Просмотр полной версии : Приколы
Страницы :
[
1]
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
Не знаю кто там сзади сидит, но водитель у него Медведев, а его охранник Шварц..
предвыборная гонка :D:D:D
Смотрите на чёрную точку всё время пока на гифке идет обратный отсчет…
И черно-белая фотка будет казаться вам цветной
http://s002.radikal.ru/i198/1010/23/5026a0c4a1ce.gif
Kammerton
21.10.2010, 08:51
НИИ Контрольных Исследований. Модели.
В специально созданном нами "НИИ Контрольных Исследований", были проведены контрольные исследования по выявлению потребностей потребителей из различных целевых аудиторий. Вашему вниманию предлагаются результаты контрольных исследований, проведенных на моделях
-eiq2hbL1b4
Перис Хилтон под****ли:D:D:D
http://video.sibnet.ru/video150510/
http://s008.radikal.ru/i306/1010/e7/2e91562fd46a.jpg
Ремешок
http://gagadget.com/files/u2/2010/11/ToolBelt01.jpg
Часики))
http://gagadget.com/files/u2/2010/11/FertilizationWatch01.jpg
Очевидно же! У кошек мясо не вкусное!
Очевидно же! У кошек мясо не вкусное!
откуда знаешь? )))))):D
коврик... видимо из Челябинска))
Kammerton
01.12.2010, 10:18
пипец синоптики))))
Kammerton
08.12.2010, 10:27
-00yQLu_Z18
http://pics.livejournal.com/ibigdan/pic/00q6q7f5
Москва к зиме готова! )))) (http://www.yapfiles.ru/show/160975/a4e5f8df511030487396417bb32afb7c.flv.html)
Kammerton
26.01.2011, 09:39
HDV6_FlRais&feature
Kammerton
26.01.2011, 22:05
8qRolCNH0jQ&feature
Kammerton
26.01.2011, 22:08
fBrsNVtpQoY
http://ru.fishki.net/picsw/022011/15/pics/pics_019.jpg
http://www.rian.ru/video/20110315/354102346.html
Двухлетие клуба любителей русских машин на Кубе))
Хи-хи))))))))
http://ru.fishki.net/picsw/032011/29/post/tachka/tachka-001.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/032011/29/post/tachka/tachka-002.jpg
http://jazi.ru/ru/job/vacancy/misc/classified/49223/
)))))))))))
Медведев и дрифт))))))
http://forums.drom.ru/garazh/t1151570281.html
http://img.leprosorium.com/1113887
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: — ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
George2870
22.04.2011, 20:55
Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: — 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: — ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах.
Я просто тащюсь!!!:D
Как надо уазики продавать))))))
http://www.webpark.ru/comment/74906
Kammerton
28.04.2011, 19:31
Как надо уазики продавать))))))
http://www.webpark.ru/comment/74906
вот так их и продают :D:D:D
http://statly.ru/red.html
больше 10 секунд не могу продержаться))
В Китае разыскивают неизвестного мужчину, который остался жив после получения двух мощнейших электрических разрядов. Видео с этим инцидентом было записано уличными камерами наблюдения и попало в распоряжение Центрального телевидения Китая (CCTV).
На ролике запечатлен прохожий, в которого дважды ударяет молния, при этом молодой человек остается жив и, более того, сам уходит с места происшествия. Через несколько мгновений после первого удара герою видеосюжета удается подняться и продолжить свой путь, однако, пройдя несколько метров, он снова падает, сраженный очередным ударом.
Разряды молнии были такой мощности, что оставили на асфальте обожженные фрагменты. Посмотревшие запись удивляются, как молодому человеку удалось остаться в живых.
QCg0APIK5Zw
ССTV не уточняет, кто является главным героем ролика. Город, в котором было снято видео, также остается неизвестным. Поиски уникального молодого человека продолжаются.
На форумах уже появились комментарии, в которых пользователи выражают сомнение в том, что такое возможно в действительности. Однако немало и тех, кто верит в то, что показанное на видео - правда. "Ролик такого качества просто невозможно подделать в фотошопе", - пишет один из пользователей.
В свою очередь, специалисты напоминают, что лишь 10% людей, перенесших удар молнии, погибают. Происходит это, как правило, в том случае, если разряд проходит через жизненно важные органы, вызывая остановку сердца или дыхания.
Медики утверждают, что если рассматривать случай с позиций физиологии, то нет ничего удивительного в том, что китаец остался жив, однако отмечают, что молодой человек, бесспорно, родился в рубашке.
эх... теперь у него детей не будет)))
В Китае даже молнии херового качества))
George2870
31.05.2011, 16:12
поржал :D
И чего только по пьяни не бывает!:confused:
Угадайте, от чего этикетка))))
http://s61.radikal.ru/i174/1105/49/ff9f462ae095.jpg
эээ, брат... так вот после чего у тебя вопросы по пневмоподвеску пошли :D
Достали видимо камазиста...
Kammerton
09.06.2011, 21:44
жесть жесточайшая :icon16::icon16::icon16:
uyKrALe68OA
FwlWVd_Aqjc
http://www.youtube.com/watch?v=ipHR7BURIFk&feature=player_embedded
Прикольно он жену прокатил)))
и так продаётся bentli arnaj 4.4 версия совместноя с bmw модель 2000 года выпуска в эксплутации с 2003 года земой не ездила! была в семье банкиров!! автомобиль обслужеволся на 2 рой звинигароцкой у дилиров бентли соотвецтвено там вся история! на автомобиль были установлены диски с резиной амереканской фирм tis R22 HROM незатертый салон и вполне неплохое состояние для своего возроста автомобиль ручтной зброки и создан только для цинителей и для тех кто понемает что токое роскош! .огромный плс овтомобиля в том что 70% запостных частей потходят от bmw 740 e38 а именно тормозная система акпп двиготель! и есщо много всего в том чесле и расходники это только у версии арнаж с мотором 4.4!!! насколько мы знаем очень реткоя версия для москвы и ценник на данный автомобиль в идеальном состоянии не менше 3 милионв рублей!! типерь я отвечу на ваши вопросы в каком состоянии данный автомобиль? есть дифекты точней нюансики которые требуют не больших вложений! а именно подвеска по мелочи гдето на 30 тыщ рублей!! и замена некоторых сальников ито это не строчно так как они не текут а просто немного потеют! стоемость сальников 3 тыщ рублей так как они потходят и стоят в оригенале от bmw!!! и работа гдето на 10 тыщ руб! и есщо проблема с центральным замком после того как автомобиль стоял продавался в авто солоне нужен прастой электрик ! устранив всЁ это увас авто будет в идеальном состоянии просто нету времени и желания тим занемаца так как срочно нужны деньги! по этому и токия цена спишите!!!!!!! снята с учота!!
Kammerton
21.07.2011, 18:55
CzJNkMESNU4
Kammerton
22.07.2011, 09:16
каша из топора))
Kammerton
22.07.2011, 09:17
вторая часть
Kammerton
22.07.2011, 09:18
и последняя))
белка отгрызла у кого-то))))
http://oj2q.mzuxg2dlnexg4zlu.baum34.ru/2jmj7l5rSw0yVb-vlWAYkK-YBwk=cGljc3cvMDcyMDExLzIyL2JvbnVzL3poaXYvMDAzLmpwZ w
http://s007.radikal.ru/i301/1107/cc/9abe669f3dda.jpg (http://www.radikal.ru)
http://ru.fishki.net/picsw/072011/29/post/demotivator/demotivator-027.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072011/29/post/demotivator/demotivator-023.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/072011/29/post/demotivator/demotivator-036.jpg
http://s006.radikal.ru/i215/1107/f5/047d4afa26d3.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s54.radikal.ru/i144/1107/10/3050fcac7b44.jpg (http://www.radikal.ru)
Kammerton
17.08.2011, 08:49
:335:
dxBwAVy0g9c
Kammerton
24.08.2011, 07:33
5ZSAnUGLH8g
прикольный негр :icon16::icon16::icon16:
Способ парковки (http://www.youtube.com/watch?v=3dSkMm1sPE0)
Про овечек (http://forum.auto.ru/anecdotes/1449244.html)
Kammerton
02.09.2011, 08:57
zgPNHBuQb7g
http://ru.fishki.net/picsw/092011/02/post/demotivator/11001.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092011/02/post/demotivator/22001.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092011/02/post/demotivator/1009.jpg
George2870
03.09.2011, 12:36
Очень актуально!
http://ru.fishki.net/picsw/092011/09/post/demotivator/demotivator-017.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092011/09/post/demotivator/demotivator-000.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092011/09/post/demotivator/demotivator-027.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092011/09/post/demotivator/demotivator-033.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092011/09/pics/pics_083.jpg
George2870
13.09.2011, 00:16
http://ru.fishki.net/picsw/092011/09/post/demotivator/demotivator-033.jpg
Ну и память же у Вас! :icon16:
Kammerton
14.09.2011, 18:17
Жалобы пилотов
После каждого полета летчики компании Qantas заполняют специальный бланк, так называемый лист жалоб, в котором описывают неполадки, возникшие во время полета и требующие устранения. Инженеры читают лист жалоб и устраняют неполадки, после чего внизу листа пишут, какие меры были приняты, чтобы пилот мог об этом осведомиться перед следующим полетом. Ниже приведены несколько реально зарегистрированных жалоб от пилотов компании Qantas и соответствующих отчетов инженеров о принятых мерах. Стоит отметить, что Qantas — это единственная авиакомпания среди многих, у которой не случилось еще ни одной авиакатастрофы.
(П — проблема, описанная пилотом) (Р — решение, принятое инженерами)
П: Основное внутреннее левое колесо почти требует замены. Р: Основное внутреннее левое колесо почти заменено.
П: Пробный полет нормальный, за исключением слишком жесткой автоматической посадки. Р: В данной модели не предусмотрена система автоматической посадки.
П: Что-то в кабине разболтано. Р: Что-то в кабине подтянуто.
П: Автопилот в режиме поддержания высоты дает снижение 200 футов в минуту. Р: Невозможно воспроизвести проблему на земле.
П: Я подозреваю, что в стекле образовалась трещина. Р: Я подозреваю, что ты прав.
П: Показатели ДО слишком высокие. Р: Показатели ДО установлены на более правдоподобный уровень.
П: Фрикционные колодки задевают ручки газа. Р: Именно для этого они там и установлены.
П: Не работает радиолокационная система. Р: Радиолокационная система никогда не работает в положении OFF.
П: Признаки износа в основном правом шасси. Р: Признаки устранены.
П: Не хватает третьего двигателя. Р: Третий двигатель найден под правым крылом после непродолжительных поисков.
П: Самолет странно ведет себя. Р: Самолет предупрежден, что нужно быть послушным, лететь нормально и не шалить.
П: Ворчит радар. Р: Радар перепрограммирован на другие звуки.
П: Мышь в кабине. Р: В кабину запущена кошка.
П: Дохлые жуки на лобовом стекле. Р: Мы уже заказали свежих.
П: В наушниках невероятные шумы! Р: Шумы доведены до более вероятных.
П: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком. Р: Молоточек у человечка отняли.
П: Много мух в салоне. Р: Мухи пересчитаны — количество соответствует.
П: Кокпит грязный — для свиней не годится! Р: Кокпит вымыт — для свиней годится.
П: Hа приборной доске замечены три таракана. Р: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
serg1476
14.09.2011, 22:26
Неужели реальные ответы?
Nick Grizzlie
15.09.2011, 07:37
А почему бы и нет? Похоже, инженеры в Qantas - ребята с нормальным здоровым чувством юмора (в отличие от пилотов)
Nick Grizzlie
16.09.2011, 11:27
Как хорошо, что у нас таких лифтов не ставят, а то я представляю, что бы там Джамшуты и прочие вытворяли!
Kammerton
16.09.2011, 11:34
ага)) елевен!!! :)
Kammerton
21.09.2011, 07:46
ShFAeNdiEiA
im1iNq02Kz0
Kammerton
22.09.2011, 09:57
DIxa73b5kGA
Сексуальные правила игры регби (http://video.gazzetta.it/sexy-regole-rugby/bdabf012-e382-11e0-8c83-dd1116c75bd2)
:D
Kammerton
22.09.2011, 10:10
W1czBcnX1Ww
Kammerton
23.09.2011, 19:06
http://ru.fishki.net/picsw/092011/23/pics/pics_062.jpg
http://ru.fishki.net/picsw/092011/23/pics/pics_070.jpg
http://s58.radikal.ru/i161/1110/53/a2530ed3e778.jpg (http://www.radikal.ru)
Гуси как и люди обуты в лапти.
Начинаю учиться вязать спицами:icon16:
Закинул старик в море невод. Пришел невод с говорящей рыбкой.
И понял старик, что про Фукусиму нам явно чего-то недоговаривают...
http://s017.radikal.ru/i434/1110/03/97543e64d193.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s53.radikal.ru/i140/1110/7d/def01d941939.jpg (http://www.radikal.ru)
:Опять к теме вязания:icon16:
Заключительный аккорд:D
74661
sasha1983
19.10.2011, 11:27
http://www.youtube.com/watch?v=zN3GRDAYJFY&feature=player_embedded
http://s017.radikal.ru/i429/1110/fd/0e6a8394d3ba.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s002.radikal.ru/i200/1110/11/54832d2f7b11.jpg (http://www.radikal.ru)
sasha1983
20.10.2011, 10:10
)))))))))))))))))))))))))
sasha1983
20.10.2011, 10:12
)))))))))))))))))))))))
sasha1983
21.10.2011, 14:35
))))))))))))))))))))))))
George2870
24.10.2011, 18:40
Баба Катя рекомендует!
Kammerton
26.10.2011, 10:52
Индия жжот
http://www.yapfiles.ru/files/305966/01.gif
George2870
26.10.2011, 17:54
Встреча на дороге.
sasha1983
27.10.2011, 15:39
http://www.yaplakal.com/forum28/topic277742.html (Самый крутой тост)
http://ru.fishki.net/picsw/102011/27/pics/pics_061.jpg
193км/ч
http://ru.fishki.net/picsw/102011/25/auto/ff/auto-005.gif
жесть, последнее нужно отнести в раздел черный юмор
N65ALqiBW_o
http://img.leprosorium.com/1274721
Kammerton
03.11.2011, 20:34
http://s013.radikal.ru/i323/1111/1a/04099b8bb8c1.bmp
http://s017.radikal.ru/i441/1111/bd/8585a2547b1a.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s017.radikal.ru/i439/1111/0d/3faadcac2b72.jpg (http://www.radikal.ru)
George2870
19.11.2011, 19:27
Вставлю и я свои пять копеек
George2870
19.11.2011, 19:32
А вот еще )))
George2870
19.11.2011, 19:41
Наши рулевые
George2870
20.11.2011, 14:46
Вариации на тему КПП
George2870
20.11.2011, 15:32
Продолжение темы КПП :) :p
George2870
20.11.2011, 19:24
А вот еще про КПП :)
George2870
21.11.2011, 14:07
Продолжение :)
George2870
21.11.2011, 19:04
Последняя "порция" про КПП
George2870
22.11.2011, 14:22
Продолжаем прикалываться :97:
George2870
22.11.2011, 14:55
Животный мир )))
Георг! Четвертую с лева на право не понял?
Kammerton
22.11.2011, 17:42
сравни улыбки лошади и невесты)
ЕССС!Вот теперь понятно! СОБЧАК!
George2870
22.11.2011, 18:44
Ну тогда еще про животный мир :)
George2870
24.11.2011, 00:24
Еще про животный мир :97:
George2870
26.11.2011, 20:56
Пишут! И не только на заборе! :)
George2870
26.11.2011, 21:04
Продолжение..... )))))))))
George2870
26.11.2011, 21:14
И еще на эту тему.....
George2870
27.11.2011, 16:19
Ох, уж эти женщины! (Часть 1)
George2870
27.11.2011, 16:22
Ох, уж эти женщины! (Часть 2)
George2870
27.11.2011, 16:30
Ох, уж эти женщины! (Часть 3)
George2870
27.11.2011, 16:32
Ох, уж эти женщины! (Часть 4)
George2870
28.11.2011, 12:37
Вокруг спорта....
George2870
28.11.2011, 15:35
_____________))))
George2870
28.11.2011, 17:35
--------------)))
Выкопал в глубинах интернета :icon16:
Нашел в другой теме!Человек наш не туда вставил-помогаю!
George2870
01.12.2011, 20:38
Лично я ко всему этому непричастен!
И ничего личного (Часть №1)
George2870
01.12.2011, 20:40
Продолжение (Часть №2)
George2870
02.12.2011, 22:40
Песня о ДПС: http://video.mail.ru/mail/sergei0110.2011/93/176.html
George2870
02.12.2011, 22:47
А нам все равно...
http://video.mail.ru/mail/dranduni/_myvideo/19.html
http://s017.radikal.ru/i434/1112/9f/5e6e458e104d.jpg (http://www.radikal.ru)
George2870
03.12.2011, 18:12
Автоприкол
http://video.mail.ru/mail/dranduni/_myvideo/50.html
George2870
03.12.2011, 21:28
Писающий мальчик на дороге
http://video.mail.ru/mail/zipstar008/_vforums/1604.html
George2870
04.12.2011, 19:13
Лежачий полицейский для летчиков
A0yxBQBXf4M
Вас достали пробки???:) http://www.youtube.com/watch?feature=endscreen&v=oDz1thSWJBI&NR=1
Узнать время по ослинным яйцам :):) http://www.youtube.com/watch?v=RJz2fzxP_m4&feature=player_embedded
Грустная правда : http://www.youtube.com/watch?v=juyhim3Zq8U&feature=player_embedded#
George2870
05.12.2011, 21:48
А где жена В.В. Путина?
George2870
07.12.2011, 18:10
_____________________ :97:
George2870
07.12.2011, 18:18
Кардинальное решение проблемы
George2870
07.12.2011, 18:22
____________ :p
Оборотень
07.12.2011, 21:05
"Отчет" по Тойоте Камри, внимание много ненормативной лексики.
http://auto.fishki.net/comment.php?id=104486
George2870
07.12.2011, 21:35
Водители и пешеходы
Dima_Kaluga
07.12.2011, 22:14
"Отчет" по Тойоте Камри
Ухатался! Только стало жалко знакомую на этой машине(
George2870
08.12.2011, 20:17
8 декабря 1991 года лидеры России, Белоруссии и Украины в Беловежской пуще подписали легендарное соглашение "О создании Содружества Независимых Государств", знаменовавшее собой распад СССР.
Альтернативная эротика(не могу загрузить)- позже
http://s017.radikal.ru/i407/1112/3e/525cfe3bc8c0.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s50.radikal.ru/i130/1112/86/95cc772b69b5.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s008.radikal.ru/i306/1112/f6/8e41d60cdf26.jpg (http://www.radikal.ru)
Оборотень
14.12.2011, 19:47
Последствия реформы:D
George2870
14.12.2011, 22:24
------------------))))
George2870
24.12.2011, 19:58
:D:D:D-----
George2870
24.12.2011, 20:01
А, че, нормальная езда! Тем более для наших NA!
George2870
25.12.2011, 14:11
Хотите увидеть радугу?
Интеллектуалы в думе:
http://s59.radikal.ru/i163/1112/24/84264f34ef3e.jpg (http://www.radikal.ru)
George2870
25.12.2011, 20:17
Голь на выдумку хитра!
На зависть Голиафу: Сделай своими руками!:icon16:
George2870
25.12.2011, 20:21
А мне на----ь! :p
Kammerton
27.12.2011, 11:56
Великие дизайнеры :335:
George2870
27.12.2011, 16:41
А Лада и ее создатель очень похожи внешне!
Kammerton
29.12.2011, 20:09
gh5xu35bAxA
:D:D:D
дед Мороз спешит к Вам с подарками :D
вот это авто, интересно, что там за движок)))
http://ru.fishki.net/picsw/122011/30/post/demotivator/demotivator-0086.jpg
George2870
30.12.2011, 13:09
Полицейская академия (Santa Academy)...
GiEqlv9JVRA&feature=player_embedded
George2870
30.12.2011, 13:29
xu3sRQI-ERQ&feature=related
George2870
30.12.2011, 13:35
oKdYTOKvt1k&feature=related
George2870
30.12.2011, 13:56
Я здесь не при чем!!!!
c6PCG_cjysU&feature=email
:icon16::icon16::icon16:
1954
Хотите в ЕЗДУ?
George2870
30.12.2011, 14:54
Все понятно без слов...
http://s7.postimage.org/k0j7c4ggb/96359_1.jpg (http://postimage.org/)
image hosting (http://postimage.org/)
George2870
30.12.2011, 17:46
http://s17.postimage.org/mg87aox0f/0119726963_3_2_1.jpg (http://postimage.org/)
George2870
30.12.2011, 17:48
http://s8.postimage.org/s5bj5apl1/697217839_1.jpg (http://postimage.org/)
George2870
01.01.2012, 14:54
Как не мучаешься, как не бъешься все равно на Новый год...наберешься :)
http://s14.postimage.org/4ta3u1ych/image.jpg (http://postimage.org/)
George2870
01.01.2012, 15:36
http://s7.postimage.org/m3xausn6z/6147622j8n_1.jpg (http://postimage.org/)
George2870
01.01.2012, 15:39
http://s7.postimage.org/peq98f2i3/6164882vyu_1.jpg (http://postimage.org/)
Акула Додсон
04.01.2012, 13:29
Не забывайте родных истоков...
kWAFfQMuGbM
Акула Додсон
08.01.2012, 12:44
Его зовут Снежком,он живет в одном из приютов для животных в США.
Kly8rNdffkQ
Kammerton
12.01.2012, 09:48
gVMglS501_c
werolato
13.01.2012, 14:29
2119))))))))))))))))
Акула Додсон
14.01.2012, 12:46
... В языкознании познали толк... В.Высоцкий:smoky:
3gW94p0tmSk
CTihcuiQu5E
ceuCi19upKU
Акула Додсон
21.01.2012, 10:07
Всем отличного настроения и хороших выходных:335:
-fAQ3NNgQKg
Z1hO1Pe5a7k
cK1UH-LFQNU
:335:
George2870
21.01.2012, 15:08
http://s11.postimage.org/r5anw2olv/1_3_1.jpg (http://postimage.org/)
George2870
21.01.2012, 15:15
http://s16.postimage.org/k8v8esjn9/photo_111437_1.jpg (http://postimage.org/)
:335:
George2870
21.01.2012, 15:18
http://s18.postimage.org/pqd9ozlah/1300800655_00_1_1.jpg (http://postimage.org/)
George2870
22.01.2012, 14:10
Как много нам открытий чудных.....
http://s17.postimage.org/6gmsj14sv/5892086gtc_1.jpg (http://postimage.org/)
George2870
22.01.2012, 14:12
http://s14.postimage.org/h6al5it81/5732535ypw_1.jpg (http://postimage.org/)
George2870
23.01.2012, 13:55
http://s15.postimage.org/o5sbfvsej/1295595925_0_1_1.jpg (http://postimage.org/)
:335:
George2870
23.01.2012, 13:57
:97:
http://s16.postimage.org/74zq8t76d/image.jpg (http://postimage.org/)
George2870
23.01.2012, 16:21
c6KPyF4BRIs&feature=related
George2870
23.01.2012, 16:23
7kcrIO139CI&feature=related
George2870
24.01.2012, 13:24
Баба за рулем!:p
N-6wSYbENHw&NR=1&feature=endscreen
George2870
24.01.2012, 13:48
http://s7.postimage.org/jmgy9xbdn/1_2_1.jpg (http://postimage.org/)
:335:
George2870
24.01.2012, 22:35
:97:
http://s16.postimage.org/6kgpadep1/1299317874_6_1.jpg (http://postimage.org/)
:p
George2870
24.01.2012, 22:37
http://s11.postimage.org/5lvlw05eb/image.jpg (http://postimage.org/)
:335:
George2870
26.01.2012, 14:47
:D:D
http://s17.postimage.org/ttuxvssen/686_detektor_lzhi_dlja_gostejj_10_besplatno_4919.j pg (http://postimage.org/)
George2870
26.01.2012, 14:53
Никого не напоминает :confused:
http://s9.postimage.org/fv97t36bj/18843_1_1.jpg (http://postimage.org/)
:97:
George2870
26.01.2012, 15:14
В Брюсселе есть скульптура, а у нас - свой и живой! :p
http://s16.postimage.org/xxvg4x7ep/image.jpg (http://postimage.org/)
George2870
27.01.2012, 13:36
0sF-k0jIaes&feature=endscreen
George2870
28.01.2012, 19:15
http://s18.postimage.org/eh7npeint/post_3_13195354311830_1.jpg (http://postimage.org/)
Хоть это и не прикол, но думаю, что место этому счету здесь :D
http://s011.radikal.ru/i315/1201/de/85b408a99109.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s009.radikal.ru/i310/1201/c4/80e14802930c.jpg (http://www.radikal.ru)
George2870
28.01.2012, 20:56
Но это ж Бентли!
Не чета этому :128:
http://s13.postimage.org/hoaxh50w7/341_1.jpg (http://postimage.org/)
George2870
28.01.2012, 21:01
Правда плакат уже не актуален по названию, но суть верна! :D
http://s17.postimage.org/o6gcdzd9r/post_3_13125304854874_1.jpg (http://postimage.org/)
http://korzik.net/uploads/posts/2012-01/1327933610_podborka_03.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/2012-01/1327933900_podborka_42.jpghttp://korzik.net/uploads/posts/2012-01/1327933992_podborka_56.jpg
http://korzik.net/uploads/posts/2012-01/1327933985_podborka_69.jpg
George2870
31.01.2012, 10:58
http://s16.postimage.org/xa6rmxo2d/689it67uyutryu_1.jpg (http://postimage.org/)
George2870
31.01.2012, 11:00
http://s16.postimage.org/almmkhd05/w13_1.jpg (http://postimage.org/)
George2870
31.01.2012, 11:03
http://s14.postimage.org/wwwzxsc8x/tyj7uthyjrgfyjyjyjyj_1.jpg (http://postimage.org/)
http://gorod48.ru/upload/iblock/269/269b7705de1d22fa82201f3e1f73f14c.jpg
George2870
31.01.2012, 13:49
Уникальное средство защиты от угона :p
http://s15.postimage.org/upcq3b2mj/110212_033_1.jpg (http://postimage.org/)
Хоть это и не прикол, но думаю, что место этому счету здесь :D
http://s011.radikal.ru/i315/1201/de/85b408a99109.jpg (http://www.radikal.ru)
http://s009.radikal.ru/i310/1201/c4/80e14802930c.jpg (http://www.radikal.ru)
Найдено не соответствие. Это не Бентли а БУГАТТИ ВЕЙРОН 1001 лс
George2870
01.02.2012, 13:51
Видимо в этом и прикол! :p
George2870
01.02.2012, 13:54
:97:
http://s10.postimage.org/66m4f383d/1265480349_572903_kto_zhil_v_rossii_tot_v_tsirke.j pg (http://postimage.org/)
:smoky:
George2870
01.02.2012, 13:57
:128:
http://s11.postimage.org/g63p94w5f/1079_1.jpg (http://postimage.org/)
:confused:
Лукойл руллит!!:):)http://www.youtube.com/watch?v=FGw5MxaRTqs&feature=player_embedded
+100500:icon16::icon16: http://www.youtube.com/watch?v=mOGcN8QioFs&feature=share
George2870
01.02.2012, 20:04
Да, Лукойл рулит! Поржал от души!
George2870
02.02.2012, 15:47
:p
http://s18.postimage.org/z1p9fbia1/28876_1.jpg (http://postimage.org/)
:97:
George2870
02.02.2012, 17:05
Альтернатива :)
http://s16.postimage.org/b7o3as1th/demotivatory_19.jpg (http://postimage.org/)
George2870
02.02.2012, 17:09
http://s13.postimage.org/on6z5v1uf/demotivatory_29.jpg (http://postimage.org/)
George2870
02.02.2012, 17:14
http://s14.postimage.org/4kfdnmz35/demotivatory_03.jpg (http://postimage.org/)
George2870
03.02.2012, 11:51
Сегодня ПЯТНИЦА и ..... :)
http://s17.postimage.org/it7k8ndcf/f39e58d8e69548ba58adf7b2e6f87014_1.jpg (http://postimage.org/)
Акула Додсон
04.02.2012, 11:57
RSlp8Gg2h9M
zNbloYKmo98
iWyngMzVAtA
LGDVPIvH2kM
:335:
George2870
04.02.2012, 14:33
http://s12.postimage.org/mv9s5snp9/demotivatory_16.jpg (http://postimage.org/)
George2870
04.02.2012, 14:35
http://s14.postimage.org/ikg064oxt/demotivatory_20.jpg (http://postimage.org/)
О проходимости полного привода! букофф много,но читать всем!!!
Чем круче джип - тем дальше пи""овать за трактором!
(Копипаста, взято тут )
НАЧАЛО.
Дело было в начале зимы, когда снегу уже навалило прилично, а земля еще глубоко не промерзла. Весьма обманчивое время, чтобы кататься по бездорожью. Ну, тут уж как говорится - дурная голова ногам покою не дает или просто слова сына сдернули меня с асфальтовой дороги: "Пап, а у нас взаправду настоящий джип?"
- Взаправду - настоящий!!
- Не паркетник? (где он слов таких нахватался?).
- Да нет, сынок. У нас самый что ни на есть настоящий… и дизель 6200 кбсм и, мосты :.Ты что не помнишь как мы его прозвали?
- Почему не помню, помню - ТАНК! Только мы на нем по настоящему бездорожью никогда не ездили. А вдруг он и не ТАНК вовсе?!
- ?????!!!!!!
Правый поворотник. Стоп.
- Значит, проверить хочешь?
- Очень!!!!!!!
Сам уже слегка на взводе, полгода на нем езжу, а все никак не соберусь с дороги съехать. Видимо звезды сегодня сложились ТАК. Видимо - ПОРА! Вылезаю, включаю "хабы" - передний мост, прикидываю куда свернуть "в говны", так сказать испытатель, блин!
- Ладно, поколбасимся немного.
Время часа 4 вечера, уже стемнело и дороги почти не видно, это плохо. До дома недалеко, километра 3 так, что если что-нибудь случится - не замерзнем, это хорошо. Мобильник работает, куртки у нас теплые. В запасе есть еще Шевроле-Тахо у мамы. Риск минимален. ЕДЕМ!!!!
Сворачиваю на поле. Дорога сразу кончилась, но наш ТАНК бодренько побежал по свежему снегу: Дизелек ворчит, метель из-под колес… Красота!!!!!! Только потряхивает нехило - ходы подвески большие, но тут уж ничего не поделаешь - надо платить за удовольствие. Отъехали от дороги уже метров 600, поворачиваюсь к сыну:
- Ну, как тебе? Не укачало? Обратно заворачиваем?
Вижу радостные глаза мальчишки, прямо светится весь:
- Пап, это так круто!!! Тут ведь до нас еще никто, наверное, на машине не ездил, только на тракторе!!! А дай мне порулить, а? Вот это ТАНК!!!!!! Во дает!!!
...ну и все такое. Эмоции захлестывают, как говорится, полные штаны счастья.
А парень мой хотя и 7 лет отроду тогда был, но водить уже немного мог. "А чего, поле кругом на километр, пусть проедется немного", - подумал я и остановился.
- Давай - перелезай! Водила!
Перелез, подвинул под себя кресло до упора вперед, в зеркала взглянул как взрослый - отметил я.
- Ладно-ладно, зеркала тебе в поле не понадобятся. Давай до леса и обратно.
И покатили потихоньку. Сын - парень осторожный, понимает, что не стоит резких движений делать, катим себе на 2 передаче. Подъезжаем к верхней точке поля и тут передние колеса (35 дюймов) резко уходят вниз, проламывая лед!!! Машина клюет носом, я упираюсь руками в торпеду. Я даже толком и среагировать не успел, а что толку - секунда и все! Стоим перекошенные. Мальчишка мой напугался не на шутку и педальку газа к полу-то и придавил! Или наступил на нее просто от перекоса. ТАНК взрычал своими 8 горшками и плавно, раздвигая бампером говны и булькая двумя глушаками, въехал в ручеек всеми 4 колесами. Сели!!! - пронеслось в башке. А малыш вцепился в руль и просто уже плачет (но руль не бросает). И ГАЗУЕТ, ГАЗУЕТ!!!!!!
- НЕ ГАЗУУУУЙ!!!!!!! Ору я, перекрикивая дизель. А его как заклинило - мы уже не едем, а просто окапываемся, колеса вывесились и теперь просто забрасывают кузов глиной. Я наконец догадываюсь перекинуть коробку (АКПП) на нейтраль. УФФ!!!
Сидим. Темно...
ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ.
- Ну все, все! Не плачь, сейчас что-нибудь придумаем! - успокаиваю я его.
Пора оценить ситуацию, пытаюсь открыть дверь. Ха! - Не тут-то было!!! Не открывается. Опустил стекло, высунулся, смотрю - глина выше порогов, двери держит. Толкал-толкал. Открыл. Вылез. Хорошо сидим!! Уверенно! Под машиной такие отличные ГОВНЫ - глина вперемешку со льдом и водой! И никакого инструмента нету и до дороги уже метров 700!!!
- Так, ПРИКЛЮЧЕНИЯ НАЧИНАЮТСЯ!!!!- объявил я.
- Ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!
Малыш уже перестал хныкать, открыл окно, жалом водит - носом хлюпает:
-Пап, а пап, а мы не утонем?
- Я - уже нет! А ты как хочешь… Секунды 3 и он уже рядом со мной стоит. Снова расстроился:
- А ка-ак же наш ТААААНК?!!! ПАП!!!!
- Все, дальше уже не утонет.
- А что теперь делать?!!!!
- Что-что, вызываем техничку (маму то есть) . Ты- домой, греться, а я тут буду с лопатой …мм греться, а там видно будет.
Позвонили маме. Мама поерничала насчет секса с лопатой. Побрели к дороге. Я уже почувствовал, как сын напугался, не спрашиваю ничего. Молча идем по нашей же колее. А вот и мама подрулила, дом километрах в 3. Я сдаю ей сына, хватаю лопату и обратно, выслушивая вдогонку все, что она думает про наши покатушки и про меня лично. Но не уехала, говорит - будем наблюдать за процессом: Бодро так ломлюсь обратно, морозец уже немного прибавляет, да и стемнело совсем. Имею надежду откопаться, ну или хотя бы попробовать колеса сдуть. Может удастся выползти самостоятельно.
Что-то случилось и из меня просто прет энергия! Я - трактор!!!!! Я - экскаватор!!! Сейчас, все быстренько прокопаем. Так! Так! И вот так!
Ни хера я не экскаватор!!!! - после 20 минутного метания глины подумал я.
И не трактор вовсе! - после того, как пару раз по колено провалился в ледяную жижу. Так, вечер перестает быть томным (с). Захлюпал обратно к маме в Таху - переобуваться. Бреду не спеша обратно, прикидывая, сколько мне еще копать:
Огляделся. Еще часа 3-4 копать точно. Снова с остервенением начинаю рыть глину. Ну не в поле же бросать машину. Проходит еще некоторое время и копать окончательно надоедает да и вообще конца-края этому мероприятию не видно. Что делать??? В одиночку я только к утру отроюсь. И тут меня посещает совершенно идиотская, но тогда, по-моему, гениальная, мысль: По нашей колее Таха легко проедет и выдернет ТАНК!!!! Совершенно очумевший от этой идеи и от того, что не надо более копать почти вприпрыжку несусь к дороге. Выслушав мой бред, жена вежливо сказала, что пора бы уже и домой:. ТАНК никто не украдет. А завтра, хоть с 6 утра:
- Бросать в чистом поле боевого коня?!!! Да тут трактора за 6 секунд раздевают, а у нас каждое колесо по 200 баксов!!! И делов-то на полчаса - дернуть немного и все. Главное - дернуть немного, а уж дальше он сам!!!
Я так убедительно говорил, что она сдалась.
Сел за руль. Ну, теперь осторожнее надо. Как бы и Таху не посадить. Пониженная (это ж не ТАНК!), съехали с дороги - вот наша колея.
- Через 20 минут будем дома!!! - покачиваемся в колее.
Под днищем что-то подло заскрежетало и машинка замерла. Туда-сюда. Глухо. Сидим. Но не сильно вроде. Забыл я, что колесики-то уже не те, машинка пониже. Снова вылез. Залез под машину:
.- Не будем дома!!! На пузо сели.
Моя жена очень сдержанная женщина. Но глаза! Я там столько всего прочел о себе!!!!!! И я снова стал экскаватором. Копал часа 1,5.Вымотался, как слон вспотел. Решил сходить к танку за сигаретами да и проведать. Проведал. Стоит. Только лужи под колесами схватились ледком - часа 2 и он как ледокол вмерзнет, значит утром еще и ломом лед с него отбивать придется. Не радует. Бреду обратно, думаю что делать. В голове крутится анекдот про чукчу: "Трактар НАДА!!!"
Вокруг Тахи гуляет жена. Теперь ее мнение обо мне уже можно прочесть даже со спины. Хватаю снова лопату, начинаю рыть. Жену - за руль. Толкаю (вот дурак - одному Таху толкать!). Пытаюсь поехать уже назад. Ура! Стронулись!! Проезжаем метров 5 - колеса немного проваливаются и мы снова сидим на пузе. Снова хватаюсь за лопату. Рою. Сил уже нет копать. Роем вместе с женой (!!!) Под ногами мельтишит сын. Толку нет - сели хорошо. Посещает очередная мудрая мысль: Идти на дорогу - ловить кого-нибудь. Пошел. Ловлю. Жена с сыном укладываются в Тахе на ночевку - меня бросать не хотят (какой я все же *****!).
Продолжение:
- Что-то никто нас тянуть не хочет, миллионеры все что ли. Ни один не остановился!
Жена со смехом:
- А ты свою ммм… рожу видел в зеркале?
И тут я глянул в зеркало...
О том, что я не очень привлекателен я и раньше знал. Но вот, чтобы остановиться, глядя на того, кто смотрел на меня из зеркала: свят-свят! Дядя под 2 метра, в платке на манер банданы, в смертельно перемазанной глиной одежде и с не менее " чистой" рожей! Не, ну такому-то точно бесполезно ловить. Пошел обратно к ручью, где встал на ночевку мой ТАНК - умываться, благо вода чистая. В -10с никто из ручья не умывался?! Ну очень экстремально, скажу я вам. Сморжопило просто усе! Легкой трусцой обратно к дороге - греюсь. Снова голосую. И тут, что вы думаете? Останавливается НИВА! А в ней прихорошенькая девушка! И так вежливо - Вам куда?
- Да вот рядом совсем, - сказал я, показывая в сторону поля, где ночевала Таха.
- Мне бы только сдернуть ее немного. Копать устал:
- Только ты сам, сказала девушка. Я метнулся за руль.
- У меня там что-то с мостом.
А это я не расслышал, но понял уже после. На одном мосту даже и думать про это не стоило, не то чтоб уж ехать. В общем, Нива тоже того. Села. Да и даже не села, а просто не поехала немного. Но уже гораздо ближе к дороге, хотя до Тахи так и не доехала.
- А что у нас с машинкой? Почему полный привод не включается?
- Так я ж сказала, что не работает вроде мост или не мост, а передатка какая-то.
- Да, теперь это видно даже невооруженным глазом. Передатка - кирдык.
- Прикольно! - казала девушка, Я замерзла, пойдем к тебе в машину!
- Лучше не надо. Там… мм… там печка не работает!!! (я представил встречу)
Стоим теперь с девушкой. Я предлагаю выставить ее на дорогу в качестве "наживки на грузовик". Пробуем: и первый же " кукурузер" ее! Я внезапно вылезаю из кювета, трос в руке... О, как стартует с места кукурузер! УХХХ!!!!!! Даже зимой!!! И я решил больше не вылезать впредь до момента сцепки. Партизаню - курю в кулачок в кювете. И тут случилось счастье на мою больную голову - сосед на Паджере проезжал мимо и остановился. Я к нему, так мол и так: Человек он опытный и Ниву мы в момент вытянули прямо с дороги. Настроение у всех поднялось. Я очень долго и содержательно благодарил девушку за проявленный героизм и мужество, рассыпаясь в комплементах. Ей понравилось. Уехала.
ПЕРВЫЙ ТРАКТОР.
На мое предложение "дернуть Таху" сосед ответил, что лучше и не пробовать, а сразу ехать за трактором. Трактор - снегоуборщик нашли на заправке, но без тракториста, - уже домой пошел. Узнали, где живет, поехали за ним. Трактористом оказался молодой (лет 25) парень, которого мы застали на выходе из дома - в ночной клуб собрался с приятелем. Я ему рассказал почти всю историю, скромно умолчав про ТАНК, пообещал денег и лично довезти до клуба на Тахе, что видимо и подкупило его окончательно. Он согласился. Поскольку "дело-то на 5 минут", переодеваться он в рабочую одежду не стал и ни мои слова, что там "немного грязновато", ни мой внешний вид его не убедили. Видимо хотелось побыстрее отстреляться и на Тахе, с полными карманами бабла клубиться, клубиться.
Доехали до заправки, завели Беларусь. Приехали к полю. С благодарностью отпустил домой соседа. Таху вытащили минут за 5. Жена была ну очень рада! Но домой не поехала, осталась ждать меня и ТАНК.
- Ну а теперь самое главное... оно там… немного дальше застряло.
- !!!!??????
- Я тебе еще добавлю, ну не бросать же его в поле.
- Ладно, поехали.
- Только не гони быстро там ручей!
-: @.ули нам ручей! Мы ж на тракторе!
- Я тоже так раньше думал - мрачно сказал я.
По старой колее доехали до ТАНКА. Зацепили. Я прыгнул в ТАНК, завел, начали дергать. Дергали-дергали, ну никак не идет! Трактор шлифует колесами и все. А скоро и вовсе весь протекор забило.
- Давай немного вперед протронем твой джип, а потом с разгону назад по колее.
- Куда вперед, там болото или ручей!
- Да ни хера там нет, я весной на посевной все тут переездил. А сел ты по-дурости, не надо было останавливаться, а ходом, ходом. Тут же не глубоко.
- Ну, тогда, хоть радиус побольше возьми, может там, подальше от ТАНКА воды меньше будет.
Взял… Воды оказалось больше. Но ничего, вылез. Снова провалился. Снова вылез. Подъехал к танку спереди. Зацепили. Стал тащить, а ТАНК ни с места, только трактор зарывается все глубже и глубже. Вот-вот уже сам на дно сядет.
- Нет тут совсем *****, надо сзади дергать.
Отцепили трос. Трактор стал выкарабкиваться из собственной колеи. Вперед-назад-вперед. Никак. Снова туда-сюда. Опять безрезультатно.
- Надо колеса сдуть! Сцепление будет лучше - предложил я.
- Ага! А разбортируются если, тогда что?!
Снова безрезультатная попытка, после которой трактор еще глубже закапывается в говны. Возимся мы уже минут 30 и тракторист начинает понимать, что еще немного и ни в какой клуб сегодня он не попадает. А судя по глубине колеи, скорее всего и завтра. Эта мысль выталкивает его из кабины на осмотр места засады. Он ловко выпрыгивает из кабины, чтобы не замарать брюки о кузов и... мгновенно тонет одной ногой по самые ...! Развернувшись, он хватается за подножку трактора и вытаскивает ногу из говен, но уже без ботинка. Наверное, я был не прав, но я так ржал у себя в кабине!!!!! Или нервы уже подвели - все же шел 3 час ночи, а шоу никак не кончалось. Тракторист исполняет на подножке трактора позу "матерящийся цапель". Я вылезаю из ТАНКА, беру лопату и иду на раскопки ботинка. Под матерные воспоминания тракториста о любимом ботинке я нежно рою ямку и нахожу бесценный шуз. Возвращаю его владельцу, закуриваю. Тракторист начинает нежно щепочкой выковыривать глину из ботинка. Я звоню жене и прошу не уезжать т.к. шоу продолжается. А вот и третья попытка. В порыве гнева водитель трактора давит тапку до пола и окончательно засаживает "Беларусь" "по уши" и теперь, чтобы выйти из кабины даже прыгать не надо - сидим по порог! Все! Теперь уже точно - ВСЁ!!! Водитель трактора страшно расстроен, а мне уже пофигу. Раз уж Беларусь застряла, что вы от меня хотели - придумал я фразу для жены. Понурив головы, бредем по полю в сторону Тахи. Смотрю сзади на разноцветные штаны тракториста - да, скорее всего в клуб он сегодня не пойдет.
Тракторист матерится:
- БЛЯ, ну откуда же в самом высоком месте поля взялся этот гребанный ручеек!!?????!!!! Ведь не было его там раньше, точно не было!!!!!
Дежавю - подумал я. Развез всех по домам.
Часть третья:
ВТОРОЙ ТРАКТОР.
В 5 часов утра - спать невозможно. Сижу за столом, пью чай и думаю, чем теперь это все вытаскивать или же ждать весны. Искренне жаль тракториста - попал на пустом месте, вот ему облом-то. Незаметно пролетает время и уже начинает светать. Прыгаю в Таху и двигаю к ТАНКУ, в поле. Подъезжаю к съезду на поле и вижу, что около ТАНКА стоит УАЗик и какой-то тип крутится. Так, видимо кто-то уже что-то захотел спи..ть! - пронеслось в голове. Во народ, 3 часа меня не было и уже ворье набежало! Подхожу к этому типу, держа лопату явно не для копания: Начинаю осторожно и вежливо:
- Доброе утро! А вам что тут надо, собственно?
- Здорово! А тебе?
- Это - мой джип.
- А!! А это трактор моего сына - *****а! Так это он тебя вытаскивал? Я тут уже 2 часа гуляю, а то колеса вмиг спи..ят!
Знакомимся. Закуриваем. Правда, как его звали я уже не помню сейчас, поэтому буду звать его просто ПАПА.
- Спасибо что посторожили, готов принять вахту. А с машинами-то, что будем делать?
- Что-что! На работу сыну завтра! Вытаскивать надо! Поехали на ферму там еще одна Беларусь есть, которая сено грузит, ее тоже утопим нах! (шутник!).
- Салага, ездить не умеет, а поперся в ручей! Учил его, *****а, учил.
Приехали на ферму, разбудили в жопу пьяного тракториста. У меня было такое ощущение, что он лег секунд 20 назад, так он был пьян. После попыток реанимации, Папа говорит:
- Нахер его будить, сами поедем!
- !!??
Вытряхивает из телаги алкаша ключи и мы поехали:..
Подъехали к застрявшему ТАНКУ и трактору.
- Да, ***! Угораздило вас. Тут надо сверху все это ***** объезжать, там воды меньше и ручей уже - заявил папа и дернул с места. Я уже просто стою и просто смотрю. Папа залихвастки по верху объехал "все это *****" и приблизился на расстояние длины троса к трактору своего сына. Снова трос, Туда-сюда... Ну никак!!!! Потом попытка выдернуть мою машину... Снова никак. Только колея очередная. И тут папа решается на трюк: он подъезжает к трактору своего сына и рогами для погрузки сена подцепляет скребок сыновьего трактора, приподнимая передний мост. Мне аж интересно стало, не видел такого никогда. Это ж автородео настоящее! Потом он резко сдает назад. Сыновий трактор сдвинулся на пол-метра. Ага!! Пошла, родимая!! - заорал папа и повторил фокус... Третьего рывка скребок не выдержал и оторвался. Причем оторвался подло так - нет, чтобы совсем, а лишь частично и лег поперек моста. Посему движение вперед нам на этом тракторе было уже заказано… Папа озабоченно вылез из кабины и стал осматривать скребок, вяло болтающийся уже на одной опоре:
- А.(немного мата)... Его уже раз варили тут - многозначительно произнес он.
- @уйня, приедем в мастерскую, за пузырь снова заварим - как новый будет!
Правда, фраза о приезде в мастерскую меня сильно обеспокоила. Поскольку скребок оторвался не до конца, то вперед ехать было уже нельзя. Но трактор сына папа все же стронул и, окрыленный этим моментом стал цеплять уже сзади. Сколько мы там колупались, я уже не помню, однако видимо долго, ибо к нам на подмогу пришел почти протрезвевший хозяин второго трактора. Между ним и папой состоялся конструктивный диалог, который из нравственных соображений я передавать не стану. Суть была такова: надо срочно прекратить этот онанизм, пока последний трактор не засадили, иначе завтра утром ты (папа) сам будешь на своем УАЗике вывозить ***** с фермы. Поняв всю серьезность этого предложения, папа покорно отдал ключи от чужого трактора. Дядька бодро запрыгнул в кабину.
- Чтоб ты провалился, сука, жлоб поганый, звук мотора перекрыл поток брани. Судя по истории всего происшедшего, он должен был немедленно провалиться или хотя бы застрять, но такого не произошло и, сделав вокруг нас большущий круг почета (он был в курсе про ручей) дядька-жлоб попилил к дороге. Мы горестно закурили. Где еще искать трактор я не представлял вовсе.
А минут через 10 мы увидели, что дядька-жлоб пошатываясь, ковыляет через поле в нашу сторону.
- Совесть взыграла или денег просить будет - прокомментировал папа.
Все правда оказалось намного веселее - у него кончилось горючее!!!! И это в 20 метрах от дороги!!!! Как оказалось, канистры никакой и ни где нет. Да, в такую жопу я давно не попадал! На общественном совете трех идиотов было решено разделиться - алкаш ед
Часть четвёртая,заключительная:):)
ТРАКТОР ТРЕТИЙ (и последний)
Новым трактором оказался старый гусеничный ДТ 70 .Судя по его виду, на нем еще Ленин выступал, пока он был броневиком. Строители-хохлы сказали, что "он вмер ще литом". Папа решился на подвиг - он засучил рукава и полез в нутро старикашки. Удивительно, но через 1-2 часа "старичок" уже бодренько кашлял. Еще минут через 30 мы уже бороздили на нем окрестности! Я с офигенным почтением смотрел на перемазанного папу.
- Да это просто раньше мой трактор был. Я на нем отработал лет 7 в колхозе. А председатель его списал, да строителям продал, урод. А машина-то неплохая, еще побегает! Вот страна, во люди! - подумал я, какая там к черту Америка-Европа!
Чтобы не повторять предыдущих ошибок, папа раз 5-6 проехался туда-сюда, - накатал колею, расплескал жижу и только тогда начал процесс эвакуации сыновьего трактора. Все получилось, мы его выдернули и поволокли задом к строителям-хохлам, которые за ремонт их трактора обещали починить наш. А варить пришлось немало, как оказалось в пылу борьбы, папа еще и пару раз вилами продырявил скребок. Но все вскоре исправили. Настала пора и за ТАНКОМ ехать. "Старичок" же в процессе ремонта тихонечко заглох и никак не хотел более работать, даже папу перестал слушаться. Процесс пошел по новой.
- Дай-ка я попробую! - сказал я видя, что папа уже изрядно подустал дергать пускач за тоненькую веревочку. Уперся ногами, схватился как следует. Ка-ак рвану!! Победа... Мне с первого рывка удалось оборвать веревочку пускача!
- Сила есть - ума не надо! Это литературный перевод 2 минутной речи папы.
ОН снова с матюгами засучил рукава и погрузил руки в нутро ДТ-70. Видимо отдохнув некоторое время, старикашка сразу завелся и мы поехали к финишу нашего приключения. Зацепив тросом виновника торжества, ДТ- 70 тронулся так, будто за ним и вовсе не висело погруженные по уши в говны 2 тонны американского железа.
ТАНК вылез из грязи легко и непринужденно. К моему удивлению ничего от него даже не оторвалось. Я осмотрел место приключения - все в колдобинах, изрыто в радиусе 30 метров до земли - будто там танки ездили. Да, покатались нехило! Завелся ТАНК как обычно и под прикрытием ДТ-70 бодренько поехал к дороге. Я искренне поблагодарил Папу за помощь, превысив сумму обещанного вдвое. За сим и разъехались. Но это был еще не конец.
МОЙКА
Поскольку машина была, ...мягко говоря, грязная и смывать примерзшую глину самостоятельно, ночью и в мороз, меня совершенно не радовало, я поехал на мойку. На мойке, народ водочкой с пивком тихо отмечал конец смены. Дабы не устраивать мойщикам смерть от инфаркта, я сразу заезжать не стал, а лишь вежливо, росунув голову в дверь (чтобы и одежды моей они тоже не видели), поинтересовался:
- Сколько стоит просто сбить грязь с машины? Без шампуня, без полировки, просто сбить и все.
- Мы уже закончили...
- Да просто грязь сбить, 5 минут:. 300 рублей хватит?
Алчность взяла свое и, получив деньги мимо кассы, мойщик властно произнес:
- Ладно, заезжай!
И пошел переодеваться. Остальные продолжали "ужинать".
Я завел этот КОМОК ГРЯЗИ и въехал в мойку.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!??????????????????? ????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Помните знаменитую немую сцену в финале "Ревизора"? Видели? Так вот это было жалкой пародией школьного кружка, по сравнению с тем, что изобразил народ на мойке! Какие лица! Какие позы!
Тут было все: и рука со стаканом, замершая на пол-дороге и, кашель - подавился кто-то и, открытые рты. Что же касается комментариев, то из цензурных соображений я их и вовсе опущу. Конечно, каждому понятно, что Джип армии НАТО на 35” колесах и с 6-литровым дизелем в этих местах – редкость. Но ТАКУЮ ГРЯЗНУЮ МАШИНУ они вообще первый раз в жизни видели!!!! Вся мойка дружно офигев, "пошла в отказ". Но поскольку "за язык их никто не тянул" и "уже уплочено" и "может позвоним начальству", мыть все же пришлось. Российская глина, да еще и примерзшая - это что-то среднее между клеем "жидкие гвозди" и цементом марки 500. Мыли долго и упорно, часа полтора. Потом, скорее всего, еще столько же само помещение.
К 11 вечера, я совершенно без сил, приехал домой. Тарелка борща, стакан водки. Спать. Вот уж точно - "дурная голова ногам покоя не дает!" Но есть что вспомнить.
ВОТ ЭТО НОВОГОДНЯЯ ИСТОРИЯ)))))))))))))))haris МОЛОДЦА!!!!!!!!!!!!!
Оборотень
06.02.2012, 07:49
2 дня назад у подъезда:)
http://s018.radikal.ru/i527/1202/c7/d4093f00d4e6.jpg (http://www.radikal.ru)
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин!Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился.
Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.
Вспомнил про этот рассказ, когда читал предыдущий.
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гр***ых клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Х*ева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании Ждениум
vBulletin® v3.8.4, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot