[мит]

Идет волк по лесу. Возле пенька медведь . Положил член на пень и со всего маху поленом. И потом хохочет. Медведь ты че делаешь? Кайф ловлю. Ну волк положил и со всего маху поленом. Аж пятнами пошел и потом покрылся. Медведь а в чем кайф? Да что бы убрать во время.

[Игорь-62]

xkZwAAXt-ro.jpg

esXbYicwfM4.jpg

[Candwer]

- Слушай, а у тебя как машина в -30 заводится?
- А фиг ее знает - она не открывается...

[Sergey_Kazan]

Новый русский попадает в ДТП, и ему оторвает губы.Привезли его в больницу,он просит врача:
-слушай,10 тонн баксов,пришей мне какие-нибудь губы, а то братва не поймет!
Врач говорит:
-ну я не знаю, как таковых губ нет, есть только половые губы.
-ништяк братан,пришивай.
Доктор пришивает,пациент уходит.Через месяц новый русский прибегает к этому врачу и орет:
-Доктор, не могу больше, вырежи губы!
-А в чем дело, уважаемый?
-Понимаешь, доктор, смотрю в зеркало-член встает; смотрю на член-губы трясутся!

[Juristy]

по моему пошло и очень не смешно!

[WetY]

- Господин Илья Муромец, позвольте получить у Вас консультацию!
- Ишь ты, слово-то какое мудренное! Ну на, отсоси...

[Sergey_Kazan]

Сообщение от Juristy

по моему пошло и очень не смешно!

не нравится-не ешь(народная мудрость))))))))
это анекдот от трахенбенга(Ц.Е.Н.!)
лично мне смешно)

[mixagen]

И Sergey_Kazan, и WetY - 5 баллов

[Sergey_Kazan]

Байкер едет на мотоцикле.сзади на спине:
ЕСЛИ ТЫ ЧИТАЕШЬ ЭТУ НАДПИСЬ,ЗНАЧИТ ЭТА ССУКА ОПЯТЬ СВАЛИЛАСЬ С МОТОЦИКЛА!

американца и русского спрашивают,где они будут служить, в американской или русской армии?американец:-а в чем разница?
Ему говорят:-в американской армии ежедневно надо съесть 1 ведро г@вна, в русской -2 ведра.американец: -нет, я тогда в американскую армию пойду!русский говорит:- а мне как то русская по нраву….проходит месяц.американца спрашивают:ну, как дела?американец:-оо,все ОК!, одно ведро г@вна в день съедаем и порадок!русского спрашивают:-а как у вас?Он отвечает:у нас как всегда, то г@вна не подвезли, то ведра кончились…

Женщина приходит к врачу.
-Ой,доктор, красок жизни не вижу,все уныло,тускло!
-а вы любовника заведите!
Уходит.
Через некоторое время опять к врачу приходит
- ой,доктор, красок жизни не вижу,все уныло,тускло!
-а вы любовника заведите!
-завела, не помогает.
-а вы еще одного заведите!
Уходит.
Через некоторое время опять к врачу приходит
- ой,доктор, красок жизни не вижу,все уныло,тускло!
-а вы любовника заведите!
-я уже двоих завела, не помогает.
-а вы еще одного заведите!
Уходит.
Через некоторое время опять к врачу приходит.Вся счастливая,сияет.
-доктор,доктор, как я счастлива!Только доктор, дайте мне справку, что я не блядь, а прохожу курс лечения!

Сидит ворона на дереве, в клюве сыр.видит, бежит лиса.ну,думает, сейчас начнет песни петь, сыр воровать.а я не поддамся!
Лиса молча подбегает к дереву.и дубиной по дереву ХЕРАКС!ворона от испуга клюв раскрыла,сыр упал.нихрена,думает, как басню сократили!


Экзамен в арономическом институте.профессор задает студенту вопрос:а можно ли корове сделать аборт?
Тот мнется,ответа не знает.прошибает пот и под этим видом,что ему плохо, отпрашивается выйти.его отпускают,он выходит.бежит по коридору и всех спрашивает:можно ли корове сделать аборт?никто не знает.забегает в толчок.там стоит нарик и кумарится.студент к нему:
-Можно ли корове сделать аборт?
Тот глубоко затягивается, медленно выпускает дым и задумчиво произносит:
-ну ты, братан, попал!

[Sergey_Kazan]

Мальчик с девочкой стоят в подъезде, охи ахи, ля-мур....она ему
-скажи как ты меня любишь?
Тот молча расстегивает ширинку , достает член и ложит ее руку на свой член.та вспыхивает, дыхание сперло, в мозгу -а он пошляк, похотник..., срывается и бежит в свой дом,в свой подъезд,взлетает на этаж,начинает искать ключи в кармане..поворачивается, а сзади он стоит,весь пунцовый,задыхается..
Она с негодованием и обидой ему кричит:
-Ну что,..что,… что ты мне скажешь!?
-Член отпусти!

[Sergey_Kazan]

беременная жена капризничает перед мужем:
-хочу г@вна!
тот:ну что ты,милая!
она опять:
-хочу г@вна!
ну хочешь,как хочешь.приносит.она ему:
-попробуй сначала ты!
он:-да ты с ума сошла!
-ты меня не любишь!-истерика,слезы-ешь, после тебя я!
он вздыхает,пробует.
-я попробовал, теперь ты!ты что, уже не хочешь попробовать г@вна?
-а что его пробовать,г@вно оно и есть г@вно!

[Sergey_Kazan]

Пьяная доярка приходит на работу.упирается головой в зоган стоит.корова ей говорит:
-что,плохо?
-угггу
-ну ты тогда за сиськи держись, а я попрыгаю!

Сексолог ведет лекцию в военной части.
-..по внебрачным отношениям на первом месте артисты, на втором художники, на третьем военные..
Тут вскакивает капитан и начинает кричать:
-вранье! вот я за 15 лет своей люде ни разу не изменял!
Тут же встает полковник и орет на капитана:
-вот из-за таких как ты мы на третьем месте!

[berber]

Из Москвы-реки впервые за много лет выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников.
Но, по его словам, он таки не местный.

[berber]

Сезон "Не трогай, это на Новый год!" объявляется открытым!..

[berber]

Урок русского языка. Учительница задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем правила пунктуации, пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю тебя.
- Казнить нельзя помиловать!
В классе молчание, Вовочка ухмыляется.
Недовольная учительница спрашивает:
- Вовочка, чем тебе не нравится этот пример? Тем, что он слишком избитый?
- Ну, Мариванна, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, что уже спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

[berber]

- Бесплатный газ бывает только в газовой камере! – с доброй чекистской шутки начал Путин переговоры с Януковичем…

[berber]

Я не совсем бесполезен. Я могу служить плохим примером.