Клуб владельцев SSANGYONG
SSANGYONG Club Russia. Форум SSANGYONG
 
Вернуться    SsangYong Club, СанЙонг Клуб, СангЙонг Форум > Офф > Курилка

Ответ
 
Опции темы Опции просмотра
Старый 17.08.2010, 17:10   #18
Goofy
Участник
 
Аватар для Goofy
 
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
Goofy Школяр
По умолчанию
Вы пережили лето-2010, если...
... при выборе ресторана вы смотрите не на меню, а на наличие кондиционера
... вам давно плевать на отключение горячей воды
... вас не удивляют сотрудники в шортах и не возбуждают сотрудницы в бикини
... вам кажется, что душ дважды в день - это очень мало
... вы внезапно полюбили гулять после 23 часов
... вам кажется, что плюс тридцать - это хорошая прохладная погода
..жадно и с завистью рассматриваете путеводители по Норвегии и Финляндии...
... слова "иди сюда, я тебя обниму" весомый повод для скандала...
... если вы слышите, что завтра будет +30 и в мозгу проносится - о, похолодание!
... если ваша микроволновка покрылась толстым слоем пыли изнутри.
... вы считаете, что мороженое системы "фруктовый лед" - это идеальный ужин
... ваша кошка привыкла к регулярным водным процедурам
... вы радостно вскакиваете по утрам: "на работу! на работу!", потому что в офисе есть кондиционер
... вы летите в Египет, потому что там прохладнее
Goofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 17.08.2010, 17:11   #19
Goofy
Участник
 
Аватар для Goofy
 
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
Goofy Школяр
По умолчанию
ДНЕВНИК ВСПОТЕВШЕГО МОСКВИЧА

7.12 Проснулся оттого, что уплыла подушка.

7.24 Пошел умываться. Ура! Наконец-то отключили горячую воду!

7.24 А, нет, не отключили

7.26 Все-таки отключили! Это была холодная вода!

7.38 Захотел кофе. Поставил чайник в холодильник.

7.43 Чайник вскипел.

7.58 Кофе испарился.

8.10 Никак не мог решить, что надеть на работу. В семейных трусах жарко, а стринги режутся...

8.15 Решился на стринги и покупку карманного вентилятора

8.16 Подумал и решил, что в стрингах нет карманов, вентилятор - класть некуда.

8.18 Вот блин, стринги то задом наперед надел...Или это все-таки перед?

8.25 До остановки добежал легко, высоко подбрасывая ноги. Горячо. Проезжающие машины весело окатывали пешеходов брызгами асфальта.

8.31 Вместо троллейбуса из зыбкого марева приплыл караван верблюдов. Над горизотом улицы встают призрачные очертания какого-то дворца (не "Газпром" на берегу оазиса.

8.33 Вагоновожатой не идет бикини. Буду смотреть в окно.

8.38 Бригаде шпалоукладчиц тоже не идет бикини.

8.40 На задней площадке три человека встали в обморок.

8.44 В метро проскользнул без проблем.

8.46 В вагоне неудобно пихаться локтями. Локти соскальзывают.

8.50 В толпе говорят, что магазины "Мир меха в Сокольниках" и "Дубленки на Алексеевской" сгорели от стыда.

8.51 И что Борисовские пруды переименованы в Борисовскую ривьеру.

8.59 Возле станции метро на стоянке восемь "Бентли" и две "Ламборгини": продавцы мороженого приехали на работу.

9.08 В метро к спине прилипло три женщины. Еле отодрал.

9.09 Возле работы шеф на бордюре жарит шашлык. Проводил меня непонимающим взглядом. Наверное стоит снять галстук.

9.10 В холле очередь. Оказывается, работает только один кондиционер.

9.11 С грустными лицами все разошлись.

9.15 Входя в контору, испугался, что попал в бар "Голубая устрица": мужики в трусах и фуражках. Оказалось, охрана в новой униформе.

9.20 Играю в минёра, но работа все равно кипит

9.28 Говорят, офисный планктон выгнал из фонтанов выпускников и пограничников - им развлекаться, а этим там работать.

9.30 Скинулись всем отделом на вентилятор.

9.33 Серкетарша шефа варит кофе, поставив чашки на подоконник.

9.55 Привезли вентилятор. В холле снова очередь.

10.00 Ура! Залил потом клавиатуру. Работа встала. Смотрю новости.

10.11 Абрамович скинулся с Дерипаской, чтобы купить пизвавод "Останкинский". Пока выторговал только две передвижных бочки.

10.16 Экстренно началось массовое строительство элитного жилья в Оймяконе. Анадырь и Тикси становятся модными тусовочными курортами.

10.24 Некоторые сотрудники сидят в чопанах и тюбетейках. Говорят, не помогает.

10.33 Юрий Лужков появился на публике в кепке в дырочках.

10.41 Пресс-секретарь Юрия Лужкова Сергей Цой появился на публике с опахалом.

10.50 Жанна Фриске не появилась на публике: нечего надеть.

11.03 Государственная Дума пытается перенести заседания в цех глубокой заморозки хладокомбината номер 14. Сотрудники хладокомбината третий час держат оборону.

11.20 Гренландия прекратила выдачу въездных виз россиянам. Никто не понимает, как это получилось, но Березовский уже выпросил там политическое убежище.

14.00 Пошел в столовку, заказал пельменей, просил не варить

15.30 Упал в обморок на совещании. Шеф плохо выжимает пиджак.

15:40 К концу совещания полураздетый шеф лег на переговорный стол и требовал позвать уборщицу, чтобы та попарила его веничком

15.41 Этот !":% ; из соседнего отдела ломанулся в окно на березу. За веником. жополиз безмозглый.

15.42 Манагеры оборвали березу. жополизы. отдал шефу заныченый сухой лед в носке. шеф подписал отпуск.

15:58 Церковь в панике - теперь горением в адском котле напугать можно только клаустрофоба

.............

21-00 Попал в ад. Прохладно тут.
Goofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.08.2010, 08:35   #20
U_2
Участник
 
Аватар для U_2
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 120
U_2 Школяр
По умолчанию
Надпись на лобовом стекле:
"Запасной выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

В самый интересный момент в комнату к родителям входит Вовочка. Папа спрашивает:
- Вовочка, ты кого хочет братика или сестренку?
- Бегемотика!
- Не получится.
- Слезай, дай я попробую.

Вовочка идет с папой по улице и видит спаривающихся собак.
- пап, что они делают?
- щеночка делают..
В тот же вечер Вовочка случайно заходит в спальню к родителям и видит их занимающихся любовью в миссионерской позиции.
- вы что делаете?
- братика тебе делаем..
- неее.. ну-ка переворачивайтесь и делайте щеночка!

Уходить пораньше с работы - плохая примета. Один вот ушёл - и развёлся

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений

Сперва правда была на нашей стороне, но потом они достали арматуру...

Россия всегда живет так, как будто у нее нет другого выбора
U_2 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.09.2010, 08:42   #21
Goofy
Участник
 
Аватар для Goofy
 
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
Goofy Школяр
По умолчанию
- Привет, милая! знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась ! мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
Goofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.09.2010, 11:49   #22
Talbot
Новичок
 
Аватар для Talbot
 
Регистрация: 16.06.2010
Адрес: 100лица
Сообщений: 71
Talbot Школяр
По умолчанию
Talbot вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.09.2010, 10:18   #23
U_2
Участник
 
Аватар для U_2
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 120
U_2 Школяр
По умолчанию
Болтается три месяца корабль в море. Приходит к капитану боцман: характерный такой, толстый, с бороденкой, трубкой попыхивает.
Ну и говорит:
- Мол, проблема. Три месяца в море болтаемся, команда бунтует, по женщине скучаю, что делать?
Подумали-подумали - решили жребий бросить: кому жребий выпадет, того на палубе ставят и любят всей командой. Выпал жребий боцману. Ну тот штаны спустил, все его по очереди любят. Доходит очередь до юнги. А тот поделать ничего не может - не может он на волосатый боцманский зад возбудиться!
Капитан:
- Боцман, помогите юнге!
Боцман (попыхивая трубкой):
-Кхе-кхе... Я люблю тебя, юнга...



Винни-Пух поймал Золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чём-нибудь подумаешь, твоё желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идёт по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает:
"Эх, вот сейчас бы тоже пива с воблочкой!"
Вмиг всё это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок:
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво!! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошёл?



Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях.
- Я ногу потерял под Сталинградом, - говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова:
- Я ногу потерял под Сталинградом! Парень не выдержал и закричал:
- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!



Скромная девушка приятной внешности, Водолей, хочет познакомиться с симпатичным, добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Все остальное при переписке.
Пишите на E-mail: intim_hard_sex_porno2003@mail.ru
U_2 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.09.2010, 14:10   #24
Agraf
Новичок
 
Аватар для Agraf
 
Регистрация: 12.06.2010
Сообщений: 83
Agraf Школяр
По умолчанию
... Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу.
Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты ЖЖ читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?
- Что именно, мой господин?
- Комментарии! Просто и изящно, я меня побери, комментарии!
Он захихикал.
- Ты только представь, две скрижали с заповедями - и пара триллионов срача в комментах...
Agraf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.10.2010, 08:37   #25
Goofy
Участник
 
Аватар для Goofy
 
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
Goofy Школяр
По умолчанию
В маршрутку заглядывает странноватого вида мужик, указательный палец на водилу и грит:
- ПАФ…ПАФ…ПАФ.
Водила:
- Ну все…все…убил…убил, садись давай.
Мужик:
- ПАФ…ПАФрунзенской пойдет?

--------------
Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать)

----------------------

Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
На вопрос сына "Зачем?" ответил, что заправляет.
Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца:
-Папа, ты сегодня заправлял Жучку?
Отец отвечает:
-Нет, сынок, сегодня забыл!
Сын:
-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
Goofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.10.2010, 08:04   #26
Fiora
Новичок
 
Аватар для Fiora
 
Регистрация: 09.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 42
Fiora Школяр
По умолчанию
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА ПЕРЕД СМЕРТЬЮ:
экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х** переключу!"
пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
прыгуна с тарзанки: "Красота....!!!"
химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем.?"
учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
жены: "Муж вернется только утром."
мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая."
ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно."
экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое...".
Fiora вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.10.2010, 16:10   #27
Lunatic
Супермодератор
 
Аватар для Lunatic
 
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 3,400
Lunatic Школяр
По умолчанию
- Name?
- Abu Dalah Sarafi.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no: male or female?
- Male, female... sometimes camel...
Lunatic вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2010, 09:06   #28
RkT
Новичок
 
Аватар для RkT
 
Регистрация: 27.07.2010
Сообщений: 42
RkT Школяр
По умолчанию
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
- Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
- А почему ты решил, что тебе кот даст?
RkT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.10.2010, 09:10   #29
RkT
Новичок
 
Аватар для RkT
 
Регистрация: 27.07.2010
Сообщений: 42
RkT Школяр
По умолчанию
А: Был на свидании, вынес очень важный урок...
Б: Какой?
А: Когда сидишь с ней в кино и смотришь любовную сцену, не надо поворачиваться к ней и говорить "это мы через два часа"...


Деревня. В полуразвалившейся избе бухают два селянина. Ну, заправились уже крепенько. Один - другому:
- Колян, ты что такой смурной-то? Бухнули же не хило!
- Да понимаешь, Серега, жену я свою, Наталью, зарезал и закопал.
- Врешь!
- Пойдем, покажу, она - в огороде...
Выходят из избы, и - точно: жена в грядках закопана, одна голая задница из земли торчит.
- Слышь, Колян, я что ты задницу - то до конца не закопал?
- Э... Велосипед ставить удобно!


Муж звонит жене.
-Дорогая, ты где?
-Я, в норе.
-В какой ещё норе?
-Да в той, которую ты мне подарил на День Рождения.
-А в "Рено"! Хорошо, что я тебе "Пежо" не подарил.


Описания некоторых ДТП, взятые из реальных заявлений:
1. Та машина врезалась в мою, не предупредив о своих намерениях.
2. Пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной.
3. Этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль, прежде чем я сбил его.
4. Я съехал с обочины, взглянул на свою тёщу и поехал сквозь ограждение набережной.
5. Я, как обычно, съезжал с дорожки у дома, когда в мою машину врезалась другая машина на том же самом месте, где врезалась и несколько предыдущих раз.
6. Когда я уже подъезжал к перекрестку, передо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда раньше не было. Я не смог вовремя остановиться и избежать столкновения.
7. Столб быстро приближался. Я попытался отвернуть с его пути, но он врезался в мою машину.
8. Мне пришлось сбить пешехода, чтобы не врезаться в бампер стоящей впереди автомашины.
9. Моя машина была припаркована по правилам, когда она задним ходом въехала в другую машину.
10. Hевидимая машина появилась ниоткуда, врезалась в мою машину и исчезла.
11. Пешеход не знал, в каком направлении двигаться, и я его переехал.
12. Я увидел, как медлительный пожилой мужчина с грустным лицом слетал с капота моего автомобиля.
13. Возвращаясь с работы, я повернул к чужому дому и врезался в дерево, которого перед моим домом нет
RkT вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2010, 20:37   #30
Kammerton
Администратор
ClubCard
 
Аватар для Kammerton
 
Регистрация: 08.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 8,233
Kammerton Отрок
По умолчанию
Поручик Ржевский просыпается утром после страшного перепоя. Смотрит, денщик чистит его облёваный мундир. Ему стало неловко и он говорит:
- Представляешь, Прохор, вчера на балу подходит ко мне пьяный корнет, полез целоваться и всего меня обблевал. Так я ему скоту пять суток ареста влупил.
- Мало дали, Ваше благородие!
- Почему?
- Он вам еще и в штаны насрал.
Kammerton вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2010, 20:57   #31
U_2
Участник
 
Аватар для U_2
 
Регистрация: 10.06.2010
Адрес: Москва
Сообщений: 120
U_2 Школяр
По умолчанию
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони.
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать.
- Я случайно стер "Войну и мир".
- Блин, не могу войти в почту.
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь.
- Положи мне деньги на трубу.
- Я завтра себе мозгов докуплю.
- Давай подарим ему домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести гигов.
- Я вторую мировую за немцев прошел.
- Да ты на телефоне посчитай.
- Переименуй папку.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
U_2 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2010, 08:37   #32
Agraf
Новичок
 
Аватар для Agraf
 
Регистрация: 12.06.2010
Сообщений: 83
Agraf Школяр
По умолчанию
Балтийское море . На небольшом шлюпике два эстонских рыбака . Один забрасывает невод , вытаскивает русалку . Минут через 10 выбрасывает ее назад в море . Еще минут через 10 второй спрашивает :"А почему?" . Минут через пятнадцать ответ :"А как?"


Париж . Булонский лес . Раннеe утро . Местная знать трусцой печется о здоровье . Средних лет мужчина , скорее всего преуспевающий работник преуспевающего банка перебегает через мостик . Глядь , а под мостиком-то бомжик спит . Ну ничего так , чистенький , даже побритый . А бегун-то голубеньким был ! Ну притормозил , огляделся - вроде никого поблизости . Спустился вниз и воспользовался задом спящего забулдыги . Встал , трусы натянул и чего-то ему так неудобно стало ! Нашел завалявшиеся в кармашке 100 франков - и бомжу в ладошку !
Тот часом спстя просыпается ...Голова болит со вчерашнего ! Во рту что кошки срали ! И тут раз! 100 франков в ладошке ! Повеселело !!! Через пять минут в ближайшей забегаловке он заказывает бутылку Божоле . И так продолжается две недели ...
Как-то бомжик заходит с утра в бар и заказывает шампанское . Гарсон :" Мсье ! Вы изменяете своим привычкам ? Ведь каждое утро Вы пили исключительно Божоле !" . "Да что-то от Вашего Божоле у меня жопа болит !"


Двое наших соотечественников летят в Мозамбик на отдых. До посадки уже недолго и стюардесса вещает: "Через ...минут мы приземлимся в аэропорту Момбасы, по статистике в стране 50% населения болеет СПИДом и 50% -туберкулезом!" Один из залитых по уши коньяком россиян, едва очнувшись спрашивает у другого:
- Вась, чо она только-что сказала?
- Она? ...она... сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет!
Agraf вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.10.2010, 08:12   #33
Goofy
Участник
 
Аватар для Goofy
 
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
Goofy Школяр
По умолчанию
В Росии две беды - дураки и дороги.
Но и две радости - дурочки и дорожки.


Бабка отправляет деда в магазин:
- Запомни, старый склеротик! Две позиции: молоко и сметана! Слышишь? Две позиции!!
Ушел дед. Час нету, другой.. Часа через четыре возвращается. Звонит в дверь. Бабка в глазок смотрит - дед с веником в руках стоит. Открывает.
- Что я тебе говорила, старый склеротик!!!? Две позиции!! Две!!! Где совок?!!!
Goofy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.10.2010, 08:17   #34
Goofy
Участник
 
Аватар для Goofy
 
Регистрация: 01.07.2010
Сообщений: 169
Goofy Школяр
По умолчанию
Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке.
Ходил-ходил, а она забеременела.
Вызывают попа в суд, говорят:
- Ну что, батюшка, женись!
- Не могу, мне по сану не положено...
- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.
- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!
- Ну тогда женись!
- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на
полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!
Ну что, повесили на звонаря алименты.
Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там
сидел курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и:
"МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! НЕ ЕБ*Т ЛИ КТО КОГО?!!! УДАРЯ-А-А-АЮ!!!"
Goofy вне форума   Ответить с цитированием
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход