Просмотр полной версии : Женская логика
Вот вы говорите: "женская логика, женская логика". А знаете что мы вам на это ответим: "ДА, ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА" :97:
Девочки, предлагаю создать темку для наших "женских" приколов, дабы не захламлять аналогичную тему в разделе Курилка.
Кстати, уважаемые мужчины, если есть желание, то ждем от вас пополнение нашей юмористической базы. Мы ведь знаем, что вам всегда есть что нам сказать. Тем более, нам будет полезен ваш взгляд на нас, пусть и со стороны юмора :) :) :) Обижаться не будем! Обещаем!!! :198:
15316
15317
15318
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ :)
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА
Мужчина сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала, Мужчина сделал!
Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь…
В жизни каждой женщины бывают три периода:
в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
Kammerton
28.06.2013, 10:59
Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА
О, да... С этим абсолютно согласен. :D
Светик, хочу слегка разочаровать вас всех- нет в вас никакой логики!!! Вот то, что мы разные- это да(мальчики-девочки), но в жизни любой женщины один вопрос- востребованна- ль ты иль нет у нас, мужичья...Отсюда и стиль поведенья и фарс- допустим, мой однокашник Олег женился на девчонке с Фрунзенской набережной- ни разу не видел, чтоб Наталья Фатеева- соседка- вышла без макияжа во двор. Профессия-с...Ну а Наталья Водянова может себе позволить и роман открытый всем после герцога аглицкого и белобрысыми ресничками моргнуть:D...Роскошная баба может позволить себе брякнуть такое, что и святых выноси-это будет подхваченои станет модным!Она наденет мешок от картошки, порезанный в голове и руках-Дольче с Габаной отдыхают порознь от имени-фэмили...Ну нет для меня загадок в вас, девочки! Как и в логике вашей! Опять же- это совсем не значит, что вы некрасивы- просто я слишком опытен:198:.Ну а вкупе со всем этим- хорошо и замечательно, что вы есть и мы вас любим просто вот так, ну просто вот так Туз Бубен лег в колоде, как у Акулы Додсона:335::335::335: Танечка
Валер, ну ты чего - классику нашего кино забыл? "Ну и брякай, только уверенно, тогда это не бряканье а точка зрения!" (Москва слезам не верит).
А логика у нас есть, правда мы её иногда сами не можем понять, ну и у вашего брата ещё больше необъяснимых поступкоффффф, а тем более когда пятница пришла.
Логика есть! Она не может не есть :) :) :)
http://vufik.ru/pic/2010/12/dazhe-sobake-ne-ponyat_1292594836.jpg
http://atkritka.com/upload/iblock/4ea/atkritka_1338308534_981.jpg
А пёсик на Познера похож )))
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какого цвета лак вы бы выбрали?
Девушка, Светик- я не перестаю тобою восхищаться! Что ни буковка- то перл! Умница
Светик, твои вкладочки постоянно требуют моего пароля... Выговор тебе , девочка:198:...Хотя и так ясно, что будут кошки...
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!!
Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев…
Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут…
Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой…
Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь!
Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то…
Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят…
Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку.
Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..
У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет!
Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир…
Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку…
Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг!
Sergey_Kazan
10.08.2013, 09:07
нет,не так берб
ПГЕЛЕСТНО!
ПГЕЛЕСТНО!!
зашел сюда от интереса.тема о том,чего нет)))
Игорь-62
10.08.2013, 09:57
зашел сюда от интереса.тема о том,чего нет)))
Diletant. Ты не прав.
Тема есть ВСЕГДА, БЫЛО БЫ ЖЕЛАНИЕ.
Удачи представителям слабого пола во всем !!!
Игорь-62,
Тургенев писал: «Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два – стеариновая свечка». И что характерно – женщина способна убедить в этом любого мужчину. Точнее, сделать так, чтобы он с ней согласился. Перевод беседы в другую плоскость – это один из базовых принципов женской логики. Мужчина передает информацию – женщина транслирует эмоции.
Мужчина говорит, что на шубу пока нет денег, женщина говорит, что ее не любят. Женская логика гораздо свободнее мужской. Только женщина в процессе спора может кардинально изменить свою точку зрения, совершенно искренне не заметив этого. И закончить диалог словами: «Ну наконец-то ты понял. Я с самого начала хотела сказать именно это!»
Цель мужчины в споре – доказать утверждение, цель женщины в споре – настоять на своем.
анекдот на тему женской логики
Разговаривают две женщины:
— Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку?
— Нашу ни в коем случае не бери!!!
— Почему?
— Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать!
— Да, ты права, не умеют наши машины делать…
Игорь-62
10.08.2013, 11:03
Оксана, спасибо !
Сам все это прекрасно знаю (две недели назад отметил ЖЕМЧУЖНУЮ свадьбу).
ОДНАКО:
1. есть много способов "борьбы" с женскими "прибамбасами" (назовем их так).
2. а стоит ли бороться ? Иногда да !
werolato
10.10.2013, 14:53
А мне очень понравилось высказывание: "Не помню, значит не было!"
И ведь не поспоришь
Игорь-62
10.11.2013, 11:42
Нашим дамам -20330
Бывает:
так - 20331
и так -20332
так тоже - 20333
и вот так -20334
Игорь-62
10.11.2013, 11:45
а бывает и так:
20335
20336
20337
20338
Игорь-62
10.11.2013, 11:49
Но все равно
20339
и за это
20340
Мужики !
Возьмите это на вооружение !!!
Хм. В который раз убеждаюсь, насколько точны слова Эклезиаста.
Если женщина говорит "НЕТ" - это значит "ДА",но попозже.
Игорь-62
12.11.2013, 08:04
20436
20437
20438
Игорь-62
12.11.2013, 08:07
и еще:
20439
20440
20441
Обнаружила в интернете, наверное баян:
Блондинко вдребезги разбила мужскую логику гаишника после сорока минут объяснения того, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках))))))))))
Игорь-62
12.11.2013, 17:03
20448
20449
20450
20451
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б...дь.
Игорь-62
02.12.2013, 19:06
21507
21508
21509
Игорь-62
02.12.2013, 19:08
21510
21511
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится.
Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой».
Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
Игорь-62
03.12.2013, 12:32
Топ 10 цитат великих людей о женщинах!
1. Женщина - вторая ошибка Бога. © Фридрих Ницше
2. Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. © Людовик XIV
3. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. © Вольтер
4. С точки зрения биологии, если что-нибудь Вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. © Скотт Круз
5. Женщина - одновременно яблоко и змея. © Генрих Гейне
6. У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. © Оскар Уайльд
7. Женщина - это приглашение к счастью. © Шарль Бодлер
8. Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. © Анри де Монтерлан
9. Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. © Никола Шамфор
10 .Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны. © Барбе д'Орвиль
Игорь-62
31.12.2013, 19:26
22676
22677
Уважаемые, милые и любимые наши Ladies, пожалуйста обратите внимания, если вас на дороге начинают обгонять по правой стороне, где по 2-е полосы в каждую сторону, то скорее всего где-то и что-то не так, вам так не кажется?
Да, я понимаю, что вы не нарушаете закон, т.к. вы едете чуть менее +20 км/ч к разрешенной, но и чуть быстрее фур.
P.S. Вчера на трассе М7 таких людей штук 5-6 было и все были Ladies.
Игорь-62
04.02.2014, 14:36
24471
24472
24473
24474
Игорь-62
04.02.2014, 14:37
24479
24476
24477
24478
Реальный случай, наблюдал и слышал лично.
Два моих студента горячо спорят насчет написанной программы. Один в запале говорит другому: "Да тут (тычет в экран) у тебя совсем не то написано! Тут надо всю логику (подразумевая реализованный алгоритм программы) менять!" Третий идет мимо и вполголоса добавляет: "Ага, на женскую!"
Хотя как программисты (и, особенно, как тестировщики) женщины очень даже неплохи! Более того, первым программистом в истории была женщина: Ада Лавлейс. См. тут, если интересно: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B%D0%B0%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%B9%D1%81,_%D0%90 %D0%B4%D0%B0
анна анна
13.09.2014, 23:09
— Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее.
— Один??? Да их тут тысячи!
Расставалась пара, он громко орал на неё, а она стояла плакала… и тут подошла незнакомая им девушка и как даст пощёчину парню!!!
Женская солидарность шикааарна!))
Mилый,я жe, кaк жeнa дeкaбриcтa, зa тoбoй кyдa yгoднo — xoть в Швeйцaрию, xoть в Taилaнд...
Чисто женская логика — выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом. Мужикам этого не понять…
Мужики часто повторяют - женская логика то, женская логика се. Подразумевая под этим, что настоящая логика и вообще мышление есть только у мужчин, а у женщин - так, инстинкты, более ничего.
Пример из жизни. Понадобилось взвесить кота. Потому что он разъелся, его надо принудительно худеть, а значит, требуется следить за весом животного.
Как взвесить кота? Да очень просто, решил я. Потому что у меня - высшее техническое образование плюс IQ, который зашкаливает даже за IQ Шэрон Стоун.
Берется безмен. Берется хозяйственная сумка с ручками. Взвешивается. Берется кот и сажается в сумку. Теперь осталось взвесить кота в сумке и вычесть вес сумки. Черта с два! В момент поднятия сумки кот оттуда выпрыгивает и уносится в голубую даль коридора, непрерывно матерясь.
Но у меня же IQ! Берется спортивная сумка с молнией. Взвешивается. Туда запихивается кот. Примерно полчаса запихивается. Потому что пузырек с перикисью водорода закончился и приходится прижигать раны зеленкой. Наконец молния закрывается, невзирая на протесты кота. Взвешивается. Кот дико бьется в сумке, поэтому его вес фиксируется от минус пяти до плюс сорока. Так не годится!
Но у меня же IQ! В доме есть и другие весы - напольные электронные! На них ставится сумка с бьющимся котом. Потому что вверх-вниз ему попрыгать на весах уже не удастся! И правильно, не удается, поэтому кот прыгает вбок и сумка все время падает с весов. Вес зафиксирован между двадцатью и восемьюдесятью килограммами. Правда, восемьдесят - это вроде мой вес, потому что удерживая сумку я случайно встал на весы.
Но у меня же IQ! Решено, что в условиях свободного обитания кот перестанет материться и метаться. Кот достается из сумки, ему скармливается что-то вкусное и кот просто ставится на электронные весы. Без сумки. Но без сумки коту неинтересно. Поэтому как только я отпускаю руки - кот исчезает в голубой дали коридора, все так же высказав обо мне все, что думает. Вес кота - 0 килограммов 0 граммов. Полегчал, бедолага.
В этот момент из магазина вернулась жена. Послушала мой горестный рассказ. Встала на электронные весы, записала данные. Взяла на руки кота, встала на весы с ним. Из общего веса вычла свой. Получила точный вес кота. Кот был доволен и мурлыкал. Вес был определен совершенно точно.
Какой вывод из этой немудреной истории? Простой. Мужская логика - она лучше. Потому что мужчины любят сами себе создавать трудности, а значит, закаляют таким образом волю.
Кот с этим выводом, правда, не согласен. Но кто его спрашивает, толстого увальня?!!
Игорь-62
14.09.2014, 16:03
35021
35022
игры женского разума
https://youtu.be/-auSJ3HeNuQ
Игорь-62
07.01.2016, 00:53
игры женского разума
https://youtu.be/-auSJ3HeNuQ
51712
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot