[Floyd Morisson]

Один американский генерал: "Как, эти русские обнаглели, почти все свои границы, вплотную к нашим военным базам придвинули."

[Floyd Morisson]

В сентябре этого года месяце в городе Иркутске был случай, о котором умолчали ГАИшники и журналисты. В Кировском районе города возле центрального рынка шел мужик по улице со здоровой такой псиной. Собака как и положено была в наморднике и на поводке. Сам мужик шел и попивал пивко из баночки.
Неожиданно собака увидела кошку, погналась за ней, хозяин не смог удержать поводок. Кошка кмнулась под стоящую неподалеку машину, какую-ту крутую иномарку, псина затормозить не успела и со всей дури впечаталась в боковую дверь авто, оставив приличную вмятину. Пес в шоке, водила тоже.
Приехали ГАЙцы, оформили ДТП. Собаку приравняли к гужевому транспорту, владельца собаки - к водителю гужевого транспорта. В итоге признали что он в состоянии алкогольного опьянения совершил дтп. В суде его лишили водительского удостоверения на год! А ведь даже не на машине ехал! Так, с собачкой прогуливался...

[Floyd Morisson]

Приезжает мажор в автосервис и говорит автослесарю:
- Не пойму, братан, что такое....!? Купил недавно Порш новый, - все, вроде ничего, но после 250 км/ч, снизу идет вибрация какая-то!
Слесарь машину мельком посмотрел и говорит:
- Не переживай, -это у тебя очко играет!

[Floyd Morisson]

Одесса, маленький Мойша приходит на привоз с трехлитровой банкой. Подает банку тете Саре, барыжащей на привозе медком, и говорит, - " налейте тетя меда, пожалуйста!"
Тетя Сара наполняет банку, подает Мойше, тот говорит: -"вот спасибо! А папа завтра придет, денежку отдаст!"
Тетя Сара: - " э, нет!", забирает банку, выливает мед обратно, отдает Мойше.
Мойша отходит, заглядывает в банку: - "...а папа был прав, на пару бутербродов хватит..!"

[Floyd Morisson]

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

[Floyd Morisson]

- Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь!
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток.. Залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… Накрашенная.. Прическу сделала.. Расцвела.. Песни поет..
Призадумался дед...
- Мать-перемать!!! Ведь я ж мог и Ленина спасти!

[Игорь-62]

20 лучших цитат от Фаины Раневской

1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.

2) Не можете никак понять, нравится ли вам молодой человек? Проведите с ним вечер. Вернувшись домой - разденьтесь. Подбросьте трусы к потолку. Прилипли? Значит нравится.


3) Многие жалуются на свою внешность, и никто - на мозги

4) Есть такие люди, к которым просто хочется подойти и поинтересоваться, сложно ли без мозгов жить.

5) Женщины – это не слабый пол, слабый пол – это гнилые доски

6) Всю жизнь я страшно боюсь глупых. Особенно баб. Никогда не знаешь, как с ними разговаривать, не скатываясь на их уровень.
7) Помните я говорила в прошлом году что жизнь *****?? Ну так это был еще марципанчик.

8) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
— О, самое трудное я делаю до завтрака, — сообщила она.
— И что же это?
— Встаю с постели.

9) Оптимизм - это недостаток информации.

11) Женщина, чтобы преуспеть в жизни, должна обладать двумя качествами. Она должна быть достаточно умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и достаточно глупа, чтобы нравиться мужчинам умным

12) Семья заменяет всё. Поэтому, прежде чем ее завести, стоит подумать, что тебе важнее: всё или семья.

14) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих

15) Если женщина идет с опущенной головой — у неё есть любовник. Если женщина идет с гордо поднятой головой — у неё есть любовник. Если женщина держит голову прямо — у неё есть любовник. И вообще, если у женщины есть голова, то у неё есть любовник!

16) Милочка, если хотите похудеть - ешьте голой и перед зеркалом!

17) Говорите и думайте обо мне ,что пожелаете. Где вы видели кошку, которую бы интересовало, что о ней говорят мыши?
18) Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться

20) Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. Но поздно будет.

21) Дорогой мой, такой кошмар! Голова болит, зубы ни к черту, сердце жмет, кашляю ужасно, печень, почки, желудок — все ноет! Суставы ломит, еле хожу... Слава Богу, что я не мужчина, а то была бы еще импотенция!

dsAEqUyMydk.jpg

[WetY]

Блондинка звонит мужу:
-Саш, ты навигатор в машине трогал???
-Да дорогая, я смотрел расстояние между Москвой и Самарой!!!
–Ну спасибо тебе Саша, я в Самаре...

[Мамин-Сибиряк]

К посту 772.
-Вам огурец с пупырышками или нет
- без разницы, мне для салата

[berber]

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

[ridik]

Небыло-бы и педалей. Так как из-за малого количества рук отрубили-бы и ноги. Языком-бы голосовали.

[VLAD-D]

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает.

[Kammerton]

Еду я на работу. Загорелся красный. Возле меня останавливается парень и опускает своё окно. Я в ответ тоже опустила своё окно и улыбнулась ему. На что он мне: "Что, тоже пёрнула?"))

[finn48]

это как анекдот назвать нельзя....

[Игорь-62]

NmLdHqK0Jm0.jpg

zlv8tRl0a5c.jpg

[VLAD-D]

У офтальмолога:
- Какую я букву показываю ?
- А где Вы ?!
- - - - - - - - - - - - - - -
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Да. Правда мы добавляем к ним ещё конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.

[yura1974]

Сообщение от berber

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

+100000000