[papa123]

Плывет Петька через Яик.. Вдруг кто то его за мошонку хвать и спрашивает +1 или -1?
Пока не ответишь не отпущу..
Петька прикинул..больше не меньше..обратно поплыву уровняю..
Стало три..
Плывет обратно.. Этот, кто то , его опять хвать! И нежно спрашивает +2 или - 2?
Пока не ответишь не отпущу..
Тут Петька и призадумался..

[Игорь-62]

Любимый анекдот Юрия Никулина

... Из Америки летит на Россию ядерная боеголовка, в ответку летит русская.. встречаются…
Ну русская уговорила коллегу за встречу, потом за Победу, потом за мир во всем мире..
Американская и говорит: "Чет я совсем пьяная…не долечу до цели.."
Русская дружески ее обнимает: "Пойдем , я тебя домой провожу!"

[Игорь-62]

Кризис, кризис... А как 40 лет назад бутылка водки стоила 3.62 (4 доллара), так и по нынешнему курсу стоит. Стабильность.

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

- Бабушка, я вас тщательно обследовал, вы здоровы. Объясните ещё раз, на что вы жалуетесь?
- Дык задыхаюсь я.
- А когда?
- Когда автобус догнать не могу.

Разница между мужчинами и женщинами состоит в том, что мужчины хотят от женщин секс, и всё. А женщины от мужчин хотят всё, и секс.

Родители задали сыну вопрос:
— Какая разница между Дедом Морозом и Санта-Клаусом?
Сын подумал немного, вспомнил, как выглядит на картинках тот и другой, и выдал ответ:
— Дед Мороз живёт со Снегурочкой, а Санта-Клаус – с оленем!

[Эридан]

Звонок в дверь. Иду открывать. Снимаю геркониевый магнит с эл. счетчика и ложу в карман спортивных брюк. Открываю дверь, стоит старшая по дому, красивая женщина, пришла собирать подписи. И тут магнит глухо, сантимнтров с 20-ти прилипает в кармане к железной двери... Такой "эрекции" управдом еще не видела )))

[ishak]

Смешно, только магнит, наверное, неодимовый.

[petrigor69]

Сообщение от Эридан

Звонок в дверь. Иду открывать. Снимаю геркониевый магнит с эл. счетчика и ложу в карман спортивных брюк. Открываю дверь, стоит старшая по дому, красивая женщина, пришла собирать подписи. И тут магнит глухо, сантимнтров с 20-ти прилипает в кармане к железной двери... Такой "эрекции" управдом еще не видела )))

Брехня!!! Магнит на пару килограмм наверное.
Хотя смешно.

[Эридан]

Сообщение от ishak

.. только магнит, наверное, неодимовый.

Да, конечно!
))) Сам решил проверить. Взял от жесткого диска магнит, подошел к стиралке, "встает" с 5-ти сантиметров ))) Прикольно.. когда отдираешь ))

[Игорь-62]

_92Vqf9rtZo.jpg

[Korshun]

- а почему вы не отвоюете Крым, а только кричите, что Крым- Украина?
- Так потому, шо там российские войска стоят!
- Так вы ж говорите, что на Донбассе тоже российские войска, воюете же на Донбассе то!
- А-а! Так то, шо, на Донбассе российские войска, это ж мы говорим! А в Крыму они стоят!

[WetY]

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу.
Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса,
а план надо было выполнить".

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

[brysga]

Сидим с котом, пьём пиво. Он фыркает и плюется. Ну, все мы так начинали...

[анна анна]

собрался на рабылку...забыл купить сигареты...пришлось взять сигареты сына...через час я поймал двух дельфинов,пять акул,русалку и одно лохнесское чудовище...

[Альберто]

Прикольно!

[WetY]

[анна анна]

что наша жизнь..-игра

[suzdal.v]

Анекдот для Игорь-62 (я так понимаю по теме):

Встречает дежурный по части утром командира и докладывает:
"Товарищ полковник,во время моего дежурства происшествий не случилось... за исклячением: сломалась лопата!
Командир:
"Лопата? Почему сломалась лопата?"
Дежурный:
"Ночью караульную собаку хоронил, лопату об грунт и сломал..."
Командир:
"А по чему караульную собаку хоронил?"
Дежурный:
"Так конины обожралась... и издозла...!!!"
Командир:
"Какой конины?"
Дежурный:
"Так пожарная лошадь всю ночь воду возила, истощилась и сдохла...!"
Командир:
"Зачем лошадь воду возила?"
Дежурный:
"Так всю ночь пожар тушила... штаб горел!!!
Командир:
"Как штаб горел?"
Дежурный:
"Так замполит курил в штабе, сигарету в урну бросил, так штаб и загорелся..."
Командир:
"Как замполит курил? Он же от родясь не курит!!!???
Дежурный:
"Закуришь, товарищ полковник, когда знамя части спиз...ят!!!"

[brysga]

С возрастом мужчина становится все богаче! Во рту появляется золото, в почках камни, и неиссякаемые запасы газов!