[Kammerton]

Нашла бабка в огороде бумеранг. Задолбалась выкидывать!

[Goofy]

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.


Вышла Василиса прекрасная в чисто поле, два раза топнула, три раза подпрыгнула, через себя перекувырнулась, ударилась о землю и... вырубилась.


Иногда сильные физические страдания лучше заменить страданиями моральными. С этой мыслью он и обделался в полном автобусе.


Из инструкции по самообороне: Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.


- Девушка, девушка! У вас, должно быть, крепкие здоровые зубы!
- А как вы догадались?
- Плохими зубами такую *опу разве наешь?


Скажи мне кто твой друг и... оба идите на ***!


Из новостей.
Вчера на нудистском пляже прошёл показ мод.


Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!


- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Дашу?


- Вы кто?
- Я президент Медведев.
- Каких нахрен медведев?


- Свои шутки мы пишем в Самаре, в другом часовом поясе. Поэтому не удивляйтесь, если до кого-то они дойдут через час.

[Goofy]

Хуже всего, когда глаза не боятся, а руки - крюки


Приходит сынишка к папе:
- Папа, что такое "дзынь-дзынь, мяу-мяу"?
- Не знаю сынок.
- Это котик под трамвай попал.
- Сынок, а что такое "дзынь-дзынь, гав-гав"?
- Что, собачка попала?!
- Нет, сынок. Это наша мама с работы пришла.


Термостойкая лопатка для переворачивания пищи расплавилась и намертво прилипла к сковородке с антипригарным покрытием.


Основные характеристики дисплея: яркость, контрастность, пыльность.


На фразе "ожидаются незначительные осадки" Гидрометцентр смыло водой.


Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.


Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок, это новые передние зубы.


Самый плохой противник в драке - спортсмен-бегун. Если ты сильнее, ты его не догонишь, если сильнее он, от него не убежишь.


Ты, работа, нас не бойся, мы тебя не тронем.


- Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
- Не успел...
- Девки, небось?
- Нет, что Вы!
- Студент... Вы меня огорчаете!


Самолёт разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой стюардессе:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берёт микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...


Хотите быстро устать от безделья? Зайдите с женщиной в магазин.


По ногам, в сапоги, медленно стекал адреналин.


Одиссея - яркий пример того, какие сказки может придумать мужик, объясняя своей жене, где он пропадал последние пятнадцать лет.


Вы, судя по лицу, за кирпичом?

[Немо]

Разговор по телефону:
- Алле, это Газпром?
- нет
-жаль
- а мне то как жаль!

[Kammerton]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, никак не может припарковаться.
Поднимает лицо к небу:
- Господи!!!Помоги мне найти место для парковки! Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное место.Он снова обращается к небу:
- А, все, не надо... Нашел!


Только когда жена начала ездить рядом со мной, я понял истинное значение термина "помеха справа".


Эй мужик, я Принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся! Только смотри, не целуй её.


Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.


Учитель объясняет ученикам правила хорошего тона:
- По лестнице мужчина всегда идет перед дамой. А знает ли кто-нибудь из вас, почему?
Руку поднимает Вовочка:
- Потому что дама не знает, на каком этаже он живет.

[Lunatic]

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1"...
...в количестве 2000 штук для ограждения трассы

[Вячеслав табачник]

И в ж...пу не лезет и не трещит - что это? Жопная трещалка отечественного производства!

[gonchar]

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули.

Поручик Ржевский и молодой корнет развлекаются с дамами. Ржевский напивается и падает мордой в салат. Его друг, тем временем, пытаясь сгладить конфуз, рассказывает дамам:
- Вы знаете, а поручик ведь не так груб, как это порою кажется. Стояли мы как-то под Ахалцыхом, карбонариев местных отлавливали. Вокруг - изумительные окрестности, сады, виноградники. Смотрим, а наш голубчик на поляне сидит и знаете ли цветочки в узор раскладывает, как икэбану. Ржевский поднимает лицо из салата:
- Да, да я как ибану, мало не покажется…

На балу, разговор Наташи Ростовой и Ржевского:
- Поручик, а знаете почему попа разделена пополам по вертикали, а не по горизонтали?
- Знаю, чтобы при беге не хлопала!

Наташа утомившись на балу предложила Ржевскому поиграть в уголке в игру. Первый игрок начинает фразу, а второй заканчивает. Наташа была первой:
- Поручик, возьмите меня за жо...
- ...пу
- Фу, поручик, за жёлтую ленту! Давайте ещё раз:
- Поручик, возьмите меня за си...
- ...ську
- Фу, поручик, за синюю ленту! Вы такой хам! Начинайте лучше Вы.
Поручик согласился:
- Наташа, возьми меня за член обеими ру...

[Lunatic]

- Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
- Простите, что вы сказали?
- Не зли меня, падла!

В цирке:
- А сейчас смертельный номер: клоун Вася обоссыт второй ряд! Сидите, сидите товарищи. Он к Вам сам подойдет!

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

Детский крик из прихожей:
- Мам! Мама! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в какашку наступил. Где мне сандалик помыть?

Стоит пьяный мужик в тёмном переулке.
Видит вдоль забора, идёт на встречу ему молодая девушка.
И только поравнялись, он хватает её и наклоняет к забору, а она ему говорит:
- Может мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо! Я так перелезу.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл**ь!!! П****ц!!! Стой на х**!!! О**ели пи***асы!!! Оторвете к е**ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[Lunatic]

Целуются парень с девушкой... и вдруг девушка:
- Ой, милый я по моему твою жвачку проглотила...
А парень:
- Да-а нет, не волнуйся, просто у меня хронический насморк!

[Геннадий]

Мужик ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Он сообразил, что его сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении он объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Ему это показалось забавным, и он проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда проезжал мимо.Через две недели он получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…

[Lunatic]

)))))))))))))

[gonchar]

Самолет, рейс довольно местный, по Сибири. Перед взлетом стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Hу, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Hу девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру.
Стюардесса- командиру :"Там пассажир не хочет ремень перед посадкой пристегивать ". КВС: "Хорошо зови его сюда".Заходит пассажир.КВС :"Значит отказываетесь пристегнуться".Пассажир:"Да отказываюсь".КВС:"Ну тогда смотрите: Мы взлетаем.Скорость растет.120,140...200.И тут у нас отказывает двигатель.Мы пытаемся выйти из нештатной ситуации ,тормозим.А ты в это время вылетаешь из кресла ,пролетев через салон пробиваешь, своей тупой башкой, одну перегородку,вторую ,влетаешь в кабину экипажа.У меня здесь аварийная ситуация ,движок накрылся-НА Х*Й ТЫ МНЕ ЗДЕСЬ НУЖЕН!!"

[Kammerton]

На российско-китайской границе произошел конфликт: на российский мирный трактор проводящий полевые работы было совершено нападение. В ответ на это трактор сделал 2 ракетных залпа и улетел.
Председатель колхоза генерал-майор Иванов заявил что в следующий раз на поле выдут сеялки и веялки с вертикальным взлетом.

[Lunatic]

древний анекдот, но улыбнуло))

[gonchar]

Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!



Босс предлагает заняться сексом секретарше:
-Дорогая, может быть мы.... "отчетик" у меня на столе составим, м?
-Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете...
Босс, в обломе уходит к себе в кабинет. Через 15 минут возвращается секретарша:
-Владимир Сергеич, может быть Вам устно, ну или задним числом?
-Нет, спасибо.... я уже от руки набросал... =))))

[gonchar]

Новый русский на джипе едет с превышением, его останавливает ДПСовец.
- Так, выходим из машины.
- Пошел на х@й!
- Я сказал, выходим!
- Я сказал, пошел на х@й, урод!!!
ДПСовец поворачивается в сторону уазика и кричит: "Петренко!"
Из уазика вылезает здоровенный хохол, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает новоруса за голову через окно, скручивает, запихивает в уазик, сам садится на место водителя и достает рацию.
- Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Задержан нарушитель. Превышение скорости. Оказывал сопротивление.
- Петренко, говорит центральный. Значит так, ты его в лес на наше место отвези, там трахни, потом в СИЗО повезешь. Ясно?
- Так точно.
Едут. Новорус смотрит, дела фиговые, хохол здоровый, надо что-то думать.
- Слышь, Петренко, давай я тебе денег откину.
- Никак нельзя, старший трахнуть приказал.
- Ну че ты как не свой, скажешь сбежал, давай, вон у меня еще часы с камнями - бери.
- Я сказал нет.
Едут дальше. Срабатывает рация.
- Петренко, Петренко, это Центральный. Ты до леса доехал?
- Центральный, Петренко. Еще нет.
- Ты давай к нам заезжай, возьмешь еще двоих с собой.
- А их тоже трахнуть?
- Нет, ты их там на нашем месте убей и закопай, а того, первого, трахни и потом в СИЗО привези.
- Вас понял, товарищ капитан.
Едут молча. Новорус с минуту сидит, потом наклоняется к хохлу, теребит его за рукав и говорит:
- Слышь, Петренко... Ты не перепутай, меня только трахнуть!