[WetY]

не про водку, но про мороз:

Желтый снег
Пикантные подробности о жизни оленей

Вот многие спрашивают: «Лора, а как в тундре с туалетом?»
«А с туалетом в тундре, — говорю я, — всё замечательно.
Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета,
как в тундре.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги «Липтона»
с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть,
куда можно было бы этот «Липтон» выпустить из организма.
Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую:
«Лора, — сказали мне добрые хозяева, — ты если поссать хочешь, берегись оленей».
Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала.
«Нет, — сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, — я хочу пофотографировать».

Снаружи было очень просторно. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу.
Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. «Липтон», между тем,
с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной.
Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и,
выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать.
Но мне было не до задницы:
процесс изгнания «Липтона» затмил мне в тот момент всё.
Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя.
А когда обернулась, то даже не испугалась:
выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным.
Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там,
где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная.
До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду,
тем более что ржали надо мной беззлобно.

В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела,
захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени «хорей».
Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами,
обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына,
которым следует подпихивать любителей человеческой мочи,
если они слишком тормозят в дороге.
Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом.
Я прибавила шагу, олени перешли на рысь.
Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там.

Мы стояли напротив друг друга:
я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега.
Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места.
«Пошли вон отсюда!!!» — крикнула я и затопала ногами,
мгновенно провалившись в наст до середины ширинки.
Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега.
Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне.
«Пошел вон, козёл», — сказала я, ударила его по харе и в этот момент
до тошноты напомнила себе институтку,
попавшую в кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.

В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот.

— Ну как? — спросила Алла Айваседо.
Это Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как «хорошую русскую, правда, немного того».
— Да никак, — сказала я.
— Олени? — спросила Алла.
— Как вы вообще тут в туалет ходите? — спросила я.
— Да как. Пошли покажу, — сказала Алла, — я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас,
стали группироваться и готовиться к охоте.

— На них надо крикнуть, они разбегутся, — объясняла Алла на ходу.
— Я орала, — сказал я.
— Да как ты там орала, — махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она захватила в чуме у «буржуйки».
— Нормально орала, — сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной «свиньёй».

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы ягушки
(это такая девичья малица из оленьих шкур).
Олени подошли и встали как вкопанные метрах в двух,
не спуская глаз с выколупанной Аллой лунки.

— Смотри, как надо, — сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на полтундры:
— А НУ НА Х*Й БЫСТРО!!!

Олени всё еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку.
Когда встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых.
«А ну на *** быстро!!!» — это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит.
Причем, вскоре выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью,
достаточно и усеченного варианта.
«А ну на ***!!!» — доносилось время от времени из тундры.
Это означало, что кто-то из обитателей стойбища пошёл в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.
© Лора Белоиван, 2005 г.

[berber]

Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.

[VLAD-D]

Муж - жене:
- слушай, а что такое целлюлит?
- Ну-у, это такая особая кожа...
- А у тебя целлюлит есть?
Жена (нехотя):
- Ну, есть
Муж(умилённо):
- Всё то у моей лапушки есть!

[2garin24]

Сообщение от VLAD-D

Муж - жене:
- слушай, а что такое целлюлит?
- Ну-у, это такая особая кожа...
- А у тебя целлюлит есть?
Жена (нехотя):
- Ну, есть
Муж(умилённо):
- Всё то у моей лапушки есть!

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))):icon1 6:

[2garin24]

Министр МВД Рашид Гумарович Нургалиев посетил с визитом душевный город Ачинск. Некоторые вещи в этом славном городе его восхитили, некоторые вещи его возмутили, а некоторые....ээээээ..... у него УКРАЛИ!!!

[2garin24]

Разговор между двумя москвичами и сибиряком из Ачинска:
1 м: ты откуда, друг?
с: дык с Ачинска я!
м: во, а это где?
с: в Сибири это!)
2м: опа на! слыхал я что - за Ачинск, счас расскажу.... Короче, был тихий город, потом понагнали 200 эшелонов зеков, построили 2 завода... Ну и остались все зеки там, попереженились, у них дети- семьи появились, у этих детей тож дети...
1 м: ну ииииии?
2 м: Что "иииииии"? Ты прикинь как они там сейчас живут??!!!!!

[haris]

Реклама Нокиа Люмиа.
Вечерний Нью-Йорк. Открытие нового гей-клуба. Огромная очередь из представителей сексменьшинств. Звонит мобильник.
Первый гей в очереди вынимает из кармана новый Нокиа Люмиа, за ним второй достает точно такой же. И так вся очередь...
И вот наконец последний гей в очереди достает из кармана новый Нокиа Люмиа.
Голос за кадром: "Даже у последнего ****** есть новый Нокиа Люмиа!"

[WetY]

Поспорили 3 богатыря, кто из них больше воды на бую пронесет.
Алеша Попович вешает ведро, идет 5 метров, падает.
Добрыня Никитич вешает 3 ведра, проходит 20 метров, падает.
Илья Муромец повесил коромысло, по 3 ведра с обеих сторон, и идет.
Ждут его день, два, неделю, решили идти искать.
Идут, идут, вдруг видят: Илья Муромец лежит мертвый под деревом, а на дереве сидит Соловей- Разбойник и угорает со смеху.
Алеша с Добрыней и говорят ему:
-Шо ты ржешь, у нас друг умер, а ты тут угораешь!
-Да бл@, я более тупой смерти еще не видел!
Смотрю - идет Илья Муромец, несет на бую коромысло с ведрами, и вдруг х@як!
Коромысло пополам и буeм по лбу!

[WetY]

Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“Милый, короче. В саду надо быть 8.10-8.15, значит Машу начать будить в 7.30-7.35.
Одеть колготки, джинсы темно-синие, футболку из второго ящика снизу, кофточку фиолетовую или малиновую (ящик второй снизу) (все в комоде).
Взять с собой: платье розовое - висит в нашем шкафу (отделение рубашек),
на маленьких вешалках в твоей стороне, носочки белые, сандалики и в садике ее переодеть.
Попробуй сделать два хвостика, резинки в самом верхнем шкафу комода, в белой с каким-то там, вроде, рисунком коробке из под обуви.
Наверх, смотри по погоде: либо розовое пальто, фиолетовая шапка, розовый шарф.
Либо зеленый пуховик, шапка та же, без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”

[Katy]

Вскочил как-то раз у Петьки на заднице фурункул. Пришел к Василию Ивановичу за советом. Тот говорит- дело-то не хитрое, сядь в таз со сметаной, она вытянет...
Сел. Заходит Анка, обомлев говорит- сто раз видела, как мужики кончают, а вот как заправляются -ни разу

[2garin24]

Сообщение от WetY

Жена в командировке, пишет мужу SMS :
“....... без шарфа, на ноги новые сапожки. Проверь и приготовь все сейчас, если что звони и спрашивай, я еще не сплю”.
Ответ от мужа: “Мы решили в садик не идти!”

Бу га га!!!! В совершенно в дырочку!!!!

[Sergey_Kazan]

Решили как-то Петька с Василий Иванычем выпить. А водка закончилась. Ну решили они попробовать ракетное топливо. На утро Василий Иваныч просыпаеться, звонит телефон.
- Алло, Василий Иванович? Это Петька. Ты в таулет с утра ходил?
- Нет еще, а что?
- Ну и не ходи, я из Токио звоню.

[Sergey_Kazan]

Едет два водителя дальнобойщика, один ммолодой другой - старый. Молодой за рулем, старый на спальном месте развалился. Вдруг старому захотелось выпить и давай он к молодому с этим предложением приставать.
- Слушай есть бутылка - давай по 250.
- Ты пей а я уже доведу машину, а то ГАИшники заколебают.
- Шо я алкоголик, один пить не буду. Я знаю такой способ, что не один ГАИшник не врубится. В общем приняли по 250 и машина поехала както не так. Первый же ГАИшник, зубр с 20-летним стажем тормозит машину. Старый водитель выходит и предъявляет документы. Гаиншник ( в дальнейшем Г) не смотря в документы говорит
- А ну дыхни! Дыхнул - ничего.
- А ну еще! - Ничего.
- А ну давай второго. Дыхни! Дыхнул - ничего. Г - Так ребята Ваша взяла. Я Вас не трогаю, но вы мне говорите чем запах забиваете. Всеравно вижу что нетрезвые. Те ни в какую. Г - Ладно вот 100 долларов - говорите и они Ваши. Переглянулись и старый говорит: В желудок есть два пути - вот мы клизмой и воспользовались. Забрал 100 долларов и пошел к машине. Гаишник доганяет и говорит: Мужики вот вам еще 100 долларов, только ни кому об этом не говорите а то наше начальство заставит нас еще и ваши жопы нюхать.

[Sergey_Kazan]

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом. Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

[Sergey_Kazan]

Сидят звери на опушке. Вдруг прибегает лиса и смеется. Звери ее спрашивают:
- Лиса, ты чо ржешь?
- Там... И умерла от смеха. Сидят дальше. Прибегает медведь и тоже ржет. Его спрашивают:
- Медведь, какого... ты ржешь?
- Там на поляне... И умер от смеха. Сидят дальше, пиво пьют. Влетает на опушку заяц, просто заяц. Падает на землю и жувалом повернуть не может ( от смеха ). Его спрашивают:
- Заяц ты чо?
- Там на поляне, ХА-Ха-Ха, слон мартышек прет!
- А чо смешного-то?
- Да когда он кончает, они лопаются!

[Sergey_Kazan]

Ну вот собственно вернулся Ржевский с бала, пьян, естественно, в дугарину, лакей его раздел, спать положил. Наутро проснулся Ржевский, а лакей ему и говорит:
- Ваше высокобродь, мундирчик я вам от блевотины почистил-с, не извольте, мол, беспокоиться! Стыдно стало Ржевскому, он и заявляет:
- А... Ах этот корнет Задунайских! Совершенно пить не умеет! Как нажрется, так и давай блевать на соседей!
Лакей:
- Да-с, нехорошо! Он вам еще и в штаны нас@ал!

[Sergey_Kazan]

Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит:
- Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает (огурец).
- Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал...
- Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет...