Клуб владельцев SSANGYONG
SSANGYONG Club Russia. Форум SSANGYONG
 
Вернуться    SsangYong Club, СанЙонг Клуб, СангЙонг Форум > Офф > Курилка

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 01.02.2012, 14:14   #239
George2870
Сангёнговодовед
 
Аватар для George2870
 
Регистрация: 17.04.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 7,207
George2870 Школяр
По умолчанию
Как же меня бесят картинки "найди кота" !!!.... первые пол-часа их там всегда нету!

3 года сижу дома на табуретке из ИКЕИ с дыркой для удобства переноски, и только заведя котенка понял, что это не самая удачная дизайнерская мысль...

Коты такие красивые, грациозные, совершенные, что их невозможно не любить.
Но когда ты встаешь посреди ночи, чтобы это орущее существо покормить, погладить, приласкать, убрать за ним латок и послужить подушкой, возникает жуткое подозрение, что где-то они нас наебали...

В аптеке:
- Дайте Durex Classic пожалуйста
- Новопассит?
- Durex Classic
- Ааа, простите, сегодня все за успокоительным приходят
- Ну, это тоже стресс снимает

Смерть- это та же жизнь, только в неподвижном состоянии....

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась...

Всё успеем. А не успеем, так отложим до лучших времён, когда всё некспеху будет.

У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Собрался в парикмахерскую. Пришло в голову позвонить, предупредить о предстоящем визите. Телефон спросил в справочной службе. Накручиваю номер. Ответившей женщине скороговоркой сообщаю:
- Девочки, будьте осторожны - к вам на оба зала отправились с проверкой.
После этого отправился стричься. В этот раз стрижка была намного дешевле, чем обычно.

Делаем с сыном-второклассником домашнее задание по русскому языку, проходят сложные слова (паровоз, ледокол).
Задание: написать одним словом - человек который любит читать. Ребенок на секунду задумывается и радостно отвечает - БОТАНИК!
Вот так, уважаемые книголюбы.

При отношение есть сношение, но не каждое сношение есть отношение.

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

- уйди..
- а волшебное слово?..
- уйди нахуй.

- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!

...тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну:
- А это кто?
- А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел - пожизненный эцих с гвоздями!

Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний..

30 кг назад она мне нравилась больше...

- Поздравляю с расширением жилплощади!
- спасибо.
- Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях????
- эээ... я вообще-то кота имела в виду.

- нельзя мешать коньяк и девушек в пропорции 1 к 1...
- 50 кг девушек и 50 литров коньяка?

Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала...

- я нашла баг в игре со своим котэ!
- мм?
- когда он кусается, хватаю его за шкирку и он висит словно трупик. Отпускаю - снова кусается! И так сколько угодно!
- кнопка Pause...

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

- мама бегает по дому, поливает углы святой водой...
- и что? демонов же она изгоняет
- немного воды попало на системник. касперский забился в агонии.. а я знала.. знала, что что-то тут нечисто!

Автобусная станция это там, где останавливаются автобусы. Железнодорожная станция это там, где останавливаются поезда. На столе у меня рабочая станция...

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Зима - это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер...

Пусть меня лучше изнасилует женщина, чем мою жену - какой-то мужик...
__________________
New Actyon D20T, 175 л.с., АКПП, 4WD, N2D4L41, Черный
George2870 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2012, 20:21   #240
haris
Завсегдатай
 
Аватар для haris
 
Регистрация: 14.06.2011
Адрес: спб.Всеволожск
Сообщений: 1,769
haris Школяр
По умолчанию
появилась водка «Чуровка» крепостью в 146 градусов
__________________
New Actyon N2D4M21 vitamin red AWD"элеганс +" на ручке 175 коней!

Российская нефть бывает двух типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
haris вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2012, 20:48   #241
Дачник
Завсегдатай
 
Аватар для Дачник
 
Регистрация: 28.05.2011
Адрес: РЕУТОВ М.О.
Сообщений: 1,615
Дачник Школяр
По умолчанию
....и за её приготовлением наблюдают вэб камеры....
__________________
New Actyon D20T, 175 л.с.,одна нога,рукоядь,черенький. Ест солярку!продан сейчас-большой и рамный!
Дачник вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2012, 21:06   #242
George2870
Сангёнговодовед
 
Аватар для George2870
 
Регистрация: 17.04.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 7,207
George2870 Школяр
По умолчанию
А это после принятия "Чуровки"!

__________________
New Actyon D20T, 175 л.с., АКПП, 4WD, N2D4L41, Черный
George2870 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.02.2012, 21:09   #243
haris
Завсегдатай
 
Аватар для haris
 
Регистрация: 14.06.2011
Адрес: спб.Всеволожск
Сообщений: 1,769
haris Школяр
По умолчанию
Типа победа?(на выборах)
__________________
New Actyon N2D4M21 vitamin red AWD"элеганс +" на ручке 175 коней!

Российская нефть бывает двух типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
haris вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.02.2012, 21:13   #244
George2870
Сангёнговодовед
 
Аватар для George2870
 
Регистрация: 17.04.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 7,207
George2870 Школяр
По умолчанию
Женщины как соль... С ними не сладко... Но ведь без них не вкусно!

...Я на диету села..... Вчера спрятала от себя все конфеты. Сегодня утром нашла и съела... Меня хрен обманешь...

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день - как первый.
Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м...!
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть всё остаётся на своих местах!

- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

Владелец новой машины проснулся ночью от испуганных воплей сигнализации.
Выбегает на улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!

В час ночи звонок ветеринару, занимающемуся частной практикой. Поднимает трубку - какой-то мужик:
- Доктор, у меня под окном коты трахаются, орут, не могу уснуть!
- Ну, позовите кота к телефону!
- И что, он перестанет трахаться?
- Ну я же перестал!

Куда только не ездила антикоррупционная комиссия в поиске взяточников...
Нигде взяток не брали, везде ей только давали.

Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?
- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.

- Че долго не отвечал?
- Курил на балконе...
- 40 минут?
- Ну я еще драку смотрел...
- Опа, че за драка?
- Да двое сцепились, орут, дерутся...
- А че орут?
- Мяу, мяяяяяу!

Однажды к Сократу пришел человек и сказал: Ты знаешь, что говорит о тебе твой друг?
Сократ ответил ему: Прежде чем сказать мне эту новость, просей ее через три сита. Первое это сито правды. Ты уверен, что то, про что ты мне сейчас скажешь, является правдой?
- Ну, я слышал это от других.
- Вот видишь, ты не уверен. Второе сито это сито добра. Эта новость обрадует меня, станет для меня приятной?
- Совсем нет.
- И, наконец, третье сито сито пользы. Будет ли эта новость полезной?
- Сомневаюсь.
- Вот видишь ты хочешь рассказать мне новость, в которой нет правды и добра, к тому же она бесполезна. Зачем ее тогда говорить?

Приезжает муж как-то совсем уж неожиданно из командировки, врывается в дом, а жены - дома нет. Тоже в командировку внезапно уехала.
И, вроде, не за чем, но квартиру муж тщательно обыскал. Ритуал - такое дело: хочешь - не хочешь, а соблюдай, хоть кровь из носа.

Памятка дураку: делая умный вид - рот не забудь захлопнуть.

- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!!!

В 2 часа ночи в ментовской звонок.
Человек интеpесyется: - Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается?
- В 7 yтpа, гpажданин!
В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: - Cкажите а когда винный на yглy откpывается?
- В 7 часов yтpа!!
В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика: - Cка-жи-те,когда винный...
- Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпежь да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья?
- У-У-У, да мне выйти надо!

У молодой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимет трубку: - Алло.
...В трубке молчат, только слышно тяжелое дыхание...
Женщина, слегка начиная нервничать: - Алло!
В трубке, низкий и хриплый мужской голос: - Я знаю... ты хочешь, чтоб я вошел в твою спальню... медленно раздел тебя... вылизал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью до самого утра! . .
Женщина, в шоке: - Офигеть! И как это вы сразу догадались после двух "Алло"???

Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!

Останавливает гаишник красный "Чероки". Внутри - лицо кавказской национальности, непристегнутое. Гаишник:
- Платите штраф!
- Слушай, дарагой, дэнэг нэт!
- Издеваешься???
- Дарагой, 500 рублей получаю, нэту дэнэг!
- 500 рублей? И на "Чероки" ездишь?!
- Слушай, я в армии семь рублэй получал и на танке ездил - нэту дэнэг!

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

Начальник обращается к подчинённым:
- Слушайте, перестаньте вы называть меня "босс", "шеф"! К чему это совершенно чуждое нам иноязычное подобострастие? Не люблю я этого...
- А как вас называть?
- Да господи! Ну, попроще как-нибудь, по-русски... Например, "кормилец".

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам - понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.

Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер.
Расстроенным голосом: - Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Вы действительно видели собаку Баскервилей?
На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
- Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Приходит Вовочка домой. Мама его спрашивает:
— Почему у тебя шапка порвана?
— Ну мам, понимаешь, мальчишки забрали шапку у меня и начали играть в футбол.
— Где же ты был?
— А я на воротах стоял!

Во время воздушной тревоги Штирлиц пробрался в кабинет Мюллера. Он никогда не упускал случая позвонить в Москву на халяву.

Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины и мешают этим мужикам. Один говорит:
— Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили.
Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно:
— Слушай, одна из них моя жена, а другая моя любовница. Иди лучше ты скажи им.
Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути:
— Тебе не кажется, что мы живем в очень тесном мире?

— У меня вчера машину взломали.
— Что-нибудь украли?
— Да, систему сигнализации...
__________________
New Actyon D20T, 175 л.с., АКПП, 4WD, N2D4L41, Черный
George2870 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.02.2012, 17:11   #245
gonchar
Завсегдатай
 
Аватар для gonchar
 
Регистрация: 16.06.2011
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 1,432
gonchar Школяр
По умолчанию
__________________
был New Actyon, 149 л.с.=>175 л.с., АКПП, N2R4A21, белый, сейчас Опель Антара C145 2.4 AT6 Enjoy Plus
никнейм

Последний раз редактировалось gonchar; 05.02.2012 в 17:14.
gonchar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.02.2012, 20:25   #246
gonchar
Завсегдатай
 
Аватар для gonchar
 
Регистрация: 16.06.2011
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 1,432
gonchar Школяр
По умолчанию
- Владимир Владимирович, какие-то хулиганы вывесили на набережной
огромный лозунг "Путин, уходи!".
- Это не хулиганы, это глас народа. Придется с поста премьера уходить.
- Куда, Владимир Владимирович?
- В президенты России.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж, - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс-шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М, - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М. - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло-век! По-про-буй еще раз.

Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!
__________________
был New Actyon, 149 л.с.=>175 л.с., АКПП, N2R4A21, белый, сейчас Опель Антара C145 2.4 AT6 Enjoy Plus
никнейм
gonchar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.02.2012, 20:51   #247
Lunatic
Супермодератор
 
Аватар для Lunatic
 
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 3,400
Lunatic Школяр
По умолчанию
Я видел как немой сказал глухому, что слепой видел как безногий встал и пошел....
Lunatic вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.02.2012, 18:24   #248
gonchar
Завсегдатай
 
Аватар для gonchar
 
Регистрация: 16.06.2011
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 1,432
gonchar Школяр
По умолчанию
Едет женщина с грудным ребенком на руках в общественном транспорте сидя на специально отведенном сиденьи. Ребенок плачет. Женщина дает ему пустышку, погремушку -ничего не получается. Ребенок продолжает плакать. Тогда женщина вытаскивает грудь и дает ребёнку. Тот продолжает плакать. Женщина показывая на стоящего рядом мужчину говорит ребенку:
- Если ты не возмешь грудь, я дам ее этому дяденьке.
И так несколько раз. Мужчина не выдержал и говорит:
- Женщина Вы определитесь наконец, я из-за Вас уже три остановки проехал.




Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий:
— Здраствуйте, вы кто?
— Я Колян.
— Ваше слово?
— Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
— Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
— Шолб ты на х*й!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий:
— Алло. Как вас зовут?
— Николай.
— Ваше слово?
— Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
— Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
— Эцново я. Шолб ты на х*й!!!
__________________
был New Actyon, 149 л.с.=>175 л.с., АКПП, N2R4A21, белый, сейчас Опель Антара C145 2.4 AT6 Enjoy Plus
никнейм
gonchar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2012, 20:45   #249
haris
Завсегдатай
 
Аватар для haris
 
Регистрация: 14.06.2011
Адрес: спб.Всеволожск
Сообщений: 1,769
haris Школяр
По умолчанию
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем
__________________
New Actyon N2D4M21 vitamin red AWD"элеганс +" на ручке 175 коней!

Российская нефть бывает двух типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...
haris вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.02.2012, 23:53   #250
George2870
Сангёнговодовед
 
Аватар для George2870
 
Регистрация: 17.04.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 7,207
George2870 Школяр
По умолчанию
- А что мы вчера пили?
- Пиво.
- А что вчера было?
- Деньги.

Часть своих денег я потратил на водку, часть на женщин, а остальными распорядился очень глупо.


Комментатор: И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.


Жена отпустила друга на мальчишник только с одним условием-если он с собой возьмёт её... папу.Тестя принесли под утро.


-Добрый день, а у вас есть воды?
-Не воды, а вода!
-Тогда дайте мне, пожалуйста вода.
-Не вода, а воды!
-Да я смотрю у вас тут х%й напьешься!!


-как пишется пол-Америки?
-так же, как тополь-М, через дефис и с заглавной буквы.


А зачем "раз и навсегда искоренять" мат? Мат порой нужен. Фортепиано без него передвинуть в одиночку - совершенно нереально.

...когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"ДОБРЫЙ вечер!", спинным мозгом чувствуешь, что них..я он не будет добрым...


Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
- Ну как все произошло?
Пострадавшая:
- Он меня грубо раздел и начал насиловать.
- Каким образом?
- Ну я сверху, он снизу...
__________________
New Actyon D20T, 175 л.с., АКПП, 4WD, N2D4L41, Черный
George2870 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2012, 13:43   #251
Kammerton
Администратор
ClubCard
 
Аватар для Kammerton
 
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 8,233
Kammerton Отрок
По умолчанию
Объяснительная опоздавшего на работу:
Я пришел на работу в 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько выпить чая не могу.


У каждой гламурной кисулечки...
у каждой прекрасной принцессочки...
спрятаны где-то в сумочке...
пиво,вобла и семечки..


"Купила мужу костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую."
Kammerton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.02.2012, 18:20   #252
George2870
Сангёнговодовед
 
Аватар для George2870
 
Регистрация: 17.04.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 7,207
George2870 Школяр
По умолчанию
Вместо анекдота....

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики На воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются,пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками,мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой.(ст.279 Вооруженный мятеж;ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)
__________________
New Actyon D20T, 175 л.с., АКПП, 4WD, N2D4L41, Черный
George2870 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2012, 17:13   #253
gonchar
Завсегдатай
 
Аватар для gonchar
 
Регистрация: 16.06.2011
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 1,432
gonchar Школяр
По умолчанию
После смерти русский и aмерикaнец попaли в aд.
Дьявол спрaшивaет их :
- В кaкои aд пойдёте, в русский или в aмерикaнский?
- А кaкaя рaзницa?
- В aмерикaнском нaдо съедaть кaждыи день по ведру г@внa, a в русском по двa.
Америкaнец выбрaл aмерикaнский, a русский подумaл: "Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречaются. Русский спрaшивaет:
- Ну кaк у вaс?
- Прекрaсно, съел с утрa ведро г@внa и целыи день свободен. А у вaс?
- А кaк всегдa: то г@внa не зaвезли, то вёдер нa всех не хвaтaет.


На волне успеха Стаса Михайлова и Елены Ваенги все забыли про певца
Юлиана.
- А ведь я начал петь х*рню гораздо раньше! - жалуется исполнитель.


- Владимир Владимирович, неужели Вы не знаете, что творится в стране?
Милиция крышует бизнес вместо бандитов и устраивает беспредел. Свобода слова зажимается, демонстрации жестоко разгоняются, чинуши с мигалками совсем оборзели, откаты достигли гигантских размеров, на выборах местные бюрократы не стесняясь подделывают голоса избирателей, в шахтах из-за экономии олигархов на безопасности труда гибнут шахтеры...
- А что за страна, извините?
__________________
был New Actyon, 149 л.с.=>175 л.с., АКПП, N2R4A21, белый, сейчас Опель Антара C145 2.4 AT6 Enjoy Plus
никнейм
gonchar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2012, 18:12   #254
Kammerton
Администратор
ClubCard
 
Аватар для Kammerton
 
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 8,233
Kammerton Отрок
По умолчанию
Объяснительная.
"Я, Иванов Иван Иванович, по существу происшествия могу пояснить следующее. Около 18 часов 10. 03. 2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен.
В 18. 30 я на своём а/м двигался по улице Трифоновская, на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета, и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил на их родном языке: "Не попахивает ли красным светом? " (Al huele pido rosa? ) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего я потерял сознание, и меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог.
Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно, объясняю ожиданием (сидели в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии), и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Переломы челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился об руль. Навыками единоборств и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО... "
__________________
Kyron, D20DT, 5А/T, 4WD
ПРАВИЛА ФОРУМА
КЛУБНЫЙ СЕРВИС
Kammerton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.02.2012, 19:29   #255
gonchar
Завсегдатай
 
Аватар для gonchar
 
Регистрация: 16.06.2011
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 1,432
gonchar Школяр
По умолчанию
Да, великий и могучий ... испанский язык с дыхательной гимнастикой
__________________
был New Actyon, 149 л.с.=>175 л.с., АКПП, N2R4A21, белый, сейчас Опель Антара C145 2.4 AT6 Enjoy Plus
никнейм
gonchar вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход