[George2870]

Как же меня бесят картинки "найди кота" !!!.... первые пол-часа их там всегда нету!

3 года сижу дома на табуретке из ИКЕИ с дыркой для удобства переноски, и только заведя котенка понял, что это не самая удачная дизайнерская мысль...

Коты такие красивые, грациозные, совершенные, что их невозможно не любить.
Но когда ты встаешь посреди ночи, чтобы это орущее существо покормить, погладить, приласкать, убрать за ним латок и послужить подушкой, возникает жуткое подозрение, что где-то они нас наебали...

В аптеке:
- Дайте Durex Classic пожалуйста
- Новопассит?
- Durex Classic
- Ааа, простите, сегодня все за успокоительным приходят
- Ну, это тоже стресс снимает

Смерть- это та же жизнь, только в неподвижном состоянии....

- Детка, пойдем, я угощу тебя мартини.
- У меня есть парень, отвали!
- У тебя есть парень? А у меня есть квартира, машина, и куча бабла! Девушка, почему вы плачете?
- Я только что с парнем рассталась...

Всё успеем. А не успеем, так отложим до лучших времён, когда всё некспеху будет.

У меня в ванной из крана течет вода.
- А должно что?
- Хеннеси.
- Почему это?
- Судя по платежке за январь

Одесса. Разговор соседок:
- Мой Фима таки принял на ночь виагру.
- Я слышала, что у вас кровать скрипела!
- Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом.
Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и трахает.

- С научной точки зрения любовь – химическая реакция. Это правда?
- Да, и она усиливается, когда со спиртом взаимодействует.

Собрался в парикмахерскую. Пришло в голову позвонить, предупредить о предстоящем визите. Телефон спросил в справочной службе. Накручиваю номер. Ответившей женщине скороговоркой сообщаю:
- Девочки, будьте осторожны - к вам на оба зала отправились с проверкой.
После этого отправился стричься. В этот раз стрижка была намного дешевле, чем обычно.

Делаем с сыном-второклассником домашнее задание по русскому языку, проходят сложные слова (паровоз, ледокол).
Задание: написать одним словом - человек который любит читать. Ребенок на секунду задумывается и радостно отвечает - БОТАНИК!
Вот так, уважаемые книголюбы.

При отношение есть сношение, но не каждое сношение есть отношение.

Женa звонит мужу нa мобильник:
- Вaня, ты где?
- Нa охоте.
- А кто это тaк дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Рaнил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знaешь! Я охотник, a не ветеринaр!

- Дочь, мне показалось или ты дома сегодня не ночевала???
- Пап, мне показалось или я уже полгода как замужем?

- уйди..
- а волшебное слово?..
- уйди нахуй.

- Я сегодня спас девушку от изнасилования.
- Да ладно, как?
- Самоконтроль, чувак, самоконтроль...

Попробуй ввести в гугле или яндексе "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает...

- Я вчера купил пылесос, сосет замечательно!
- То есть, жениться ты раздумал?

- Слушай, а ты на Крещение купаться будешь?
- Конечно буду! И купаться, и валяться, и водку бухать, и девок за ляжки хватать. Я так каждый год делаю!
- В сугробах?!!!
- В каких еше сугробах? На Канарах!

...тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...

Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Диалог на параде на Красной Площади. Указывая на трибуну:
- А это кто?
- А это господин ПэЖэ со своим пацаком. Ходорковский перед ним не присел - пожизненный эцих с гвоздями!

Это ничего, когда вилка падает на пол. Плохо, если она серебряная. Ещё хуже, если вы в гостях. И совсем плохо, если из вашего кармана.

Женщины — такие трогательные существа, так бы трогал и трогал…

Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- Знаешь, друг, счастье не бывает долгим.
- Ага, у меня вообще демоверсия какая-то…

Регулярная практика похуизма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний..

30 кг назад она мне нравилась больше...

- Поздравляю с расширением жилплощади!
- спасибо.
- Теперь, наверно, в ближайшем времени собираетесь завести всё портящее ссуще-орущее существо?
- Как ты можешь так говорить о детях????
- эээ... я вообще-то кота имела в виду.

- нельзя мешать коньяк и девушек в пропорции 1 к 1...
- 50 кг девушек и 50 литров коньяка?

Прабабушка рассказывала: у них в деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала...

- я нашла баг в игре со своим котэ!
- мм?
- когда он кусается, хватаю его за шкирку и он висит словно трупик. Отпускаю - снова кусается! И так сколько угодно!
- кнопка Pause...

Попал в больницу. Звоню сыну, прошу чтобы он после школы занес мне ноутбук. Приходит сын, заходит в палату со словами "экспресс доставка!", вручает мне ноут, после чего достает дневник и говорит "распишитесь".

- мама бегает по дому, поливает углы святой водой...
- и что? демонов же она изгоняет
- немного воды попало на системник. касперский забился в агонии.. а я знала.. знала, что что-то тут нечисто!

Автобусная станция это там, где останавливаются автобусы. Железнодорожная станция это там, где останавливаются поезда. На столе у меня рабочая станция...

Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.

Зима - это когда приходя домой, идешь ставить чайник раньше, чем включаешь компьютер...

Пусть меня лучше изнасилует женщина, чем мою жену - какой-то мужик...