[WetY]

1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"

[haris]

Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

[VLAD-D]

Врезается "Тойота " в "Мерс". Вылазят братки, вытаскивают из "Тойоты" мужика и начинают пинать.
- Это же "Тойота"! - орет тот.
Братки заткнули ему глотку и пинают еще сильнее. Когда устали, один браток спрашивает:
- Ну, и что ты там про "Тойоту" загонял?
Мужичок тихим голосом отвечает:
- Это же "Тойорта" водитель справа.

- - - - - - - - - -
"Жигули" подрезал шестисотый "Мерседес" на горной дороге. Тот в пропасть. Водитель "Жигулей" выходит из машины и кричит:
- Живой кто есть!
В ответ тишина. Водитель крестится и тихо говорит:
-Слава богу!

[komintern]

Мужик с женой гуляет в зоопарке. Внезапно из клетки вырывается горилла, хватает у мужика его жену, затаскивает на дерево и начинает с ней активно заниматься любовью Мужик стоит внизу, чешет пузо и говорит:
-Ну давай, скажи ему, что ты не можешь, что у тебя голова болит!!!

[VLAD-D]

Шёл священник по пустыни, навстречу ему лев. Священник стал молится:
- Боже внуши льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Господи благослови пищу которую я собираюсь вкусить!

* * * *
ВНИМАНИЕ! Рецепт для лысых:намажте голову мёдом, подождите три дня, затем
сильно хлопните в ладоши - мухи улетят, а лапки остануться

[Yuriy 906]

Рецепт для лысых.

[Megavolt]

еще на тему лысых :
лысый мужик перепробовал кучу шампуней, клиник, масел, и попал к бабке - ведьме . она ему говорит, в полнолуние в полночь надо потерется лысиной о лобок жены. мужик дождался полнолуния сделал всё как сказала ведьма, на утро проснулся у него шевелюра на голове, счастливый бежит на работу, запрыгивает в трамвай. и видит перед собой лысую голову, и думает дай-ка мужику присоветую, ну чего он лысый ходит, стучит по плечу тот поворачивается, а у него шикарная густая борода, и мужик глядя на него :
"А Сластёна!!!"

[WetY]

Муж приходит под утро весь в помаде, пудре, и рыжих волосах.
Жена:
- Ты где был?
- Не поверишь, дорогая, всю ночь с клоуном дрался.
.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент по внедрению системы оценок на американский манер.
То есть, по баллам:
- А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответствовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница, не выходя из отстраненной задумчивости выдает:
- Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е"-баллу...
В образовавшейся тишине раздался только один неуверенный голос с задних парт:
- Вы что, нам угрожаете?

[Kammerton]

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

[kotsoft]

Навеяло соседней темой о лесах, грибах, сорри
Пошёл мужик в лес пописать, встретил медведя, заодно и покакал.

[komintern]

+18
Приходит мужик к сексопатологу, жалуется на слабость по мужскому делу, все уже перепробовал, ничего не помогает.
Доктор говорит: Есть говорит у меня дедовский способ, точно знаю - поможет!
Короче, мужик! Берешь 2 карандаша, вяжешь с обоих сторон члена и вперед. Уверен, все будет за..бись.!
Мужик домой, выполняет все рекомендации дохтура и имеет жену по полной программе! Жена довольна, мужик счастлив. Все засыпают.
И вот одна половая губа, говорит другой половой губе:
-Бл..дь, сколько на свете живу, но в первый раз вижу, что бы х...Й на носилках затаскивали!!!

[WetY]

- Странный русский народ... Скотину по головам считает, а правительство по членам.

Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача:
привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Б%%тЬ, УВИДЕЛО!!!

Измерил член. Тридцать шесть! Почти тридцать семь! Теперь всегда буду измерять его градусником!...

Сколько стоит эта шуба для моей жены?
-Она обойдется вам в 30 000 евро.
-Подождите,как-то неправильно все...Давайте еще раз!
-Она обойдется...
-О,правильно! Она обойдется!

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

[VLAD-D]

Вопрос:
-Как определить, врет ли адвокат?
Ответ:
- Когда врёт у него губу шевелятся!

- - - - - -
Злой дедуля в вагоне метро увидел негра и , проехав ему по ногам сумкой-тележкой, прорычал:
-понаехали тут китайцы.
- - - - - - - - - -
Две ласточки сидят на проводе:
- смотри кака на нас люди утавились,- говорит одна
- Да... наверное к дождю!
_------------___
Последний понравится женщинам!

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил
- Нет про тебя он не спрашивал

[WetY]

Муж приходит домой пьяный ночью, жена начинает орать на него тычет пальцем в часы. Муж:
- Какого... ты мне на часы показываешь? Моя мама папе на календарь показывала!

Возвращаясь домой поздно ночью после хорошей пьянки с чекушкой водки в заднем кармане джинсов, мужик падает на задницу,
разбивает чекушку и тем самым режет себе "пятую точку".
Прийдя домой он смотря в зеркало заклеивает раны лейкопластырем. Утром его будет жена суровым голосом и говорит ему:
- Я не буду спрашивать где ты шлялся так поздно!
- Я не буду спрашивать почему вся постель в крови!
- Я спрошу лишь одно : ПОЧЕМУ ВСЁ ЗЕРКАЛО В ЛЕЙКОПЛАСТЫРЕ?!!!!!!!

Решила приехать домой после трудного дня, выпить коньячку и завалиться спать. Приехала, взяла бутылку, залезла под одеяло...
После оказалось, меня в трех ресторанах видели... В том одеяле!...

- Избушка-избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом!
- Иван, Вы ставите меня в филологический тупик своими авангардистскими идиомами.
- Чо?
- Да, примерно это я и имела в виду...

-Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

[nikuxa]

Сообщение от WetY

Решила приехать домой после трудного дня, выпить коньячку и завалиться спать. Приехала, взяла бутылку, залезла под одеяло...
После оказалось, меня в трех ресторанах видели... В том одеяле!...
.

Ха-ха-ха!!! Супер!!!

[gonchar]

Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха:
- Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45.
- Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот
-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.
Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:
-Что ты ей сказал?!
-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

[SilverFox]

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Ребята, в следующем месяце я выхожу замуж. Будет маленькая вечеринка и только самые близкие приглашены. Подарков не надо, приведите только кого-нибудь, кто женится на мне