[omdm]

Какое самое страшное слово в ядерной физике?
- Ой!

[WetY]

Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает,
как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
"-Сынок, запомни, две полоски - это жопа!!!"

[chemist]

Может баян, но услышал сегодня. Прошу сразу прощения, если вульгарный.
Приходит мужик к доктору и говорит о том, что жена ему уже давно не даёт реализовать своё право на супружеской долг. Так давно, что уже забыл, когда это было. Доктор даёт мужику пузырек с маленькими таблетками и говорит, что вечером необходимо одну таблетку незаметно положить жене в чай. Вечер, ужин, мужик делает все так, как доктор прописал. Немного подумав, решил подстраховаться, чтобы не упасть лицом в грязь, одну таблетку ложит и себе...
Легли спать, не спится обоим, ворочаются оба. Наконец, жена говорит:
- Ну, вставляй уже скорее!
Муж в ответ:
- Мне бы хоть кто-нибудь вставил!

[Dedok]

Баян, не баян, но в этой теме не нашёл
Попали в яму волк, лиса и свинья.
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько-нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
Волк посмотрел на свинью:
— Мясо есть.
Посмотрел на лису:
— Баба есть. Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит:
— Ну, мне тут делать нечего. Давайте хоть спою что-ли…
Все согласились. Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк. А хрюшка как завизжит! Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили...
Последняя мысль угасающего сознания волка:
— Мясо было… Телка была… Нет, шоу захотелось!!!

[WetY]

Вдогонку, то-же баян-не баян:

Упали в одну яму волк, медведь и олень. Ну сидят значит там. День, два, вроде и пожрать уже охота. Посовещались, и решили съесть оленя. Тот им:
— Ребята, да без проблем, я ж все понимаю! Только исполните последнее желание.
— Конечно, в чем вопрос!
— У меня на жопе слово какое то вытатуированно. Вы мне прочитайте, интересно.
Те наперегонки кинулись смотреть. Олень копытами хряк!
Волк сразу откинулся, медведь весь переломанный:
- Ну ладно волк, а я то (ч)удак куда полез, я же читать не умею!!!

[Тор]

- Здравствуйте, девушка, познакомимся, пообщаемся-прогуляемся?
— Здравствуйте. Ну, если ответите на три моих вопроса, идет?
— Да легко, спрашивайте!
— Что такое экстерриториальность? Кто такие малые голландцы? Что такое горизонт событий?
— Че? Типа, тест на интеллект, прикинь, Серый! Короче, первое — дипломатический термин, что-то вроде дипломатической неприкосновенности , но не для лиц, а для территорий , объектов разных, машин, формально, например, автомобиль посла считается территрией другого государства, ну, там, досматривать нельзя ,проникать и прочее. То же со зданием посольства, типа того. Малые голландцы —это семнадцатый век, пейзажики, портреты на темном фоне, реализм, естественно. Малые — ну , типа, на фоне Рембрандов всяких они бледновато выглядят, но вообще на уровне.

— Димон, ну они для квадрата рисовали, чтоб дыру в обоях заделывать, утилитарное искусство. Чисто деловые заказывали, ширпотреб всякий, ботва в общем, вот и «малые».

— Ты не попутал ничего? Ты, ***, изобрази сначала хоть стакан, потом про утилитарное искусство перетрем. Погнал, братан, в натуре ты.

— Слыш, ты обострить решил что-ли? Ты не обостряй…

— Извините, я…

— Ой, девушка, извиняемся, извиняемся, это, да, ну вот, гравитационный радиус, ну я не в теме за астрофизику особенно там, можно я счас один звоночек сделаю Сиплому, кой-чего уточню? Что вы смеетесь, ну я представление имею, не совсем темный, ну типа термин уточнить, а то сформулирую не так, а с меня потом ваши старшие спросят?

— …

— Але, Сиплый! А кто это? Марь Семенна здрассте, а Олежа дома? Спит? Ой, а сильно спит? Ага, понял, только лег. Не шумел? Марь Семенна, такой вопрос, вы извините, я Сиплого, извините, хотел Олега спросить, может вы знаете? Ага, вы там не слыхали случайно, по излучению Хокинга никак теоретически/экспериментально, пока нет подтверждений? Ага, ага, я-я-ясненько, ну ладно спасибо. А? Да мы только пиво, Марь Семенна, вы же нас знаете. Не-е, не будем!

— В общем, горизонт событий — это офигенно сложно, если в общем рассказывать, врать не буду, ну чисто для сколлапсировавшего объекта — гравитация настолько сильная на конкретном, типа, расстоянии, что никакая информация от объекта на волю уже не поступает, все в него валится, из него — ничего. Кванты света и прочяя электромагнитноволновая шняга — не излучается.

— Пожизняк , особый режим , *** . И только к воротам подошел — ВОХРА выбегает и беспредельно затаскивет на нары и все, до конца там паришься.

— Типа да, как Серый говорит. Вот, ворота и запретка — это и есть горизонт событий, и не писем наружу, ни газет — все кум под себя подмял. Но, есть такая штука — излучение Хокинга, ну это все словеса без обосновы . За запреткой, типа из ничего, из вакуума внутри зоны вдруг рождаются пара — «мент-пацан», но из-за туннельного эффекта , типа пацан за забор попадает на свободный воздух, а мент в зоне остается, ха-ха. Квантовая лабуда эта, не верю я в нее до конца. Осознать трудно. Но если правда это, да и по всем законам — не бывает беспросветки, воля всегда светит пацану — то никаких горизонтов событий нет физически, коллапсар излучает все же доляну малую. Ну вот, типа все. Ну я слабо секу в теме, я обозначил сразу.

— Меня Лена зовут. А вас, Дмитрий и Сергей? Это «Жигулевское» у вас? Можно я глотну?

[igumen]

IMG_20170611_192235_0.jpg

[petrigor69]

Наверно анекдот с бородой, но очень мне нравится.
Молодая пара попадает в жуткую автоаварию. Переворачиваются несколько раз,несколько машин их ударяют,они падают с виадука,загорается машина и т..п. Шансов 0.
Мужик открывает глаза-больница. Я ЖИВ! Руки,ноги целые. Срывает с себя капельницы,датчики и выбегает в коридор искать свою жену. Врач его ловит за руку и говорит: присядте, у меня для вас тяжёлые известия.
Ваша жена никогда не сможет ходить-ампутированы ноги.
Ваша жена получила сильные ожоги лица и потеряла зрение. Муж в шоке,слёзы на глазах.
Вам придётся нанимать сиделку для жены и осуществлять постоянный контроль за состоянием женщины.
У мужика уже слёзы градом,плечи от рыданий вздрагивают.
Тут врач хлопает мужика по плечу: Да не ссы!!! Умерла она!!!

Похожие анекдоты подслушивал в медицинской среде.

[Влад-Саратов.]

У мужика пропала жена. Две недели поисков и тут звонок. Мент говорит- у нас две новости-хорошая и плохая. С какой начинать?.
Муж: - с плохой.
Мент:- жену вашу нашли, она утонула.
Муж:-а какая же тут еще может быть хорошая новость?
Мент: - на ней столько раков, бери пивас и приезжай

[M.A.S.T.E.R]

Сначала "они" запретили пиратские диски, но появились торренты. Теперь "они" пытаются запретить торренты! Б*я, да русский человек скорее научится передавать файлы силой мысли или через утюг, чем будет платить за это!

[guru11]

Позитивный человек — это тот, кого послали нахрен, а он оттуда вернулся отдохнувший и с магнитиками.

[omdm]

В фильмах «для взрослых» логичнее было бы показывать не секс,
а оплату коммуналки, записи походов в продуктовый и разборки в очередях
в Сбербанке и поликлинике.
А для самых искушённых – онлайн трансляцию затянувшегося ремонта.
Вот это взрослая жизнь, а не потрахушки…

[VladimirM48]

Деревня. Пришел парень с предками свататься к девушке и говорит отец:
- У нас купец, у вас товар.
А мать говорит:
- Парень у нас хороший: не пьет, не курит, с девчонками ни разу.
А бабка с печки орет:
- А не е__ну_ый ли он у вас?

[Sasha49]

http://httрs://gif4.mуcdn.mе/image?i...xUa6vrXDhyHfPI

[vlad_sam]

Ссылка неправильная...

[дядя Вова]

там все равно не смешно было

[Sasha49]

https://gif4.mycdn.me/imаgе?id=85932...xUa6vrXDhyHfPI