|
Женская логика
Вложений: 3
Вот вы говорите: "женская логика, женская логика". А знаете что мы вам на это ответим: "ДА, ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА" :97:
Девочки, предлагаю создать темку для наших "женских" приколов, дабы не захламлять аналогичную тему в разделе Курилка. Кстати, уважаемые мужчины, если есть желание, то ждем от вас пополнение нашей юмористической базы. Мы ведь знаем, что вам всегда есть что нам сказать. Тем более, нам будет полезен ваш взгляд на нас, пусть и со стороны юмора :) :) :) Обижаться не будем! Обещаем!!! :198: Вложение 15316 Вложение 15317 Вложение 15318 |
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю. 2. Пусть не накрашусь, но пожру. 3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь. 4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ :) Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ-ЛА Мужчина сказал, женщина напомнила, женщина напомнила, женщина задолбала, Мужчина сделал! Мужик сказал — мужик сделал. Женщина сказала — мужик сделал. Женщина сделала — ну что тут скажешь… В жизни каждой женщины бывают три периода: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю. |
Цитата:
|
Светик, хочу слегка разочаровать вас всех- нет в вас никакой логики!!! Вот то, что мы разные- это да(мальчики-девочки), но в жизни любой женщины один вопрос- востребованна- ль ты иль нет у нас, мужичья...Отсюда и стиль поведенья и фарс- допустим, мой однокашник Олег женился на девчонке с Фрунзенской набережной- ни разу не видел, чтоб Наталья Фатеева- соседка- вышла без макияжа во двор. Профессия-с...Ну а Наталья Водянова может себе позволить и роман открытый всем после герцога аглицкого и белобрысыми ресничками моргнуть:D...Роскошная баба может позволить себе брякнуть такое, что и святых выноси-это будет подхваченои станет модным!Она наденет мешок от картошки, порезанный в голове и руках-Дольче с Габаной отдыхают порознь от имени-фэмили...Ну нет для меня загадок в вас, девочки! Как и в логике вашей! Опять же- это совсем не значит, что вы некрасивы- просто я слишком опытен:198:.Ну а вкупе со всем этим- хорошо и замечательно, что вы есть и мы вас любим просто вот так, ну просто вот так Туз Бубен лег в колоде, как у Акулы Додсона:335::335::335: Танечка
|
Валер, ну ты чего - классику нашего кино забыл? "Ну и брякай, только уверенно, тогда это не бряканье а точка зрения!" (Москва слезам не верит).
А логика у нас есть, правда мы её иногда сами не можем понять, ну и у вашего брата ещё больше необъяснимых поступкоффффф, а тем более когда пятница пришла. |
Логика есть! Она не может не есть :) :) :)
|
|
А пёсик на Познера похож )))
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий лак для ногтей, то какого цвета лак вы бы выбрали? |
Девушка, Светик- я не перестаю тобою восхищаться! Что ни буковка- то перл! Умница
|
Вложений: 2
|
Светик, твои вкладочки постоянно требуют моего пароля... Выговор тебе , девочка:198:...Хотя и так ясно, что будут кошки...
|
Вложений: 1
Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты…
Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?! Очень надо!!! Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна. У женщин не бывает лишнего веса… Это дополнительные места для поцелуев… Мне бы колечко… А то пальчики мерзнут… Хотела стать самой лучшей — не дали… Хотела стать самой худшей — не смогла… Придется остаться неповторимой… Сижу на трёх диетах — двумя не наедаюсь! Он ест — я готовлю, он носит — я стираю, он разбрасывает — я убираю. И что бы я без него делала-то… Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать… Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят… Если кто-то из мужчин звонит вам, когда он пьян — цените это. Вы очень дороги этому человеку. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. У меня муж гулять начал: каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет! Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла украшать мир… Я люблю апельсиновый сок, а мои подружки — персиковый… Но когда мы встречаемся — мы пьём водку… Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья — чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг! |
Прелестно! :)
|
нет,не так берб
ПГЕЛЕСТНО! ПГЕЛЕСТНО!! зашел сюда от интереса.тема о том,чего нет))) |
зашел сюда от интереса.тема о том,чего нет)))
Diletant. Ты не прав. Тема есть ВСЕГДА, БЫЛО БЫ ЖЕЛАНИЕ. Удачи представителям слабого пола во всем !!! |
Игорь-62,
Тургенев писал: «Мужчина может сказать, что дважды два не четыре, а пять или три с половиною, а женщина скажет, что дважды два – стеариновая свечка». И что характерно – женщина способна убедить в этом любого мужчину. Точнее, сделать так, чтобы он с ней согласился. Перевод беседы в другую плоскость – это один из базовых принципов женской логики. Мужчина передает информацию – женщина транслирует эмоции. Мужчина говорит, что на шубу пока нет денег, женщина говорит, что ее не любят. Женская логика гораздо свободнее мужской. Только женщина в процессе спора может кардинально изменить свою точку зрения, совершенно искренне не заметив этого. И закончить диалог словами: «Ну наконец-то ты понял. Я с самого начала хотела сказать именно это!» Цель мужчины в споре – доказать утверждение, цель женщины в споре – настоять на своем. |
анекдот на тему женской логики
Разговаривают две женщины: — Ты знаешь, хочу купить машину, только не знаю, какую: нашу или иномарку? — Нашу ни в коем случае не бери!!! — Почему? — Я полгода назад купила «девяносто девятую», неделю поездила и какую-то «Ауди» зацепила. Месяц потом ремонтировалась, и чужой ремонт пришлось оплачивать. А затем недели через три въехала в столб, машина вдребезги, сама чудом цела осталась. А сейчас у меня «Опель», езжу уже три месяца — и ничего. Так что надо сразу иномарку брать! — Да, ты права, не умеют наши машины делать… |
Оксана, спасибо !
Сам все это прекрасно знаю (две недели назад отметил ЖЕМЧУЖНУЮ свадьбу). ОДНАКО: 1. есть много способов "борьбы" с женскими "прибамбасами" (назовем их так). 2. а стоит ли бороться ? Иногда да ! |
А мне очень понравилось высказывание: "Не помню, значит не было!"
И ведь не поспоришь |
Вложений: 4
Нашим дамам -Вложение 20330
Бывает: так - Вложение 20331 и так -Вложение 20332 так тоже - Вложение 20333 и вот так -Вложение 20334 |
Вложений: 4
|
Вложений: 2
|
Хм. В который раз убеждаюсь, насколько точны слова Эклезиаста.
|
Вложений: 1
вот еще
|
Если женщина говорит "НЕТ" - это значит "ДА",но попозже.
|
Вложений: 3
|
Вложений: 3
|
Обнаружила в интернете, наверное баян:
Блондинко вдребезги разбила мужскую логику гаишника после сорока минут объяснения того, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках)))))))))) |
Вложений: 4
|
Что будет, если скрестить сибирскую лайку с блондинкой?
Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая б...дь. |
Вложений: 3
|
Вложений: 2
|
ЕСЛИ МУЖЧИНА
Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса. Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей. Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится. Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство. Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается. Если мужчина не помогает вам на кухне - не помогайте ему в постели. Пусть корячится. Если мужчина отказывается называть тещу - мамой, откажитесь называть его в постели: «Мой неутомимый ковбой». Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками. Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи. Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник. Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине. Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом. Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе. Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать. Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло. Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг. Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой. Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки. Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа. Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками. Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! |
Топ 10 цитат великих людей о женщинах!
1. Женщина - вторая ошибка Бога. © Фридрих Ницше 2. Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин. © Людовик XIV 3. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. © Вольтер 4. С точки зрения биологии, если что-нибудь Вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. © Скотт Круз 5. Женщина - одновременно яблоко и змея. © Генрих Гейне 6. У женщин просто удивительная интуиция. Они замечают все, кроме очевидных вещей. © Оскар Уайльд 7. Женщина - это приглашение к счастью. © Шарль Бодлер 8. Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества. © Анри де Монтерлан 9. Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. © Никола Шамфор 10 .Женщины мастерски владеют искусством перевязывать раны - почти так же, как искусством наносить раны. © Барбе д'Орвиль |
Вложений: 2
|
Уважаемые, милые и любимые наши Ladies, пожалуйста обратите внимания, если вас на дороге начинают обгонять по правой стороне, где по 2-е полосы в каждую сторону, то скорее всего где-то и что-то не так, вам так не кажется?
Да, я понимаю, что вы не нарушаете закон, т.к. вы едете чуть менее +20 км/ч к разрешенной, но и чуть быстрее фур. P.S. Вчера на трассе М7 таких людей штук 5-6 было и все были Ladies. |
Del .... повтор
|
Вложений: 4
|
Вложений: 4
|
Реальный случай, наблюдал и слышал лично.
Два моих студента горячо спорят насчет написанной программы. Один в запале говорит другому: "Да тут (тычет в экран) у тебя совсем не то написано! Тут надо всю логику (подразумевая реализованный алгоритм программы) менять!" Третий идет мимо и вполголоса добавляет: "Ага, на женскую!" Хотя как программисты (и, особенно, как тестировщики) женщины очень даже неплохи! Более того, первым программистом в истории была женщина: Ада Лавлейс. См. тут, если интересно: https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9B...90%D0%B4%D0%B0 |
| Текущее время: 12:13. Часовой пояс GMT +4. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.4
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot