[Mytabor]

Молодой человек идет через парк,и видит старушку, сидящую на
скамейке и горько-горько рыдающую. Спрашивает:
- Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе?
-У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем онвстает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотыйкофе, и приносит все это мне в постель.
- Ну, отлично. А почему вы плачете?
Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью.- Замечательно. Так почему вы плачете?
Всё еще хлюпая носом:
- На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а
потом мы с ним занимается любовью аж до 2-х часов ночи!!!
- Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны???
Бабулька, рыдая и переходя на вой:
- Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-

[gonchar]

Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 15000.

Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня со страху чуть перфоратор с рук не выпал...


— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

Владимир Путин отзывает Дмитрия Медведева, выпущенного в период с 2008 по 2010 год, в связи с неисправностью в системе рулевого управления.

Водитель "БЕЛАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства

Какая разница между машиной и невестой?
- Если трахнут твою машину, ты это сразу заметишь!

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо "котик мой" - то у меня возникает устойчивое желание на**ать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры!

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
-Фу! Я выгляжу как свинья!
-Ага. Да еще и борщом облилась!

- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов?
- Ну и?!
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис.


Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи?" ответить - ДЕДУШКИН!?!

[gonchar]

Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты бы мне дала, да я б и пошел...

[Padlik]

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."
- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.
Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал вас, что Вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.
- К чёрту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

[finn48]

Играется мальчик в песочнице. Вдруг... шум, грохот, разбивается окно, из него вылетает мужик и падает в песочницу. немного полежал и начинает матерится: б....дь ,с…., убью ...., поворачивает голову и говорит мальчику:
- пацан считай сколько из того окна народу вылетит!
забегает в дом.
через некоторое время снова шум гам ...из окна вылетает мужик .
мальчик:
- лас.
мужик:
- подожди пацан ...это снова я

[finn48]

Раннее утро. Мужик просыпается после сильной попойки. С большим усилием стягивает с кровати сначала одну ногу, затем вторую. Долго пытаясь найти тапочки на ощупь, пытается сесть, поднимается и шаркая ногами движется на кухню. Проходя мимо гостиной снимает покрывало с клетки попугая. На кухне открывает холодильник, находит банку пива, медленно с вкусом выпивает ее и так же шаркая ногами возвращается в спальню. Проходя мимо клетки с попугаем накрывает ее покрывалом, тяжело падает в кровать и начинает храпеть. В этот момент голос из-под покрывала:
-Ох.у енно день прошел.

[finn48]

Мaленький сын вбегaет в комнaту к мaме и горько плaчет.
Мaмa:
- Сынa, почему ты плaчешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с пaпой были нa рыбaлке, пaпa поймaл большую рыбу, a когдa вытягивaл удочку, лескa оборвaлaсь, и рыбa уплылa
Мaмa, улыбaясь:
- Ну, тaк a что тут плaкaть, сынa?! . . Ты уже взрослый мaльчик и должен понимaть, что в тaких ситуaциях нaдо не плaкaть, a смеяться! . .
- Тaк я и зaсмеялся!!! .



Сильно поддaтый мужик зaходит в женский туaлет и нaчинaет тaм отливaть. Вокруг возмущение:
- Кудa вы пришли? Тут же только для женщин!
Мужик с обидой укaзывaя нa то, что держит в руке:
- А это, спрaшивaется, для кого?



- Мандаринку будешь?
- Нет.
- А если почищу?
- Буду

[finn48]

Едут в поезде Русский и Австрaлиец.
Тут русский проголодaлся и достaет вaреные куринные яйцa.
Австрaлиец спрaшивaет у него что это тaкое?
А русский и отвечaет.
-Яйцa
Австрaлиец:
- Это развеж яйца? Вот у нас яйца так яйца, страусиные, одним яйцом всю семью накормить можно.
Русский обиделся, достает сочный окорочек.
Астрaлиец:
- А это что тaкое?
Русский:
- Окорочек!
Австрaлиец:
- Этож разве окорочок? Вот у наших страусов, одним окорочком пол деревни накормить можно!
Тут русский из под сиденья выкaтывaет aрбуз.
Австрaлиец:
-А это что тaкое?
Русский:
- Крыжовник Е*та!



Молодая пара дома. Парень вешает полочку:
- Полку к уголкам вполне достаточно прикручивать одним шурупом - у стенки. второй совершенно ни к чему!
Она:
- Если сделано две дырки - надо использовать обе!!!
Он:
- Ладна, я сегодня перед сном об этом напомню... .



Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни чего себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

[gonchar]

Жена пришла домой с новым колечком. муж:
— Где взяла?
Жена:
— Выиграла.
Через неделю пришла жена в новой
шубе, опять выиграла. Так же появились новая
машина и квартира. Летом принесла две путевки на курорт, повезла мужа на море. Приехали, жена сразу в море и сидит очень долго в воде. Муж:
— Выходи, лотерейку застудишь




Приходит Коленька домой и говорит папе:
-"Папа, мне люди сказали, если ты ещё поднимешь цены,то они меня г@вном обмажут!"
- "Не растраивайся сынок, я так цены подниму что им ср@ть нечем будет!!!"

[finn48]

"Лада-Калина" как настоящая ягода начинает гнить через полгода.


- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.



Пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января)


1 курс. Первая пара по матанализу в техническом вузе. Препод: Записываем тему: Действительная функция действительной переменной. Сюръективные, инъективные и биективные функции.
Голос с задней парты:
- Алло! Я передумал. Заберите меня в армию...

[finn48]

- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина.
Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон: поздно вытащили...




Два юриста в кафе достали бутеры.
— Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами

[George2870]

Вечер после рабочего дня. Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут - купить по быстрому и свалить дальше, по своим делам.
Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинки). Доходит очередь до девахи.
Деваха:
- Мне нужны передние тормозные колодки!
Продавец:
- На какую машину?
Деваха:
- На мою!
Продавец:
- ??
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец:
- Марка?
Деваха:
- ??
Продавец:
- Как называется?!
Деваха:
- Фольцваген!
Продавец:
- Модель?
Деваха:
- ??
Продавец:
- Сзади, на багажнике, что написано?!
Деваха:
- А-А-А-ААА!! (пауза на раздумье) !!
Продавец:
- ??
Очередь:
- ??
Деваха:
- !!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за . Вдруг, у кого то из очереди, просветление:
- ПОЛО!!!!
Деваха:
- ??
Продавец:
- Уффффффффф!!
Очередь:
- Уф!Уф!Уф!
Продавец:
- Год рождения?
Деваха:
- 1978!
Продавец:
- ??
Очередь:
- ??
Все в замешательстве, надо же - такой раритет, и до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы!, Гы-Гы-ы!! (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-Гы-ы!!, Гы-Гы-Гы!!.
Деваха (в сторону очереди):
- ??
Вся очередь, уже дружно ХА-ХА-ХА!! Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее,давя в себе смех.
Продавец:
- Год выпуска машины?!
Деваха:
- 1999.
Продавец (роясь в каталоге):
- Объем?
Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд)
- Чего?!
Очередь:
- !?
Кто то из очереди, на полу магазина:
- БАГАЖНИКА, МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!
Очередь:
- ХА-ХА-ХА!!!
Деваха (ужасно смущенно):
- Я не знаю...
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец:
- Дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ! Остатки очереди, в приступах эпилепсии, валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха):
- Документы на МАШИНУ!!
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам), вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое, одиночное Гы-гы-ы.
Продавец:
- Есть Luсаs.
Деваха:
- Это что - модель?
Кто то из очереди, (подавляя остатки Гы-ы-ы):
- Нет - это марка!
Деваха:
- ??(её явно тупит)... А другие есть?
Продавец:
- Есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха:
- А задние?
Продавец:
- Тоже есть.
Деваха:
- Какие?
Продавец:
- Такие же.
Деваха (долго чего-то соображая):
- Не надо!!
Продавец:
- Чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг):
- НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь:
- !!
Продавец:
- !?(пауза)....во, мля!! .следующий!!!

[George2870]

-Алло, в вашем банке можно получить кредит на покупку автомобиля?
-Можно. Срок погашения-один год.
-А под честное слово?
-Без проблем...
-Извините, а если я не верну вовремя?
-Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
-Это когда ещё будет...
-Вот если через год не вернёте, то на следующий день предстанете.

[George2870]

Из билетов по ПДД:
На перекрестке столкнулись три автомобиля:
А - автомобиль ДПС с включенными световой и звуковой сигнализацией; В - автомобиль администрации Президента А ...МР 97; С - автомобиль ФСО Е ...КХ 77. Вопрос: кто нарушил правила дорожного движения? Варианты ответов:
А - автомобиль ДПС;
В - автомобиль администрации Президента;
С - автомобиль ФСО;
D - правила нарушились сами.

[George2870]

На кутузовском столкнулись велосипедист и камаз.
От удара о камаз велосипедист скрылся в неизвесном направлении.

[George2870]

-Мужик едет в такси и вдруг спрашивает таксиста : А можно я тоже рулить буду?
-Таксист в недоумении - ?
-Мужик достаёт из портфеля руль и начинает синхронно с таксистом его поворачивать...
-По правой крайней такси догоняет водила на ВАЗе...
-Водила не может оторвать взгляда от такси с двумя рулями...
-И в этот момент мужик резко поворачивает руль вправо...
-Ты что делаешь?,-спрашивает в ужасе таксист...
-Водила,уходя от явного столкновения,врезается в столб,стоящий на обочине...
-Да шутка это!Со мной тоже вчера так пошутили...Вот один руль ...остался...)))

[George2870]

В городе Н-ске произошло ДТП: прокурор города врезался на авто в здание городской библиотеки.
Прибывшие сотрудники ДПС установили, что в момент столкновения ЗДАНИЕ городской библиотеки двигалось по встречной полосе.