[Alex_DV]

Прикольная тема, Гуфи!

Вот и мои накопленных пять копеек)))

Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит".
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...





- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.





И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!


Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??

[Alex_DV]

Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!


Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

Понеслось ***** по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.


От одного мента слышал. Они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ))))
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...





В предверии Нового Года:
Он одел на меня костюм деда Мороза, привязал к кровати поясом от кимоно
и изнасиловал, приговаривая :"За все не подаренные мне подарки!"





xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в попу, я солярку откусить не могу"





Ежегодный соревновательный заплыв по реке Темзе.
Мистер Смит, страстный любитель женщин, приплывает последним.
журналисточка спрашивает:
-Сэр, как же так???!ВЫ и приплыли последним? как вы это объсните?
-Видите ли, по берегам загорают много прекрасных обнаженных женщин, мой организм соответствующим образом реагирует...
-Хм..а вы не пробовали тогда плыть на спине?? -смущенно допытывается девушка.
- А Мосты??!!





Жила,была собачка.
Было у неё всего 3 ноги.
Когда она ходила писать,она всегда падала.





Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!





Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.





- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.


- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...


Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы,
последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней,
она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится.
На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку...
Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями
японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс,
с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""



Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.



Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".





Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...





Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.





Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр





Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения,
а ты все равно о нем забыл!..


- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.


Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!





Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.





Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

[Lunatic]

Сообщение от Alex

Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит".
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...



Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??

АААА!!!!
ЖЕСТЬ!!!! ))))))))))))

[Letitbe]

Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!

[Agraf]

Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Уинстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал

[Letitbe]

Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

[Alex_DV]

В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. Далее пpоисходит нижепpиведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.

[Kammerton]

Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ...РАСЫ !!!

[alexgov77]

Сообщение от Lunatic

АААА!!!!
ЖЕСТЬ!!!! ))))))))))))

жара....

[Goofy]

Сидит алкаш на празднике, перед ним стакан водки.
Выпивает половину и умирает. На небесах говорит Богу:
- Слушай, умоляю, преврати меня в жучка, паучка, в кого угодно, только верни меня - водку допить надо, там же ещё полстакана осталось!
Бог согласился, превратил его в паука и алкаш оказался на потолке, прямо над стаканом.
- Так ведь я же не достану!
- А ты тужься, из тебя паутина полезет, ты к стакану и спустишься!
Тужится он, тужится, уже почти над стаканом, и вдруг - стоп! Дальше никак!
- Ну что же делать, я тужусь, а никак дальше не спуститься!
- А ты сильнее тужься!
Тужится он сильнее, тужится, вдруг его кто-то по плечу стучит:
- Вась, проснись, ты обосрался!

[Agraf]

В одном из Подмосковных животноводческих хозяйств жил бык по кличке Яйцеслав. Он поимел уже всех телок в округе и был этим очень горд, равно как и своим именем. И вот однажды в хозяйство привезли новую импортную телку - из Голландии, для улучшения породы. Поместили ее в отдельную загородку и никого к ней не подпускали. Яйцеслав увидел новоприбывшую, сразу же воспылал страстью, и, желая показать свою крутизну, решил с разбегу перепрыгнуть ограду, окружавшую телку.
Во время полета он зацепился самой важной частью своего тела за ограду и приземлился в лужу прямо перед носом у телки.
- О, какой темпераментный бык! И как же тебя зовут? - спросила телка.
- Зови меня просто Славик..


В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."


Пошел я как-то на охоту.
Вижу берлога, ну и давай в нее стрелять.
Стрелял, стрелял, вдруг сзади лапы легли на плечи.
Оборачиваюсь а это мой пес, лижет мне лицо радуется, а я сру и остановиться не могу...


- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..

- Что читаешь?
- Журнал "Стол и стул".
- Про мебель?
- Про диетологию.

Молодой человек упрекает свою девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!!
- А вот это уже точно неправда!!

[U_2]

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейший понос. Даже с унитаза встать не могу.
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой.


Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...


Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.


В плацкартном вагоне поезда Москва-Владивосток к концу пути даже маленькая и милая 5 летняя девочка становится визгливой скотиной!


Жена - подруге:
- Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.


Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
– Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом – скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра…
– А зачем все это?
– Чтобы получился естественный цвет лица.


Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.
Выходит на ту поляну и видит:
Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:
- Это мой лось! Это мой лось!
А мужик, убегая, кричит:
- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму!!!


Еду в троллейбусе и наблюдаю следующую картину: на остановке троллейбус останавливается, открываются двери. В
троллейбус поднимается какая-то бабушка, вслед за ней - мужчина.
Мужчина: "извините, я доеду до центрального рынка?"
Бабушка: "нет."
Мужик с разочарованным видом выходит из троллейбуса. Двери закрываются, троллейбус трогается.
Бабушка вслух добавляет: "А вот я доеду"!


В шиномонтаже девушка при ремонте заднего колеса: - Я когда рулю, что-то машину уводит влево, может у меня передние соски спускают - проверьте!!!


Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской"
вам прибавили зарплату.


К зубному врачу на прием приходит женщина. Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за его хозяйство.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

[Vitalik]

Прикол:

У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса.
Ни телек ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну смотреть дурацкие жалостливые кина и плакать).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук ни ног спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гримит кастрюлями ищща пожрать.
Пьет пиво,курит на кухне,громко ржот. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХ*Р!!!

[Talbot]

Блондинка звонит подруге:
- Ну, как дела? Как себя чувствуешь?
- Ой, Светка! Я полубеременна!
- Не поняла?
- Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!





Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:
- А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

[Losyak]

Гомик ( Г ) приходит к доктору ( Д ) и говорит:
- Доктор, вобщем такая ситуация, выяснилось, что мой партнёр болен СПИДом.
(Д) - сдавайте анализы и мы вобщем скажем Вам ответ
Вобщем гомик всё сдал, и доктор назначил ему через неделю, прийти и получить ответы на его анализы.
Ну вобщем прошла неделя. Голубь пришёл к врачу.
(Д) - Да уважаемый. У Вас тоже СПИД
...истерика
(Г) - Доктор, ну что же делать?????
(Д) - Вобщем не отчаивайтесь, больной. Есть один способ вылечится:
Купи на рынке самую большую селёдку, пусть она подтухнет и завоняет, размельчи её в блендере, добавь туда скисшего молока и испорченного пива и всё это дело смешай и выпей залпом.
(Г) - Доктор, спасибо Вам!!!
..уходит
Медсестра говорит доктору. Доктор, зачем же Вы сказали неправду ему? У него ведь нет никакого СПИДа???
(Д) - Пусть знает зачем ему нужна жопа.

[Немо]

Утерян большой черный дипломат Нашедшего этого алкоголика просьба вернуть в посольство Нигерии, за вознограждение!

[Dron]

На задней площадке автобуса заплакал мальчик. Все к нему:
- Что случилось?
- Шарик потерял, зеленый.
Начали усердно искать, а мальчик посмотрел на всех, вытер слезы и благодушно говорит (залезая
пальцем в нос)
- Ничего, я еще скатаю.


xxx: Хочешь меньше тащить при переезде?
xxx: Съешь. Сломай. Выбрось.


Сообщение бывшему: "Сегодня бухаю. Трубку не бери"


Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".


Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
Он:
- Канализация!
- Чего?!
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!


Первоклассник спрашивает у учительницы:
- А Ленин тоже какал как и мы?
После минутного раздумья:
- Какал, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…


Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает хирурга:
- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!
- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал, руки в крови… Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит – вот и воспользовался… да и не сопротивлялась она.
- Дорогая женщина – расскажите, что вы думаете об этом?
- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась, выжимаю тряпку – и тут сзади как…
- Вы не могли убежать?!!
- Куда, по мытому???!!!


- А кто это там так орет у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет.