|
|
04.10.2011, 15:17
|
#137
|
Администратор ClubCard
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 8,233
|
Она была девушкой на любителя: белые глаза, карие зубы, пышные ноги и длинная грудь.
Заностальгировав по детству, Коля надел колготки жены и... обкакался.
В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и офигенно ловкий.
- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, только секс.
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем, у нас полный склад любви, гниёт уже!
-Помилуйте, мне некогда..., любовь у меня уже была, мне нужен секс... И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс, берите любовь, хотя бы 150 грамм, кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь, эту вашу гнилую, не кладите мне, оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь, купили - забирайте! Склад не резиновый...
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом, в отдельный пакет положите, а то и секс испортится.
Умер Гуливер… и лилипуты тихо сказали "Е***ать копааать…"
Лучшая подруга знает о тебе столько, что её либо надо убить, либо дружить с ней до смерти.
Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
У кого там «накипело»? Засуньте себе Calgon в задницу.
Лучше б комары сосали жир, а не кровь.
Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
|
|
|
04.10.2011, 16:17
|
#138
|
Завсегдатай
Регистрация: 16.06.2011
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 1,432
|
Один товарисч прослышал про изобретение израильского врача. Тот изобрел лекарство для похудения. Принимаешь таблетку перед сном - и утром 5 килограмм как не бывало. Он нашел этого эскулапа, купил таблетку и проглотил ее перед сном. И видит шикарный сон: в постели рядом с ним молодая, очень красивая и обаятельная особа. И он занимался с ней любовью всю ночь, откуда только силы взялись. Утром просыпается, бодрый, довольный, вспотевший. После душа встает на весы - пяти кило как не бывало. Очень довольный и счастливый отправляется на работу.
Его знакомый спрашивает: что это с тобой случилось? Он и рассказывает всё в подробностях. Знакомый говорит: я тоже так хочу. Берет адрес врача, по пути с работы навещает его, получает таблетку, спешит домой, ужинает, глотает таблетку и быстренько ложится спать. И видит сон: в комнату входит голый негр, срывает с него одеяло, берет его за задницу и пытается стянуть трусы. Человек вырывается из рук негра, пытается выскочить из квартиры, но дверь заперта. Тогда он убегает от негра вокруг стола, негр - за ним. И так они бегали друг за другом всю ночь. Утром он просыпается потный, усталый, разбитый. После душа взвешивается - 5 килограмм как не бывало.
По дороге на работу навещает врача.
- Ну, как результат? - спрашивает дохтур.
- Да, я действительно похудел на 5 кг, но почему такая несправедливость? Что видел во сне мой товарищ и что увидел я?
- Все по справедливости. Твой товарищ обратился ко мне частным образом, а ты - через больничную кассу.
__________________
был New Actyon, 149 л.с.=>175 л.с., АКПП, N2R4A21, белый, сейчас Опель Антара C145 2.4 AT6 Enjoy Plus
никнейм
|
|
|
09.10.2011, 15:37
|
#139
|
Завсегдатай
Регистрация: 16.06.2011
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 1,432
|
Попали в волчью яму свинья, волк и лиса. Лиса по сторонам глядь, о свинья - еда, класс, в другую сторону - волк, трахать сволочь будет, ну да хрен с ним, еда есть, не пропаду... Волк глядь в сторону - о свинья, класс, еда!!! в другую лиса - о класс - трахать буду!!! Свинья по сторонам глядь, сгрустнула, и говорит: я поняла, мне пипец, одна просьба, давайте спою перед смертью. Волк - а давай, повесели нас напоследок!
Свинья как завизжит на весь лес, охотники услышали, сбежались и расстреляли волка с лисой. Волк лежит, подыхает и думает: жрачка была, секс был!
нет, б..дь, ШОУ ЗАХОТЕЛОСЬ
__________________
был New Actyon, 149 л.с.=>175 л.с., АКПП, N2R4A21, белый, сейчас Опель Антара C145 2.4 AT6 Enjoy Plus
никнейм
|
|
|
11.10.2011, 11:35
|
#140
|
Местный житель
Регистрация: 30.04.2011
Адрес: Шадринск
Сообщений: 385
|
Молодец, Гончар, в этом анекдоте - вся суть шоу-бизнеса схвачена!
|
|
|
11.10.2011, 11:44
|
#141
|
Администратор ClubCard
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 8,233
|
Когда у вас появляются деньги - у вас появляются женщины!
Появляются женщины - пропадают деньги!
Пропадают деньги - пропадают женщины!
Пропадают женщины - появляются деньги.
Если вы сможете из этого замкнутого круга убрать женщин - вы будете сказочно богаты!
|
|
|
11.10.2011, 13:40
|
#142
|
Сангёнговодовед
Регистрация: 17.04.2011
Адрес: Москва
Сообщений: 7,207
|
Для этого потребуется АКМ и куча боеприпасов к нему!
__________________
New Actyon D20T, 175 л.с., АКПП, 4WD, N2D4L41, Черный
|
|
|
13.10.2011, 14:42
|
#143
|
Супермодератор
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 3,400
|
Старая, но правдивая история, из которой становится ясно, что очевидное - не всегда очевидно, а даже самые невероятные факты - все равно факты...
В отделение Pontiac корпорации General Motors пришло письмо. "Я понимаю, - писал автор, - что могу показаться идиотом, но все, что я хочу рассказать, - святая правда.
В нашей семье все очень любят мороженое. Каждый вечер после ужина мы решаем, какой сорт будем есть на десерт, и я еду за ним в магазин.
Проблемы начались после того, как я приобрел новый Pontiac. Каждый раз, когда я покупаю ванильное мороженое и собираюсь вернуться с ним домой, машина напрочь отказывается заводиться! Если мороженое клубничное, шоколадное или любого другого сорта - никаких проблем с пуском. Звучит глупо, но, может быть, в Pontiac есть нечто, что реагирует на ванильное мороженое?"
Президент отделения, понятное дело, отнесся к письму скептически, но все-таки послал инженера на проверку. Владелец автомобиля производил приятное впечатление - вежливый, образованный и явно не псих... Встретились после ужина, поехали в магазин, купили ванильное мороженое. Все точно - машина не заводится! Так продолжалось несколько дней подряд. Шоколадное - заводится. Клубничное - заводится. Ванильное - не заводится! Инженер был человеком здравомыслящим и отказался верить тому, что у автомобиля может быть аллергия на ваниль. Он продолжал ездить с хозяином в магазин, но теперь отмечал все детали - время поездки, каким бензином и на какой колонке заправляли машину, даже температуру и облачность...
Довольно быстро выяснилось, что дело не в ванили, а в расположении товаров в торговом зале магазина. Ванильное мороженое - как самое ходовое - размещалось в холодильнике самообслуживания у самого входа, а все остальные сорта - в глубине зала, и продавались через кассира. Купить ванильное можно было намного быстрее, чем любое другое... Задача перешла в разряд технических - почему машина не заводится, если хозяин возвращается к ней быстро? И ответ был найден сразу же - двигатель не успевал остыть, и в карбюраторе оставались пробки, вызванные интенсивным испарением бензина!
Мораль: даже совершенно идиотские проблемы имеют порою под собой совершенно реальную основу.
|
|
|
14.10.2011, 15:39
|
#144
|
Участник
Регистрация: 01.06.2011
Адрес: Над вольной Невой
Сообщений: 198
|
Нечто похожее было опубликовано на анекдоте.ру лет 7-8 назад. История попала в анналы компании моторола. Однажды на израильском фантоме, совершавшим вылет в район мертвого моря произошел отказ бортовой электроники. В полете произошел сброс (ресет) бортового вычислителя.Однако самолет смог сесть и, естественно прошел техническое обследование, которое не выявило ничего. Самолет продолжал летать и выполнять боевые задачи пока опять не полетел к мертвому морю. Снова отказ. Причем этот отказ начал проявляться на всех самолетах данного типа именно при полете в этот район. Техники сошли с ума проверяя электронику, а пилоты начали отказываться совершать полеты в этот район. Дело оказалось в альтиметре. Мертвое море находится ниже уровня моря мирового. И вот самолет на малой высоте проходит высоту 0 ->вычислитель совершает арифметическую операцию деления -> переполнение памяти и..... неизбежный ресет.
|
|
|
14.10.2011, 16:30
|
#145
|
Участник
Регистрация: 01.06.2011
Адрес: Над вольной Невой
Сообщений: 198
|
-Кто хочет научиться целоваться по-французски, пишите, могу клёвую статью опубликовать..
-А чё учиться-то? Нижнюю губу на пробел, верхнюю на цифру 6. И потом языком сто раз набрать МАЕНОТИПР...
|
|
|
16.10.2011, 19:04
|
#146
|
Завсегдатай
Регистрация: 16.06.2011
Адрес: Екатеринбург
Сообщений: 1,432
|
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?
Один 80-летний старик пришёл к врачу на медосмотр. Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Нуууу, это же невозможно, наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор.
__________________
был New Actyon, 149 л.с.=>175 л.с., АКПП, N2R4A21, белый, сейчас Опель Антара C145 2.4 AT6 Enjoy Plus
никнейм
|
|
|
18.10.2011, 11:26
|
#147
|
SYClub Russia ClubCard
Регистрация: 10.06.2011
Адрес: Липецк
Сообщений: 11,135
|
Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и выглядит гораздо моложе своих лет?
Не уступайте ей место в трамвае.
В грузинской школе.
- Учитэл, а почему вы написали слово "КОН" без мягкого знака?
- Потому, что это щелочь, муд@к.
|
|
|
18.10.2011, 11:28
|
#148
|
SYClub Russia ClubCard
Регистрация: 10.06.2011
Адрес: Липецк
Сообщений: 11,135
|
К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами
Калашникова в руках. - Пираты!!! - догадался капитан. - "Калашники" не лицензионные, китайские!!!
Социологические исследования показывают, что почти 100% людей, севших на ежа, начинают жалеть собственную задницу, и лишь единицы задумываются о судьбе ежа. (c)
|
|
|
18.10.2011, 11:32
|
#149
|
SYClub Russia ClubCard
Регистрация: 10.06.2011
Адрес: Липецк
Сообщений: 11,135
|
На уроке физкультуры:
- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так... значит, ты и ты. Ясно. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону.
Роют солдатики траншею, а один не хрена не пашет, а на лопату смотрит, сержант подходит и говорит: Ты че, Абраша, на лопату уставился?
- Да вот думаю, как к ней мотор присобачить!
- Ты где видел на хрен лопату с мотором!?
- А, Вы где товарищ сержант видели еврея с лопатой!?
|
|
|
18.10.2011, 11:37
|
#150
|
SYClub Russia ClubCard
Регистрация: 10.06.2011
Адрес: Липецк
Сообщений: 11,135
|
Триумф экспериментальной физики и математической статистики - сложный опыт количественной оценки попадания неидеальной упругой сферы в ограниченное трехмерное подпространство при помощи воздействия на нее
22-х избыточно сложных систем, содержащих элементы хаоса стал проводиться в массовых масштабах, даже неподготовленными лицами, без соответствующего оборудования и сооружений, но иногда с достаточной эффективностью. Теперь его чаще всего называют просто футбол..
Мужик пошел на медвежью охоту и ему удалось выследить и пристрелить бурого медведя. Едва рассеялся пороховой дым, его похлопал кто-то по плечу. Обернувшись, мужик увидел огромного черного медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, дядька? - сказал медведь. - Ты завалил моего братана, теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу либо трахну.
Короче говоря, мужик решил, что еще поживет.
Через пару месяцев, отлежавшись в больнице, он купил новое ружье и решил отомстить за поруганную честь. Выследив черного медведя, он пристрелил его, но, едва рассеялся пороховой дым, его снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного свирепого медведя гризли, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну что, мужик? - поинтересовался гризли. - Ты только что завалил моего братана, и теперь у тебя только два варианта: либо я тебя загрызу прямо здесь и сейчас, либо вступлю с тобой в половую связь в особо извращенной форме. И мужик снова решил, что еще не настало время умирать.
Выйдя через полгода из очередной больницы, он снова прикупил крупнокалиберное ружье и отправился в лес, думая только о мести.
Расправа была короткой и ужасной. Извращенец гризли умер, а мужика снова кто-то похлопал по плечу. Он обернулся и увидел огромного белого медведя, который тут же отобрал у него ружье.
- Ну признайся, мужик, - сказал медведь, глядя ему в глаза, - ты ведь ходишь сюда вовсе не на охоту.
|
|
|
18.10.2011, 12:34
|
#151
|
Местный житель
Регистрация: 20.07.2011
Адрес: МО, г. Одинцово
Сообщений: 418
|
Сидит на берегу медведь, смотрит мимо проплывает бегемот. Медведь взглядом проводил и подумал:
вот бы таким ***льничком медку хлебнуть..
Последний раз редактировалось Kammerton; 24.10.2011 в 09:47.
Причина: мат запрещён
|
|
|
18.10.2011, 16:16
|
#152
|
SYClub Russia ClubCard
Регистрация: 10.06.2011
Адрес: Липецк
Сообщений: 11,135
|
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи. Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?
Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!
|
|
|
18.10.2011, 16:20
|
#153
|
SYClub Russia ClubCard
Регистрация: 10.06.2011
Адрес: Липецк
Сообщений: 11,135
|
Раньше служили 25 лет. Если девушка
дожидалась,то в честь нее отливали пушку,а если
нет - то сажали дерево. Так выпьем же за нашу
единственную царь-пушку и за наши русские леса.
СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ. самолет.тетке плохо,блюет.все пассажиры ржут.заходит стюардесса, видит, что у тетки пакетик щас перельется,пошла за другим.возвращается.тетка ржёт, все пассажиры блюют.стюадесса к ней подходит, спрашивает, что случилось.ОНА:да все думали, что перельется, а я отхлебнула.
|
|
|
|
|
Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
|
|
Опции темы |
|
Опции просмотра |
Линейный вид
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|