Клуб владельцев SSANGYONG
SSANGYONG Club Russia. Форум SSANGYONG
 
Вернуться    SsangYong Club, СанЙонг Клуб, СангЙонг Форум > Офф > Курилка

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 20.07.2010, 19:28   #1
Goofy
Участник
 
Аватар для Goofy
 
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
Goofy Школяр
Talking Анекдоты
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, c*ка!!!



после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?


Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
Goofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2010, 19:35   #2
Goofy
Участник
 
Аватар для Goofy
 
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
Goofy Школяр
По умолчанию
Василиса Прекрасная спрашивает у Ильи Муромца:
- Илюша,ты говорят мужик сильный,вон видишь березка стоит, сумеешь ее сломать?
-Конечно сломаю.
Подходит и ломает березу о колено.
-Илюша, а вон дубок стоит, сломаешь?
Подходит Илья к дубку и ломает его о колено.
-Илюша, а сосну?
-А соснешь, весь лес переломаю!


Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините.....
Goofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2010, 19:39   #3
Goofy
Участник
 
Аватар для Goofy
 
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
Goofy Школяр
По умолчанию
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни *****сток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай



Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."
Жена:
- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не изменю!....даже с роботом!...."
Муж:
- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё сделает...."
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается ЛЁЛИК.
Жена думает:
- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может попробовать?....чего даром стоит?.."
Жена решается:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"
ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить. Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена:
- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."
Михалыч не долго думая:
- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."
Михалыч:
- "...Тихо БЛИН!!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!,.....НО....ЛЁЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!..."


-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.


Дед с бабкой поехали сенца коровке подкосить. Едут вдвоем на мотоцикле. Их на большой скорости обгоняет мотоциклист БЕЗ ГОЛОВЫ! Бабка испугалась, теснее к деду прижалась. Вдруг еще один и тоже без головы. Бабка в шоке, а дед оборачивается и говорит: "Ты бы, бабка, косу в другую сторону повернула!"


Волчья стая на 30 градусном морозе. Ночь, снег, ветер, метель. Вожак стаи говорит. "Блять, холодно-то как! У меня пиписька от мороза сейчас отвалится. Мужики, надо что-то делать." Все соглашаются, что пиписьки очень замерзли. Вожак: "Предлагаю построится в ряд и засунуть впередистоящему." Кто-то из стаи: "а если кто заметит? за пи..ров примут" Стая хором: "Если кто заметит - догоним и порвем". Сказано-сделано. Построились, заправили, стоят - греются. Мимо идет лось. Увидел такую картину - и деру. Стая - за ним. Через 5 мин погони вожак говорит: "мужики, давайте хотя бы в ногу бежать, а то это не погоня, а е...ля какая-то получается"


Сидят два мужика в баре. Заходит девушка: ну просто супермодель.
Один другому говорит:
- Если бы она мне сказала, чтобы я неделю не ел, а потом она даст мне, я бы согласился.
- Да чё там неделю, я бы месяц не ел, - говорит другой.
Девушка услышала и согласилась. Договорились об условиях. Проходит месяц.
Девушка заходит в комнату к победителю голая. Мужик подходит к ней, начинает гладить ей грудь.
- Си-и-иськи!.. Такие мягкие, как хлебушек....
Goofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2010, 19:46   #4
Goofy
Участник
 
Аватар для Goofy
 
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
Goofy Школяр
По умолчанию
С женского форума
Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
Как определить, что ты страшная?
Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
Какие кто знает удобные позы для знакомства?
Нужно ли стирать эротическое бельё?
Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя?
Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
До свадьбы не зажило, что делать?
За шубу из чего простить измену?
Как быть счастливой при живом муже?
Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
Как отучить МЧ от жены?
Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?
Goofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2010, 20:09   #5
Lunatic
Супермодератор
 
Аватар для Lunatic
 
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 3,400
Lunatic Школяр
По умолчанию
Женская дружба:
Жена не приходит ночевать домой, утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что oна не ночевала.
Мужская дружба:
муж не приходит домой ночевать, утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзванивает 10 друзей мужа. 5 сказали, что ночевал у него, еще 5 сказали, что он до сих пор у них...


Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
-Милый. у тебя висит 2 полотенца с надписями "М" и "Ж". Я вытиралась с надписью "Ж". ведь М - это для мужчин?
-Нет, милая, "М" - это для морды.


>что-то гугль по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
Lunatic вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2010, 20:11   #6
Lunatic
Супермодератор
 
Аватар для Lunatic
 
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 3,400
Lunatic Школяр
По умолчанию
- Откуда у тебя топор?
- Мне королева эльфов дала.
- Поздравляю! А топор-то откуда?


В аптеке:
- Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что-то про фен, типа "я не знаю где фен"...
- "Ибупрофен"?
- Точно, 2 упаковки пожалуйста.


Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...


Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен огорчить: у вас глисты.
Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".
Lunatic вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2010, 20:15   #7
Fiora
Новичок
 
Аватар для Fiora
 
Регистрация: 09.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 42
Fiora Школяр
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от Goofy Посмотреть сообщение
после просмотра "Сумерки. Затмение" у меня остался только один вопрос: почему у Эдварда все время такое лицо, будто ему кажется, что он оставил дома включенный утюг, но точно не уверен, и весь фильм это его терзает...?
ха-ха-ха!!!! ))))))) Пять баллов)))
Fiora вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2010, 21:07   #8
Goofy
Участник
 
Аватар для Goofy
 
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
Goofy Школяр
По умолчанию
ххх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?



Каа сытый и довольный лежит, отдыхает. Ништяк...
Вдруг прибегает Маугли и орет:
- Каа, Каа, рыжие собаки бросили нам вызов!
Каа (томно так):
- Нууу...
Маугли:
-Балу принял вызов!!!
Каа (томно):
- Нууу...
Маугли:
- И Акела принял вызов!!!!
Каа (зевая):
- Нууу...
Маугли:
- И я, Маугли, принял вызов!!!
Каа (настороженно):
- Нууу...
Маугли (почти крича):
- Ну и ты, ты, Каа, ты тоже принял вызов!!!
Каа (со вселенской тоской в голосе):
- Ну е* твою маааать...
Goofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2010, 21:27   #9
Goofy
Участник
 
Аватар для Goofy
 
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
Goofy Школяр
По умолчанию
Женский авто форум:
- Опыта нет. Какого цвета выбрать машину?

ВАЗ форум:
- Какой сервис лучше?

Corvette форум:
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Логан форум:
- Экономим используя отечественные комплектующие: подходит бензонасос от 08-09 ВАЗов, предохранители от десяток, стеклоочистители Ваз-2108-2115 и т.д.

Форум Москвич (АЗЛК):
- Как вы защитить автомобиль от коррозии? Что такое катодная защита?
- Какие взять запчасти в далекую поездку?

Ford Focus форум:
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум:
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Honda Civic форум:
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

Chery форум:
- Как я продавал Амулет, или история одной Chery (внутри темы, цитата: “…трудно найти лоха…”.
- Опрос: Протек ли радиатор на Вашем Амулете?

Mazda 3 форум:
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

VW Passat форум:
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было.

Mazda MX-5 форум:
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум:
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери… Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

Delorean форум:
- Только что вернулся из будущего… Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум:
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум:
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой… Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум:
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум:
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум:
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум:
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум:
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум:
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Dodge форум:
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал…

Fiat форум:
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Pontiac форум:
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум:
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум:
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevrolet Suburban форум:
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум:
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум:
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

Toyota Echo форум:
- Милый, может увидимся?
- Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум:
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум:
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум:
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум:
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть ****** с сиденья? (у меня велюр)

Subaru WRX форум:
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

Тюнинг форум:
- Это повлияет на гарантийный срок?
- А это?

Ока форум:
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум:
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.
Goofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2010, 22:01   #10
Alex_DV
Новичок
 
Аватар для Alex_DV
 
Регистрация: 05.07.2010
Адрес: подмосковье
Сообщений: 59
Alex_DV Школяр
По умолчанию
Прикольная тема, Гуфи!

Вот и мои накопленных пять копеек)))

Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит".
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...





- Такой вопрос возник: купил себе китайскую машину, какие лучше запчасти
ставить? Оригинал или нет?
- Только оригинальные китайские запчасти! Не вздумай покупать немецкие
или японские аналоги-подделки.





И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!


Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??
Alex_DV вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2010, 22:03   #11
Alex_DV
Новичок
 
Аватар для Alex_DV
 
Регистрация: 05.07.2010
Адрес: подмосковье
Сообщений: 59
Alex_DV Школяр
По умолчанию
Аптека в День Всех Влюбленных:
-Здравствуйте...
-Закончились!!!


Майор на военной кафедре отжог:
-Почему серьга в ухе
-Виноват, вытащить забыл
-Батя твой вытащить забыл!

Понеслось ***** по трубам, подумал Маугли, подсыпая Мудрому Каа слабительное.


От одного мента слышал. Они, называют девушек "крабиками" и щас объясню почему.
Когда туалеты в клубах заняты (Севастополь), девушки идут ссать на улицу ))))
И когда на них фонарём менты светят, они начинают боком от лучика прятаться, уползая в темный уголок...





В предверии Нового Года:
Он одел на меня костюм деда Мороза, привязал к кровати поясом от кимоно
и изнасиловал, приговаривая :"За все не подаренные мне подарки!"





xxx: вышел из дому. дошел до стоянки. повернул ключ в фольце. фольц сказал - "иди в попу, я солярку откусить не могу"





Ежегодный соревновательный заплыв по реке Темзе.
Мистер Смит, страстный любитель женщин, приплывает последним.
журналисточка спрашивает:
-Сэр, как же так???!ВЫ и приплыли последним? как вы это объсните?
-Видите ли, по берегам загорают много прекрасных обнаженных женщин, мой организм соответствующим образом реагирует...
-Хм..а вы не пробовали тогда плыть на спине?? -смущенно допытывается девушка.
- А Мосты??!!





Жила,была собачка.
Было у неё всего 3 ноги.
Когда она ходила писать,она всегда падала.





Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
- Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: "хврухт"!
- Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва "у": "хвруухт"!
- А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: "фрухт"...
Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
- Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется "фрукт" и никак иначе!..
- Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
- Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
- И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как пердит слон!





Удельная масса - вещество, которое появляется от страха и уделывает все штаны.





- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.


- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...


Приезжает бизнесмен в Японию. После деловой встречи с боссом японской фирмы,
последний предлагает ему на выбор гейш. Бизнесмен выбрал, "спит" с ней,
она кричит "Ка-та-ра-ка". Бизнесмен решил, что ей нравится.
На следующий день он играет с японским боссом в гольф.
Босс прекрасным ударом забивает мяч в лунку...
Бизнесмен решил воспользоваться своими "немногочисленными" знаниями
японского языка и воскликнул: "Ка-та-ра-ка!!!" Японский босс,
с недоумением глядя на бизнесмена, спрашивает его: "То есть как это "не ТА дырка?!""



Потомственный охотник Вася, называл свою жену нежно -- Двустволочка.



Тараканьи бега закончились массовой гибелью всех участников. Спонсор финишной линии - "Мелок Машенька".





Кум просит кума:
- Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...





Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.





Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- Врач:
- Вам в кукольный театр





Жена в слезах выговаривает мужу:
- Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения,
а ты все равно о нем забыл!..


- Мы вот сделали костюмы снегурки и деда мороза и программу.
- Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.


Идут по улице парень с девушкой. Им навстречу идет представительного вида мужчина и здоровается с парнем.
- Ты его знаешь?
- Да так, работаем вместе.
- И кем он у вас?
- А, помощником у меня. Письма подписывает, которые я на почту отношу.


Едет новый русский на джипе, видит, идут два здоровенных жлоба и волокут под руки третьего... Останавливается.
- Мужики! Что случилось?
- Да вот, - отвечают, - братан "мерс" в автосервис сдал... Учим ходить.

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется.
- С домофона, дверь открой, третий час стою!





Девочка сказала: "Горшочек, не вари".
Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!".
Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике.
Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не пи*ди!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.





Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите.
А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.
Alex_DV вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.07.2010, 22:44   #12
Lunatic
Супермодератор
 
Аватар для Lunatic
 
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 3,400
Lunatic Школяр
По умолчанию
Цитата:
Сообщение от Alex Посмотреть сообщение
Собрался мужик анализ сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нет. Жена с ума сходит. Пришла сама в поликлинику, а там тоже все не в курсе.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит".
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. Помню только, спички попросили...



Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо потом за руки потом за грудь приговаривая ''Сейчас прийдёт
Покусяка... он тебя пoкусает.... Покусяка уже рядом.... Покусяка уже близзко...'' Нервно муж вспрыгивает и кричит: А ПОСОСЯКА ко мне прийдет
когда-нибудь??

АААА!!!!
ЖЕСТЬ!!!! ))))))))))))
Lunatic вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.07.2010, 08:15   #13
Letitbe
Новичок
 
Аватар для Letitbe
 
Регистрация: 08.06.2010
Сообщений: 93
Letitbe Школяр
По умолчанию
Один мужик очень любил горох, но скрывал свое пристрастие от молодой
жены, опасаясь его последствий. Однажды он, предполагая отсутствовать
целый день, позволил себе покушать супчика, полагая, что к вечеру последствия
супчика перестанут беспокоить. Вечером жена встретила его, радостно
щебеча:
- Дорогой, я приготовила тебе сюрприз. Позволь, я завяжу тебе глаза!
Она завязывает ему глаза, ведет в комнату, усаживает на стул. Раздается
телефонный звонок, она уходит, взяв с него обещание не развязывать
глаз. Мужик сидит и улыбается, предвкушая сюрприз. Вдруг его настигает
страшное желание - последствия супчика все еще дают знать о себе! Прислушиваясь
к голосу жены, он позволяет себе немного расслабиться и блаженно улыбается.
Жены все нет, а желание остается, он позволяет себе еще раз, потом
еще раз... Слыша, что жена прощается, он дает последний залп - дрожат
стекла - рассчитывая списать неприятный запах на кошку. Возвращается
жена, целует его, развязывает глаза, говоря:
- Сегодня ровно три месяца как мы женаты!
Мужик видит гостей, сидящих за столом, которые кричат:
- Сюрприз!
Letitbe вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.07.2010, 19:02   #14
Agraf
Новичок
 
Аватар для Agraf
 
Регистрация: 12.06.2010
Сообщений: 83
Agraf Школяр
По умолчанию
Я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совсем долбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''Уинстон синий и водки 0,5''. Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем долбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......и грибы не трогал
Agraf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.07.2010, 19:57   #15
Letitbe
Новичок
 
Аватар для Letitbe
 
Регистрация: 08.06.2010
Сообщений: 93
Letitbe Школяр
По умолчанию
Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
Letitbe вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.07.2010, 21:28   #16
Alex_DV
Новичок
 
Аватар для Alex_DV
 
Регистрация: 05.07.2010
Адрес: подмосковье
Сообщений: 59
Alex_DV Школяр
По умолчанию
В автобус заходит пьяный мужик и садится. Подходит бабка-кондуктоp и спpашивает чего у него за пpоезд. Далее пpоисходит нижепpиведенный диалог.
М: Ты меня не узнаешь?
К(с тупой pожей): Hет!
М: Hе сеpьзно не узнаешь?
К(с еще более тупой pожей): Hет!!!
М: Hе ну че в натуpе не узнаешь?
К(pазъяpенно): Hет!!!! А кто ты?
М(с довольным видом): Дык заяц я.
Alex_DV вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.07.2010, 16:15   #17
Kammerton
Администратор
ClubCard
 
Аватар для Kammerton
 
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 8,233
Kammerton Отрок
По умолчанию
Идет лекция в институте. Профессор рассказывает о римских легионерах.
Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:
- Значит, легионеры были педиками?
Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:
- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это не были, как вы изволили выразиться, педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ...РАСЫ !!!
Kammerton вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход