[berber]

- Нет, дети, Сусанин проходил по другому болотному делу...

[berber]

По современным понятиям, если невеста богатая, то не важно какого она пола.

[berber]

Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.

[berber]

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

[sergkuz]

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не
большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука.
В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

[sergkuz]

Иметь жену — директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

[gonchar]

Московская рабочая окраина...Друг напротив друга стоят две девятиэтажки.
На 9-этажах напротив живут два приятеля и в один момент оба выходят в трусах и майках на балконы покурить и плюнуть сверху.
-Здорово Васьк! А Васьк!
-Че?
-У тебя когда день рождения?
-10 мая, а че?
-Я Тебе занавески подарю, а то весь дом видит, как тебе жена ми@ет делает!
-Петьк, а Петьк!
-Че?
-А у тебя, когда день рождения?
-15 мая, а че?
-А я Тебе бинокль подарю, чтоб ты видел-чья это жена!

[berber]

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

[berber]

- Скажи, ну зачем тебе машина? Живешь в одной остановке от работы, дачи у тебя нет...
- Как это "зачем"? Только на этой неделе я переделал кучу дел: съездил на техосмотр, на сезонную замену покрышек, на автомойку, в страховую компанию , заплатил дорожный налог, покрасил бампер - разве успел бы я все это сделать без машины?

[Kammerton]

Женская народная мудрость: Чего не помню, того и не было.

[WetY]

В туалете:
иностранец русскому: - А у нас после туалета руки моют!
Русский в ответ: - А у нас руки не обсыкают!

[capten]

Баян. Но в очередной раз улыбнулся.
Приятель недавно рассказывал, как позорно застрял в лесу:
- Я бы проехал эту лужу, но тут отвлекся на табличку, которую кто-то повесил на дереве, и встал. И знаешь что на ней было написано? Слово "трактор" и номер мобильника. Слава богу, не прошло и десяти минут...

[haris]

Начальник звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
Секретарша:
- У меня месячный отчет
Проходит час, секретарше стало жалко начальника, заходит к нему, и говорит:
- Можно задним числом, или в устной форме.
Начальник:
Да ладно, я уже от руки набросал.

[haris]

Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
-Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах...
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
- Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патенотов. Но факт есть факт, он изобрелее чуть-чуть раньше...
Встает американец и говорит:
- Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт - основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру...
Встает русский и говорит:
- Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской Росси были сложности с выдачей патенотов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше...
Все косятся на русского, думают, что сказать. Француз не выдерживает, и кричит:
- Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все единодушно:
- Да!!!
Тут встает русский т говорит:
- Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: "Я Вас в рот еб@л, я Вас Пид@р@сов насквозь вижу!" Это, кстати, немцам насчет рентгена..."

[VLAD-D]

- Доктор, у меня мигрень.
- Вы представитель богемы?
- Нет, просто сварщик
- Тогда у Вас не мигрень, а просто жбан раскалывается!

__________________________________________
В принципе, Россия и Украина похожи, как две бутылки минералки. Только одна без газа.

[VLAD-D]

Тихими зимними вечерами Шерлок Холмс играл на скрипке. Звуки скрипки разносились по Лондону, и от этого у хулиганов отнимались ноги, у грабителей опускались руки. Насильники тоже были очень не довольны.

--------------------------

- У тебя мечта есть?
- Есть. Бросить пить
- Так брось
- А как жить без мечты?!

- - - - - - - - - - - - - --

Сто грамм принимают для храбрости,
а 400-500 - для подвигов.

[Atlant]

Прочитал в теме про Медведева и промили:История не моя, но чисто Российская.


В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых
решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и
начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой
проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта
трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор
старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство
вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог
согнать трелевочник с дороги.
На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор
– ты,Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я
тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на
трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства,
отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.
Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся
с неплохой такой монтировкой.
Не обращая внимания на открытые рты
начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по
боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко.
Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва
початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом
директору.
Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили
километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив
главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора
на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками.

Про тракториста никто не вымолвил ни слова.