[WetY]

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор,
за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

На краш-тесте Лада Калина не доехала до стены.

[Оборотень]

Ну что ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слёзки, подними личико ОХ ТЫ Ж Б**ТЬ

[komintern]

+18
Летели инопланетяне на симпозиум по новым мерам исчисления. Только вот похвастаться не чем. Все открыто давным давно. Тут один самый умный говорит:
-Давайте зарулим на Землю, может там что узнаем!
Плюхнулись. Деревня.Дождь. Грязюка. Возле плетня стоит мужик, пьяный в сисю. Блюет.
Инопланетяне мужика за жабры.
-Колись давай мужик! Знаешь какую-нибудь меру исчисления??? Скажешь, отпустим. Нет-кирдык тебе!!!
Мужик говорит:
-Ептыть, конечно знаю. Дох*я!
Инопланетяне на радостях, на форсаж и на симпозиум дальше летят!
Блин, только не разузнали, сколько это будет дох*я!
Пришлось вернуться назад. Мужика этого нет, только видят в поле трактор пашет! Инопланетяне к нему.
-Мужик, знаешь такую единицу измерения дох*я!???
-Знаю, -говорит мужик
-А сколько это???
-А это как отсюда и до е****й матери....

[Игорь48]

12+
Старый анекдот:
Чебурашка подбегает к Крокодилу Гене и говорит:
- Гена, пионеры дали нам с тобой 10 апельсинов, по 8 шт. каждому.
- Как же так? По 8 шт. не получается.
- Я не знаю получается или нет, я свои 8 съел.

[Floyd Morisson]

Бывший министр обороны России А. Сердюков, даже находясь в отставке, нанес первый ощутимый удар по Америке. При прочтении его биографии от смеха скончалось несколько десятков сотрудников ЦРУ.

[WetY]

-И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком?!
-------------------------------------------------------------------------------------------

Хокейисты считают что Земля имеет форму шайбы.
Футболисты умнее...

[Megavolt]

Увидев падающую звезду, девочка не успела до конца загадать желание, и теперь все время хочет..

[Yuriy 906]

[VLAD-D]

Жена, вздыхая, усталым голосом говорит мужу:
- Чего то хочется , а с кем незнаю!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Жена нового русского заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. Вечером она отправила ее в город, а сама легла спать в её комнате.
Всоре дверь тихонько открылась, и вошёл мужчина. Разделся с жаром принялся за дело. Как только он закончил, она включая свет закричала:
- Ты удивлён паразит?
-О-о-о-чень....только и смог выговорить садовник.

-----------------------------------------------------------------_

Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного :
- Скажите доктор надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

[WetY]

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
- Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве:
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
- Почему?
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит:
- Презервативы кончились.
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[Kammerton]

Жена мужу утром, уходя на работу:
- Водку, сок, мясо пожаришь.
Ошалелый муж:
- Водку-то зачем?
Жена:
- Идиот, совсем одурел со своей водкой. Сказала же "Вот кусок мяса - пожаришь"

----------------------------------------------------

- Мама, а как правильно писать - какаишь или какаешь?
- А что ты пишешь?
- Письмо девочке.
- А что именно?!!
- Какаишьтыкрасивая....

[Megavolt]

Застолье, жена говорит мужу;
- Ну ты же обещал, только рюмочку, да и то за моё здоровье…
Муж;
- Что ты неважно выглядишь…

[berber]

В глухую деревушку приехала съёмочная группа центрального телевидения. Подходят к мужичкам, бухающим у забора. Корреспондентка:
- Добрый день! Вы, наверное, слышали о наступлении конца света?
- Нееее, первый раз слышим! У нас и телевизоры-то не показывают…
- А не страшно вам, ведь говорят, что электричества не будет?!
- Девушка, у нас его отродясь не было!
- Да?!… И газа тоже не будет!
- Милочка, и энтого газа сроду не бывало!
- Хм… И воды тоже не будет!
- Так воду мы с реки всю жизнь таскаем!
- То есть вы абсолютно готовы к любым катастрофам?
- Ну да…
Через сутки сюжет выходит в эфир на центральном телевидении. Диктор:
- Благодаря верному курсу нашего правительства, российский народ оказался подготовлен к любым катаклизмам!

[Бакшиш]

Лондонская квартира Сэра Генри.
Действующие лица: Сэр Генри (СГ), Бэримор (Б), либе... то есть, педерасты (п....)
СГ, у камина, читая газету: Бэримор, что это там за шум на улице?
Б, стоя у окна: П...., Сэр, они вышли на улицы!
СГ, приподнимая брови, отрываясь от газеты: А что же они хотят?
Б, пожимая плечами: Они хотят трахать друг друга, Сэр!
СГ, удивленно: А что, разве им запрещают?
Б: Нет, Сэр, не запрещают.
СГ: Так что же они орут?
Б: П....., Сэр!

[Yuriy 906]

Международная встреча.В перерыве в туалете американец и русский справляют малую нужду.Американец закончил и моет руки.Русский тоже оправился,и мимо американца на выход.
Американец:
- А что,у вас в России не принято после туалета руки мыть?
Русский:
- У нас в России принято на руки не ссать!

[Игорь48]

Молодой человек, окончивший филологический факультет, приходит на свое рабочее место. Коллеги увидели его и говорят: "Что у вас с лицом?". "Избили. Вчера сел в трамвай, а там один прапорщик рассказывает другому: "... а у меня в роте был один х*й". Я его поправил. Сказал, что по-русски правильнее "во рту"...

[WetY]

На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги,
отреагировали только коммунальные службы.