[berber]

ПОЛИТ ЮМОР 18+ @PolitYumor 2 ч

В маршрутке, набитой чиновниками, деньги до водителя так и не дошли.

[WetY]

- Алло, полиция?!
У меня сосед занимается гей-пропагандой! Да!
В субботу, с шести утра работает перфоратором
и демонстрирует всему дому, какой он пи..рас!

[berber]

ПОЛИТ юмор
Сегодня в 10:05

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

[Игорь-62]

Сын на кухне курит в форточку. Слышит, в прихожей хлопнула дверь: мать с работы пришла. Он сигарету выбросил, освежителем воздуха побрызгал.
Мать заходит, он оправдывается:
- Мам, я честно не курил! Это от соседей воняет.
- Да кури ты, пей, баб домой води - может, хоть женишься наконец в свои 44 года!

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.

Собирается глава семьи в командировку в Тверь, и супруга дает ему дельный совет:
- Зачем тебе тратить суточные. Ты ведь можешь остановиться у моей сестры, она недалеко от центра города живет, удобно.
По возвращении:
- Что, любимый, удалось суточные сохранить?
- Да, анекдот смешно до слез! Суточные то сохранить удалось, а вот только месячные пропали.

Уехали родители на все лето на дачу. Во время выходных к ним в гости сын приехал. На второй день говорит отцу:
- Надо бы туалет, который за домом стоит, развалить да новый сделать. Потому что на старый уже смотреть смешно, покосился, даже зайти страшно.
- Не надо меня учить, что делать! Он еще пару лет точно простоит!
На следующее утро сын тихонько встает, заводит машину и цепляет сортир тросом. Оттянул его в ближайший овраг, там и бросил. Вернулся, стал новый делать. Через несколько часов к нему подходит разъяренный батя, вид у него такой смешной - весь взлохмоченный, мокрый и кричит:
- Ты, негодяй, поломал туалет?!
В ответ тишина, не ожидал парень такой реакции.
- Говори правду! Скажешь – уже почти прощение получил. Вон у соседей пацан дерево сломал, рассказал и никто ему и слова не сказал за проступок.
- Ну да, я это сделал...
Папаша со всего размаху дает подзатыльник. Сын, чуть ли не в слезах от обиды и боли:
- За что?! Ты же сказал, что соседского пацана простили за то, что не обманывал!
- Все верно, простили! Только на том дереве, которое он сломал, его отец не сидел!!!

[Игорь-62]

9dHgg7bisF8.jpg

***
- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года 2014? - Мы решили - пусть наступает.

***
- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор (Лего), - кричит ребенок. - Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама. - Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

***
- А вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза?
- Посмотрите внимательно на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого - наоборот.

***
Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки...
- Не транди, пацан! Штопор есть?!

***
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.

***
Ненастоящий у вас дед Мороз... Трезвый какой-то.

***
31 декабря. Звонит ребенок:
- Але, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

***
Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

***
Новый год 2014! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.
Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь, па, пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

***
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой..

***
- Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.

***
Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
- О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки:
- А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

***
Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка и начинает дымиться ковер!

***
Дети стояли вокруг елки и кричали: "Ёлочка, зажгись!"
И пьяный Дед Мороз поджег елку.

***
- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается...

***
Новогодняя реклама Би-Лайна:
... и кроме того, все Ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!

***
Послала жена мужа за елкой. Пришел мужик в лес, выбрал ту, что покрасивее, достал топор и начал рубить. Вдруг откуда ни возьмись со всех сторон из-под снега, из-за кустиков вылазят огромные злобные лесники с ружьями:
- Мужик, ты почто деревья рубишь? Природу калечишь?
Мужичок так сжался в комочек и детским голосочком затянул:
- Маааленькой ееелочке холодно зимой...

***
Самый популярный застольный анекдот на 1 января: "Что-то у вас еда прошлогодняя".

***
- Ты от кого слышал это ужасное слово? - набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

***
Из милицейского ПРОтоКОЛА:
Телесные повреждения были причинены в ночь с 01 на 08 января 2014 года.

***
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку."

***
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже в письмах со спамом!

***
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

***
- Под Новый год все восемнадцатилетние девушка гадают.
- А в тридцать понимают, что не угадали.

***
-За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь? - Да я обещал жене, что в Новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

***
Дорогие ребята - участники вчерашнего Новогоднего праздника!
Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду.
И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш дедушка Мороз.

***
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да?"; 3% - "алло?"; остальные 95% затруднились ответить.

[berber]

1 января - день психической ломки автомобилиста - и пробок нет, и ехать никуда не нужно.

[VLAD-D]

- Дорогая, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
-А .... Ну конечно, год Лошади же!

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком
алкоголя в крови.

[WetY]

-Какая странная у вас шпага, сударь...
-Это лом, месье!

[Katy]

Девушки, насосавшие на автомобиль… ПОЖАЛУЙСТА! Относитесь к другим участникам дорожного движения так же аккуратно и внимательно, как к члену вашего спонсора!))

[lom.47]

Фразы за которые 30 лет
назад можно было
проскочить в дурдом:

— Я буду в лесу, но ты мне позвони.
— У меня уже рука замерзла с тобой
разговаривать.
— Я случайно стер "Войну и мир".
— Блин, не могу войти в почту.
— Я тебе письмо десять минут назад
послал, ты получил?
— Скинь мне фото на мыло.
— Я телефон дома забыл.
— Я не могу с тобой говорить, ты
все время пропадаешь.
— Положи мне деньги на трубу
.— Я завтра себе мозгов докуплю.
— Давай подарим ему домашний
кинотеатр.
— Да там всего-то двести гигов.
— Я вторую мировую за немцев
прошел.
— Да ты на телефоне посчитай.
— Переименуй папку.
— Дай мне двадцать пять рублей на
метро.
— Я качаю эльфа.
— Воткни мне зарядку.
— Ивана нет дома, он в армии. Вы
ему позвоните.
— Извините, не подскажете,
который час, а то я телефон дома
забыл...
—Дай-ка я тебя на телефон
сфотографирую.
—Я всю ночь вчера на
одноклассниках сидел.
—Скинь ММСку как вы там
отдыхаете, хоть посмотрю на лето,
а то эта морозная зима в конец
достала.
— Новые фото с Марса выложили,
надо бы качнуть.
— Не получилось крякнуть.
— Ааа, я умер, у кого есть
воскрешалка?
—Телефон меня в шахматы обыграл!

[VoviLus]

Диалог моржей:
- А может хряпнем перед погружением?
- Ни в коем случае. А то у нас был один случай: мужчина нырнул пьяным, вынырнул трезвым - бутылка коту под хвост.

[VoviLus]

Девушка, которая здоровалась с бабулями у подъезда, считалась самой вежливой проституткой.

Хватит! Хватит! - Кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "остановите".

Нерадивая и хамоватая продавщица обрела своё счастье в секс-шопе , интересуясь у каждого посетителя: "За каким х=ем вы сюда приперлись"?

Ведущий прогноза погоды пришел на работу немного пьяненький и во время эфира показал не только антициклон, но и где служил.

[kotsoft]

а приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун – мертвых поднимает. Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет. Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова. - Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как – потребуют предъявить чудо-спортсмена? - Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили. - А если предъявят? - Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру. - А ну как, – подымет? - Тогда ты, Никита, не то что самолёт – ракету обгонишь!

[sergey_g]

Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать
"да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и
записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли,
а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело,
он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

[Shum.]

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну, они естественно решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере, и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственную за лампы бабушку, эта бабушка меняет им лампочку , а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно на отмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку , просвещает остальных, что, если стоваттную лампочку засунуть в рот , то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что, если можно засунуть, то можно и вытащить!" С этими словами сует себе лампочку в рот , высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули, тянули, по-разному пробовали, не выходит. Ладно, решили ехать в травмпункт. Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту . Че делать?" Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом . Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.
Физик спереди, остальные сзади. Ну, один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу - говорит - понять как так?!" и всё тут. "Ну, на - говорит зачинщик - сам попробуй". Тот пробует - не вытаскивается лампочка . Едут назад. Ловят медсестру. Та в шоке. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.
Ловят частника и едут в гостиницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?" Способный говорить отвечает: "Какие дебилы! Это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку , он ее сует в рот , она не вытаскивается. Разворачиваются едут в травм пункт. Ловят медсестру, успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "Чтоб не повторялось!!!" Ладно, садятся снова в машину.
Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник и давай докапываться, в чем дело - три имбицилла и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный, нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки .
Едут в травмпункт. Ловят медсестру, с трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она на не слушающихся ногах направляется в сторону кабинета хирурга.
Оттуда раздается женский вопль и грохот упавшего тела. Выходит хирург с неестественно открытым ртом.

[Игорь-62]

7Rvn150R9C0.jpg

[Игорь-62]

PP8nFyLPCjw.jpg